77 VRAAG: Ik voel deze dwingende stroom in mij. Ik weet dat ik bepaalde voorwaarden wil, terwijl ik intellectueel weet dat ik ze niet kan hebben. Hoe kan ik de dwangstroom opgeven? Op welke manier werk ik?

ANTWOORD: De eerste vereiste is het bestaan ​​ervan te voelen. Verifieer het gewoon. En stel jezelf dan specifieke vragen. Wat wil ik? Waarom? Een duidelijk en nauwkeurig antwoord op deze vragen is van het grootste belang. Weet wat je op een bepaald moment wilt, en waarom. Bovendien, waarom lijkt het bereiken zo belangrijk? Overweeg of het echt zo belangrijk is als u nu denkt.

Vraag uzelf af, wat zou er gebeuren als ik het niet zou krijgen? Overweeg dit alternatief met een frisse kijk. Soms kan het nodig zijn om je tijdelijk te concentreren op iets anders dat geen verband lijkt te houden met het onderwerp, maar uiteindelijk zul je het verband zien. Het werk zelf leidt je in de juiste richting, zoals mijn vrienden vaak hebben opgemerkt.

Wanneer je de illusie van het belang van je wensvervulling hebt overwogen en je gevoelens nog steeds even gespannen en onvrij zijn als voorheen, moet er iets verborgen zijn dat je nog niet hebt gevonden. U zult zien dat de intensiteit van uw gevoelens niet in verhouding staat tot uw intellectuele kijk op het belang ervan. Emotioneel lijkt het erop dat uw leven ervan afhangt, terwijl u heel goed weet dat dit niet het geval is. Dit zal je de discrepantie laten zien tussen de kwestie en de intensiteit van je gevoelens. Als je je dit realiseert, ben je misschien behoorlijk geschokt.

Als je je wensen hebt gerealiseerd en de discrepantie tussen deze en je werkelijke behoeften hebt gezien, de intensiteit nog steeds aanwezig is, overweeg dan of de vervulling van de wens voor jou een denkbeeldige bescherming tegen een denkbeeldig gevaar zou betekenen. Onnodig te zeggen dat u uw eigen denkbeeldige gevaar moet vinden. Tenzij u zich hiervan bewust bent, kunt u het wapen van uw dwangstroom niet loslaten.

Ik kan niet sterk genoeg benadrukken dat je in dit werk geen echte resultaten kunt behalen door algemene kennis in je op te nemen. Het is niet voldoende dat u weet en zelfs voelt dat u de dwingende stroom in u heeft. Je moet de exacte, specifieke manier vinden waarop het werkt, wat de problemen zijn en op welke manier je de obstakels voor je kinderlijke concept van geluk probeert te overwinnen. Dit kan niet alleen per persoon verschillen, maar ook per persoon.

De ene dag manifesteert je huidige manifestaties zich op de een of andere manier, de volgende dag op een andere. U kunt twee of drie manieren tegelijk vinden die met elkaar in conflict zijn. Dit alles is heel individueel en het is nodig om erachter te komen hoe deze verschillende manieren in jou tot uitdrukking komen. In feite, als je een echt inzicht hebt, zul je op dit moment waarschijnlijk zelfs vergeten om het als de dwingende stroom te identificeren.

Pas daarna zult u zien wat het was. Misschien is dit een manier om onderscheid te maken tussen echte en valse herkenningen. In het eerste besef je nauwelijks wat je op dit moment zoekt en vindt. In het laatste geval worstelt u om kennis die u hebt gehoord te gebruiken en probeert u deze kunstmatig toe te passen.

Wanneer in de loop van dit werk een emotionele hardnekkigheid wordt ontdekt en u zich volkomen bewust bent van de onredelijkheid ervan zonder het te kunnen helpen, dan moet u bang zijn om de houding los te laten, want het zou een bescherming moeten zijn tegen iets waar u bang voor bent. . Het is een pantser. Het wordt dus noodzakelijk dat u specifiek uitzoekt wat het gevaar is dat het koppige vasthouden aan de "ik-wil-stroom" u zou moeten redden.

Het antwoord is natuurlijk dat het kind in jou gelooft dat je de afgrond van het ongeluk kunt vermijden door vast te houden aan deze stroming. Maar nogmaals, dit algemene antwoord is niet voldoende omdat er veel individuele variaties mogelijk zijn waarin dit in het onderbewustzijn wordt ervaren.

Misschien is de enige manier waarop je de waarheid van binnen kunt ontdekken, door totaal andere woorden te gebruiken. Je moet het allemaal opnieuw vinden. En dan kunt u misschien zien dat het precies is wat ik hier zeg. Onbewust denk je misschien in andere termen aan je dwingende stroom, zodat mijn woorden emotioneel geen betekenis voor je hebben.

 

QA114 VRAAG: U heeft een passage in de lezing [Lezing # 113 Identificatie met jezelf] die luidt: "Waar je ook merkt dat je een strikte behoefte hebt aan controle over anderen of in een situatie van een relatie, je hebt een directe aanwijzing dat je je niet identificeert met jezelf." Kunt u hier iets over uitweiden en het ook in verband brengen met zelfbeheersing?

ANTWOORD: Wanneer er een sterke dwang is om te controleren, een behoefte om te manipuleren, de teugels vast te houden of een dwingende stroom op anderen te hebben, is dat een teken van geen zelfidentificatie. Want als je je identificeert met jezelf, als je je niet langer identificeert met de autoriteit of omgeving van je jeugd, kun je het je veroorloven om je wil niet te laten doen. Zelfidentificatie kan dat altijd betalen.

Laten we zeggen dat uw identificatie ligt in de goedkeuring van, wat een zeer actueel en frequent voorbeeld is. Met andere woorden, je vindt zelfidentificatie alleen door de goedkeuring van anderen. Als je de goedkeuring niet krijgt, heb je het gevoel dat je niet bestaat - je bent niets. Daarom is het van het grootste belang dat anderen je goedkeuren om te leven en een identiteit te hebben. Daarom moet je ze dwingen je goed te keuren. Je moet ze controleren zodat ze kunnen goedkeuren, zodat je je identiteit kunt vinden.

VRAAG: Hoe komen zelfidentificatie en zelfbeheersing samen, of werken ze elkaar tegen?

ANTWOORD: Nee, omdat u hier ziet, hangt het er sterk van af wat u bedoelt met zelfbeheersing. Zelfbeheersing is een concept als elk ander dat op een zeer gezonde en constructieve manier of op een zeer ongezonde en destructieve manier kan worden gebruikt. Als je zelfbeheersing gebruikt om niet naar je gevoelens te kijken en je ervoor te verbergen, dan is dat destructief. Als je je zelfbeheersing gebruikt om gedachten en handelingen over elkaar heen te leggen die geen echte ervaring van je psyche zijn, is het destructieve zelfbeheersing.

Als je zelfbeheersing gebruikt voor een constructief streven - laten we zeggen, om je weerstand te overwinnen om de waarheid in jezelf te zien of om jezelf iets op een uiterlijk niveau te laten doen waarvan je weet dat het juist is om te doen of dat je wilt doen, zelfs als een ander deel wil het niet doen - op deze gebieden is zelfbeheersing iets constructiefs. Maar het is niet bepaald meer of minder verbonden met zelfidentificatie dan veel andere concepten en principes in de menselijke psyche, behalve dat de controle die je over anderen moet uitoefenen om je identiteit te vinden, ook van jezelf wordt weggeschoven.

Als diezelfde controle die je over anderen probeert te gebruiken op een constructieve manier bij jezelf werd gebruikt - de enige persoon over wie je realistisch gezien controle kunt hebben zonder dat het zinloos is - dan zou er ook in dit opzicht geen verplaatsing zijn. Terwijl je je identiteit van jezelf naar anderen verplaatst - of de anderen je nu moeten goedkeuren, liefhebben of bewonderen of wat het ook mag zijn - verschuif je op dezelfde manier de controle van jezelf naar het proberen om het op anderen af ​​te dwingen.

Zie je, zo'n preoccupatie met anderen is geen garantie dat er geen egocentrisme bestaat. Preoccupatie met anderen kan veel egocentrischer zijn dan preoccupatie met het zelf. Het hangt af van de context. Het hangt af van de richting. Het hangt af van het doel, het motief en het doel. Het hangt ervan af.

 

QA128 VRAAG: Het lijkt erg wenselijk om een ​​partner langs het Pad te hebben - een hechte partner. Als dit gewenst is en toch niet gebeurt, betekent dit dan dat men te hard probeert, dwingt, of wat in het algemeen het probleem schijnt te zijn?

ANTWOORD: Hier is het antwoord eigenlijk heel simpel. Het kan heel goed zijn dat er op een bepaald niveau een te sterke probeer- en dwangstroom is. Wanneer je diep genoeg waarneemt in zelfonderzoek naar andere delen van de psyche of het onbewuste, kun je er vrij zeker van zijn dat het tegenovergestelde bestaat, dat er een enorme angst bestaat voor een nauwe betrokkenheid.

Deze angst kan zo onbewust zijn dat deze wordt overgeheveld door een te sterke dwingende stroom, een te sterke stroom of, zoals u het zegt, te hard proberen. Maar zolang de tegenrichting niet op een dieper niveau wordt gevonden, kan het te hard proberen niet worden ontspannen en opgegeven. Er zal altijd iets in de psyche zijn dat het verlangen zelf verslaat. Wat de redenen zijn voor zo'n angst, kunnen we alleen generaliseren.

Zelfs als ik het in een specifiek geval zou kunnen zeggen, zolang dit niet in het zelf wordt gevonden en ervaren, zullen het alleen woorden zijn. Maar hoe veralgemeend dit ook is, ik zou dit willen zeggen: de angst is om jezelf te verliezen.

Er moet natuurlijk, net als bij al dergelijke angsten en conflicten, hier een specifieke verkeerde conclusie bij betrokken zijn die moet worden opgegraven en naar buiten moet worden gebracht - de angst om zijn recht te verliezen, zijn zelfbestuur, angst om gekwetst te worden en afgewezen, de verkeerde conclusie dat: “Als ik mezelf volledig inschakel, dan heb ik geen manier om mezelf te beschermen; Ik zal worden misbruikt. "

Dit zijn de veel voorkomende, veel voorkomende misvattingen die ten grondslag liggen aan de niet-vervulling, die de feitelijke oorzaak zijn van de niet-vervulling. En ze moeten worden ontdekt; ze moeten naar de oppervlakte worden gebracht.

Om vele redenen verzet het individu, de persoonlijkheid, zich tegen dergelijke openbaring. Ten eerste bestaat de weerstand omdat men op de een of andere manier weet dat wanneer de verkeerde conclusie naar voren komt, deze zal worden veranderd.

De misvatting is zo diep dat de verandering gevreesd wordt - en de verandering brengt het gevaar van betrokkenheid met zich mee - dat wil zeggen, de verkeerde conclusie van wat betrokkenheid betekent. Het wordt dus met hand en tand bestreden. Aan de andere kant bestaat de weerstand omdat het verlangen naar de vervulling zo sterk is dat je niet wilt zien hoe je de vervulling waar je naar verlangt, verslaat.

Dit alles is kortzichtig, want in werkelijkheid kan het verlangen alleen worden vervuld als de nee-stroom tot bewustzijn wordt gebracht. En aan de andere kant bestaat het gevaar dat men zo vreest voor betrokkenheid - van datgene wat men wil - niet meer als de verkeerde conclusie eenmaal is begrepen. Maar dit staat onderaan.

Dus waar er een sterk verlangen naar iets is, en het verlangen komt niet uit, zoek naar waar je nee zegt tegen wat je wilt. En als je dan die nee-stroom vindt, zoek dan naar waarom je nee zegt - door nauwkeurig te kijken naar gevoelens en reacties die bijna een tweede natuur zijn in het dagelijks leven; die zo dichtbij zijn dat men er niet eens naar kijkt.

Train je concentratie en leg de nadruk op deze reacties: hoe je reageert als je echt dichtbij komt of dichtbij iets lijkt te komen dat naar vervulling ruikt; hoe u misschien onbedoeld, onbewust en toch opzettelijk op een onbewust niveau een nederlaag uitlokt; en hoe je het doet. Door dit te observeren, komt u zoveel dichterbij dan wanneer u zich gespannen op een dwingende stroom concentreert.

 

QA132 VRAAG: Als je naar het positieve grijpt om het negatieve te vermijden, en toch grijpt je naar een soort positief compromis, is het dan beter om helemaal niet te grijpen en te wachten tot er een positievere situatie ontstaat?

ANTWOORD: Nou, de beste manier om deze vraag te beantwoorden is natuurlijk met een specifiek voorbeeld. Maar in de tussentijd, voor zover het algemeen kan worden beantwoord, zal ik dit zeggen. Het hangt ervan af hoe en in welke geest. Als je 'grijp' zegt en je bedoelt een angstige, gespannen, hebzuchtige, wantrouwende zielsbeweging, dan zou ik zeggen dat het zeker beter is om los te laten.

Als u met "wacht tot het positieve op een natuurlijke manier komt" bedoelt met een zelfverzekerde geest van weten dat het uiteindelijk van u moet zijn, zou ik Ja zeggen. Maar als je bedoelt in een geest van moedeloosheid en ontmoediging en negativiteit, zou ik nee zeggen. Maar elk geval moet anders worden beoordeeld.

Ziet u, mijn vrienden, als de mens de onmiddellijke drang niet kan loslaten zonder te geloven dat hij nooit vervulling kan krijgen, dan moet hij zeer destructieve zielspatronen ontwikkelen.

Maar als hij dit probleem benadert in de volgende geest of houding: “Ik accepteer mijn eigen verleden en nog steeds heersende beperkingen. Ik ben van plan en wens met heel mijn hart om deze voorbehouden, beperkingen, verkeerde concepten, verkeerde overtuigingen die ik in mij heb ingebed, op te geven. Om dat te doen, ben ik absoluut bereid om integer en eerlijk te leven in de meest subtiele hoek van mijn wezen, waar dit misschien helemaal niet het geval is. En omdat ik bang ben om zelfverantwoordelijk en eerlijk te leven, ga ik naar uitvluchten en zelfbedrog, en ben ik bang om mezelf onder ogen te zien. Deze angst heb ik niet meer; Ik ben van plan het op te geven, en ik grijp naar die hogere, wijzere intelligentie die in mijn ziel is ingebed om deze wil tot eerlijkheid en moed te versterken, om in de volle waarheid naar mezelf te kijken en in deze verantwoordelijke, volkomen, door en door eerlijke individueel.

'Ik weet dat mijn angst hiervoor niet terecht is. Het is een verkeerde conclusie waardoor ik me vastklamp aan een verborgen oneerlijkheid, en daarom ben ik van plan het op te geven, omdat het een dwaling is. Maar totdat de resultaten van deze fouten uit het verleden volledig kunnen verdwijnen in de manifestaties van mijn leven, moet ik misschien tijdelijk genoegen nemen met een beperkte vervulling. Ik weet dat volledige vervulling de mijne kan zijn. Om deze volledige vervulling te bereiken en te bereiken, vertrouw ik erop dat ik tijdelijk genoegen kan nemen met het mindere, wetende dat uiteindelijk het toppunt van harmonie en gelukzaligheid de mijne moet zijn, voor zover ik in staat ben de prijs en de gevolgen te betalen. voor mijn beperkingen. Maar deze beperkingen zijn niet nodig, en ik wil ze overstijgen. Het is niet mijn kleine ego dat deze transcendentie kan creëren, maar het is mijn kleine uiterlijke ego waarmee ik contact maak met dit grotere, hogere, bredere, diepere zelf, om me de begeleiding te geven die ik nodig heb. "

Dit soort meditatie in het probleem dat je aanhaalt, moet, als het echt bedoeld is, de nodige hulp bieden en je laten zien waar je in onbalans bent; waar je stevig en gespannen en angstig vastpakt - en daarom moet je leren los te laten; waar je negativiteit omarmt die niet nodig is op een berustende manier in plaats van in een vreugdevolle kennis van de ultieme realiteit.

De wijsheid en de leiding die uit je diepste zelf komen, zullen je laten zien en helpen om je bewust te worden van waar je hebzuchtig en kinderachtig en daarom angstig bent, en omdat je bang bent, moet je kinderachtig en hebzuchtig zijn. Dit juiste evenwicht vindt plaats door er in een ontspannen bewustzijn naar te reiken.

 

QA165 VRAAG: Ik realiseer me dat ik geen geweld meer moet gebruiken - ik bedoel niet fysiek uiterlijk maar meer innerlijk - omdat de kracht die ik tegen anderen gebruik dezelfde kracht is die mij gevangen houdt. {Right!} Vaak, als ik op dit punt kom waarop ik geweld gebruik, aarzel ik even, en dan ga ik toch door en doe het. Wat zou ik op dit beslissingspunt kunnen doen?

ANTWOORD: Ja. Ik stel voor dat je allereerst duidelijk de gedachtevorm uitdrukt dat je het positieve resultaat wilt - wat het ook mag zijn - en dat je niet terug wilt schrikken om te doen wat nodig is, dat je het zelf niet wilt. toegeven dat je het voor je hebt gedaan, dat je wilt doen wat nodig is met je ego.

Alleen dan, als je verzoend bent met dat wat je absoluut bereid bent te doen, kun je een gedachte naar de diepten van je spirituele zelf sturen waar de creatieve kracht verblijft en het laten, vragen, activeren om je de kracht te geven om beweeg je van binnenuit. Is dat duidelijk?

VRAAG: Ja, ik moet eerst met mijn ego beslissen dat ik het positieve resultaat wil.

ANTWOORD: En schroom niet om de weerstanden te overwinnen die u op de lijn van de minste weerstand kunnen brengen. Zie je, zolang een spiritueel contact wordt gebruikt als vervanging voor het niet willen overwinnen van de onaangenaamheid van iets onder ogen te zien of iets te doen dat nodig is van de kant van de persoon, kan het contact niet werken.

Maar als je je verzoent met het onder ogen zien van je weerstand, met gaan kijken en transcenderen waar het het meest onaangenaam is, dan kun je je moeiteloos laten motiveren en bewegen door de spirituele kracht in je, en het zal het moeiteloos doen - voor zover je dat niet doet trakteer uzelf op de weg van de minste weerstand.

Dit is buitengewoon belangrijk voor u om te begrijpen voor al mijn vrienden die deze benadering in het werk gebruiken.

 

QA182 VRAAG: Ik heb onlangs enkele onbewuste blokkades ontdekt waar ik wat hulp bij nodig heb. Een daarvan is dat ik me aangetrokken voel tot mannen die niet beschikbaar zijn. Het tweede is dat ik me realiseer hoeveel ik geloof dat seks smerig is. Het derde ding is dat wanneer ik een relatie heb, er vreemde gevoelens zijn - zoals een slinger die heen en weer zwaait - zodat ik claustrofobie voel als ik bij die persoon ben en een verlangen om uit te halen en die persoon te pakken te krijgen weg van mij en om hem te zeggen te vertrekken. En dan zal het verdwijnen en dan zal het weer terugkomen. Kunt u iets zeggen?

ANTWOORD: Ja. Nu ziet u, het eerste heeft veel te maken met het derde. Ze zijn natuurlijk allemaal gerelateerd - al deze drie punten die u naar voren bracht. Maar vooral de eerste en derde omdat je de niet-beschikbare man kiest, omdat dit een compromisoplossing biedt tussen het ervaren van een of ander soort gevoelens, hoewel plaatsvervangend, en tegelijkertijd niet de volledige relatie aangaan en de verantwoordelijkheden van een relatie op je nemen. met alles wat dit impliceert.

Het betekent dat je bang bent voor het geven en nemen van een relatie; je wilt bezit en controle hebben, waarnaar alle onvolwassen zielen verlangen. Je bent daarom - dit is een slinger - net zo bang dat wat je wenst ook je eigen lot zal worden, en dat je bezeten, gecontroleerd en gestikt zult worden zoals je wilt stikken.

Hier komen we bij het tweede deel van je vraag en dat is het idee dat seksualiteit vuil is. Omdat je jezelf niet op een totale manier voor al je gevoelens kunt openen, en de gevoelens van seksualiteit en liefde niet echt kunnen versmelten, moet je een vervanging vinden voor de totale stroom - de zekerheid die voortkomt uit de totale eenwording van gevoel. Dat is dan macht, controle.

Je moet misschien zien hoe je op subtiele manieren controle wilt uitoefenen. Dit is om uw gevoel van veiligheid vast te stellen. Je stelt het vast door te winnen in plaats van te voelen, heel te zijn met je gevoelens, als het ware kwetsbaar te zijn door met je gevoelens mee te stromen.

Het belangrijkste dat je moet doen, is allereerst deze vraag over seksualiteit die vuil is, echt uitdagen. Je moet het uitdagen. Je moet het de hele tijd in twijfel trekken, telkens als je reacties van binnen verkrampen vanwege deze overtuiging.

Hier komen we bij het cruciale punt. Als je deze premissen, deze wetten, deze regels als het ware door je ouders hebt gemaakt, dan blijf je dat alleen maar geloven omdat je toch iets van je ouders wilt. Je wilt iets van je ouders dat je als kind niet hebt gekregen, maar nu ontvangen zou zinloos zijn en je kreupel maken en je verbieden om een ​​vrouw te zijn. En dit is wat je vervolgens op de man transponeert.

Je hebt enorme verwachtingen van hem waar jij het kind bent en hij de vader. En hij geeft je alles, omdat je de verantwoordelijkheid niet op je wilt nemen - misschien een teleurstelling, misschien een probleem het hoofd bieden, misschien een gelijkwaardige relatie hebben, innerlijk en uiterlijk op eigen benen staan.

Dit wil je niet, dus klamp je je vast aan een vaderfiguur, en omdat je dat doet ben je bang. Je bent bang je vrijheid te verliezen en je wilt ontsnappen. Tegelijkertijd moet je je nog steeds houden aan de wetten die daaruit voortkwamen.

Dus je sleutel tot vrijheid is om volwassen verantwoordelijkheden te willen accepteren en te ontdekken wat ze bedoelen - dat dit niet alleen een uitdrukking is, een woord, maar dat je het echt precies uitwerkt, samen met je Helper. Wat zijn deze verantwoordelijkheden van volwassenen in een relatie die u vreest en afwijst? Zolang je dat doet, zit je gevangen in een relatie waarin je machteloos bent, en daarom ben je er bang voor en daarom schendt het je vrijheid, en daarom moet je de wetten kopen dat het genot niet is toegestaan.

VRAAG: Toen ik nog maar een pasgeboren baby was, krabde ik de hele huid van mijn gezicht. Ik veronderstel dat dat ontzettend veel van de wrok of woede uitdrukt die ik voel, echt tegen vrouwen.

ANTWOORD: Ja, dat klopt.

VRAAG: [Een andere persoon] Als ik erg moe ben - omdat je op een bepaalde manier niet zo beheerst bent - komen er veel gevoelens naar boven waarvan ik me normaal niet bewust ben. Ik ben me bewust geworden van deze wrok en haat jegens vrouwen, door ze op een bepaalde manier te verdelen in heel puur of onrein en verraders.

ANTWOORD: Ja, dit zijn goede stappen voorwaarts in uw zelfontdekking. Wat ik hier wil toevoegen is dit. Deze haat en wrok jegens vrouwen is er altijd geweest, vaag misschien, maar je hebt het nooit echt geweten, niet zo duidelijk. Het belangrijkste is dat je het volledig begrijpt en ook de vertakkingen en de dynamiek erachter begrijpt.

In de eerste plaats is het belangrijkste voor jou om de eisen die je stelt te begrijpen, om de situatie uit je kindertijd op je eigen manier opnieuw te ervaren, waar je al het plezier hebt maar geen verantwoordelijkheden, waar je alles krijgt behalve u hoeft niets te geven, kinderen hoeven dat ook niet.

Dit komt naar voren in het volwassen leven, wat je natuurlijk een schuldgevoel geeft en het gevoel versterkt dat deze gevoelens niet rein zijn. Maar op het moment dat u besluit dat u echt wilt geven, moet u zien hoe u de positie van het kind wilt innemen. Dit is een subtiel iets dat je moet ontdekken en ermee moet werken, omdat het heel gemakkelijk kan worden verdoezeld en gerationaliseerd en niet kan worden gezien.

VRAAG: Maar is het niet waar dat ik veel geef aan vrouwen?

ANTWOORD: Ja, je geeft maar je geeft als kind - dit is heel subtiel - je geeft zoals een kind een moeder geeft. "Kijk, ik geef je" of "breng je deze bloem" of "Ik ben een brave jongen, zodat je voor me zorgt en me alle goederen geeft." Dat is een enorm verschil, dit soort geven of het geven van een man op gelijk niveau. Dit is waarom ik zeg dat het niet gemakkelijk te onderscheiden is, want als je echt - het varieert over de hele linie - een onverschillig, egoïstisch en gemeen persoon zou zijn, zou dat heel gemakkelijk te ontdekken zijn, maar dat is niet zo.

Je moet echt het klimaat van je geven onderzoeken, dat er op een zeer verborgen manier de houding van het brave kind is en om mama's liefde en bescherming en plezier te krijgen, op veel, vele manieren - in belangrijke aspecten van het leven waar u wilt niet de risico's van mannelijke agressie op zich nemen en voor uzelf zorgen.

Daardoor krijg je het gevoel dat relaties verkeerd zijn, omdat dit altijd vervat zit in een verwachting jegens de vrouw. En het kan je soms volledig verblinden. Het kan je - net als jegens je eigen moeder, je lange tijd - blind maken voor de woede die je ervoer omdat je voelde dat je mannelijkheid werd weggenomen door het soort relatie en de bezitterigheid die daar bestonden.

Er is daar wrok, want hoewel je aan de ene kant de kind-moederrelatie koestert, aan de andere kant, heb je er een hekel aan. En als je deze dingen opvolgt en uitwerkt - deze dingen tot uitdrukking brengt in je privéwerk en in het groepswerk - zul je ontdekken, je zult jezelf loslaten, je zult jezelf een beetje meer laten gaan en zien wat er gaat komen en je zal jezelf begrijpen en dit zal enorm bijdragen aan een ontwakende nieuwe, mannelijke kracht op de meest subtiele manier en ook op de meest voor de hand liggende manier.

Maar zoals ik al zei, de wrok en het verlangen en de verwachting die je hebt, moeten heel duidelijk worden, nog duidelijker, en het is een zeer goede vooruitgang dat je ze ziet. Begrijp je?

VRAAG: Ja, maar één ding. Ik denk dat het een anderhalf ding is. Mijn gevoelens voor vrouwen zijn niet alleen als moedergevoelens bij mij. Weet je, er is altijd een heel groot percentage ...

ANTWOORD: Het komt natuurlijk zeer zelden voor dat het alleen dat is en het is bijna overbodig om de mate van het gezonde gevoel en de mate van het oude kinderlijke gevoel te meten, want dat zou een volkomen illusoire onderneming zijn, omdat de ene de hele wereld doordringt. andere.

Het maakt niet uit hoe klein de graad van de ander is, het heeft nog steeds invloed op je algemene gedrag en wat belangrijk is, is dat beide aanwezig zijn. Het feit van deze kinderlijke verwrongen gevoelens en gedragingen en attitudes en verwachtingen verhindert u om het soort relatie op te bouwen waarin u zich een gelijke en een man kunt voelen in de ware zin van het woord.

 

QA203 VRAAG: Ik heb een vraag die te maken heeft met mijn controle. Ik maak me er erg zorgen over. Ik ben op het punt gekomen dat ik me realiseer dat het een vreselijke last is; het maakt me erg eenzaam. Ik heb het gehad. Ik wil het niet meer. {Yes} Aan de andere kant wil ik het wel. Ik zou mezelf daarbuiten geen plezier laten beleven. Ik moet de controle hebben.

ANTWOORD: Uw moeilijkheid om de controle uit handen te geven is gebaseerd op de misvatting dat u zwak zult zijn door de controle op te geven. En dit lijkt in eerste instantie zo. Dat is echt het tijdelijke misleidende beeld. Je kunt inderdaad, voor een relatief korte periode, zwakker worden terwijl de controle een broze, valse kracht instelde die bepaalde mensen van buitenaf en zelfs je uiterlijke bewustzijn zou kunnen misleiden in de tijdelijke illusie dat dit je kracht is.

Je bent doodsbang als je deze tijdelijke, ogenschijnlijk broze kracht opgeeft, dat er dan niets is - dat je zult instorten. En ik zeg je, je zult een risico moeten nemen en de kansen moeten zoeken binnen het kader waar je de hulp en de begeleiding krijgt om de controle los te laten en het te riskeren.

Je kunt de realiteit van je echte kracht niet krijgen, tenzij je jezelf in de schijnbare afgrond laat gaan - dat je het riskeert om te ontdekken dat je zweeft, en een totaal nieuw soort soepele kracht zal naar je toe komen. Dit is mogelijk, maar je moet de zwakte riskeren. En het plezier is daar direct mee verbonden, want de controle maakt plezier onmogelijk.

Dus je moet plezier ontkennen, want hoe kun je plezier hebben als je de touwtjes in handen hebt? En aangezien u de controle niet durft op te geven - om uw hoogmoedige redenen, om uw uiterlijke redenen - moet u genot opgeven.

 

QA249 VRAAG: De laatste tijd hebben sommige mensen geprobeerd de gemeenschappelijke elementen te analyseren en te begrijpen in gevallen waarin mensen handelen en bepaalde crises creëren die heel plotseling lijken op te komen. Deze gevallen worden in de therapie gewoonlijk "psychopathisch" genoemd. Kunt u ons advies geven om dit soort crises beter te begrijpen? Wat is de dynamiek van emoties in dergelijke gevallen? Waarom is de crisis zo intens en moeilijk te hanteren? Hoe kunnen helpers hen bereiken, en welke blokkering van de helper verhindert hen te bereiken?

ANTWOORD: Om een ​​uitgebreid antwoord op al deze vragen te geven, moet ik enkele aspecten herhalen die u al kent. Maar het complete plaatje zal je meer duidelijkheid geven, om zo persoonlijkheidstypes die min of meer in deze categorie vallen beter te helpen.

In de eerste plaats is het essentieel om te begrijpen dat dit probleem een ​​bijzondere illusie en vertekening van de werkelijkheid met uitzonderlijke intensiteit uitdrukt. In mindere mate kunnen veel mensen aan een soortgelijke illusie lijden, dus mijn uitleg en advies over hoe het probleem moet worden aangepakt, zullen voor veel werknemers of patiënten nuttig zijn.

De specifieke persoonlijkheid, die "psychopathisch" wordt genoemd, is ervan overtuigd dat ze alleen veiligheid kunnen hebben door op de hoogte te zijn van elke situatie. Zo iemand moet altijd winnen, altijd zijn zin hebben en volgens zijn wil. Wanneer dit niet gebeurt, ontstaat er een gevoel van angst dat niet alleen gebaseerd is op de overtuiging dat hij vernietigd zal worden als zijn wil niet wordt vervuld, maar ook dat hij vernederd en waardeloos wordt gemaakt. Zijn waarde ligt in het altijd bovenaan staan, altijd gelijk hebben, altijd zijn zin hebben.

De illusie is tweeledig. Ten eerste dat de wereld ooit aan dit geloof zou kunnen voldoen, dat het leven altijd zo zou kunnen zijn. En ten tweede, dat door niet aan deze waanvoorstelling te voldoen, de persoon beschadigd, vernederd, waardeloos en vernietigd zou worden. Hulp moet worden gegeven door allereerst de persoon bewust te maken dat hij of zij inderdaad dit wereldbeeld heeft.

Vaag ervaren gevoelsreacties in dit opzicht moeten duidelijk worden gearticuleerd en verduidelijkt, zodat deze houding en filosofie in aanmerking kunnen worden genomen en kunnen worden vergeleken met een meer realistische kijk op het leven die de Helper onder de aandacht moet brengen. Zodra de werknemer of patiënt zich ervan bewust wordt dat hij een dergelijk beeld over het leven en zijn rol daarin heeft, kan hij beginnen met het evalueren ervan met de hulp en begeleiding van de helper.

Echt onderwijs en instructie moeten op deze diepere niveaus worden gericht. De persoon moet een totaal andere manier van reageren overwegen. Hij moet als het ware experimenteren met nieuwe reacties. Hij moet uitproberen dat het aanvaarden van de realiteit van het leven - waarin hij niet altijd zijn zin kan krijgen - hem op geen enkele manier verwoest, maar hem sterker, bekwamer en wijzer maakt.

Hij kan leren zulke ervaringen te gebruiken als middel om zijn nog niet gemanifesteerde potentieel te testen op nieuwe kracht, nieuwe veerkracht, nieuwe capaciteiten om oplossingen te vinden en manieren om ermee om te gaan. Hij moet leren dat de oude manier niet alleen onrealiseerbaar is - en dat hij daarbij zijn meest waardevolle energie verspilt - maar dat het hem ook emotioneel definieert als een baby. Hij moet zijn reeds volwassen capaciteiten een duw van de innerlijke wil geven om de infantiele aspecten in hem te helpen opgroeien.

Zowel Helper als Worker moeten begrijpen dat deze illusie zichzelf volledig vernietigt. Zoals de Werker zich voorstelt dat hij verslagen is door het leven of door anderen als hij niet constant zijn zin krijgt - wint - verslaat hij zichzelf in een verraderlijk proces. Om de werkelijkheid te dwingen zich aan zijn illusie te conformeren, moet hij middelen gebruiken die zijn integriteit ernstig aantasten - hij gebruikt lagere zelfmiddelen om altijd zijn zin te hebben.

In zijn onvermogen om een ​​verlies te aanvaarden - verlies van welke aard dan ook - creëert hij echte en gerechtvaardigde schuld. In dit werk moet duidelijk worden vastgesteld op welke manier de Werker echte schuldgevoelens creëert, wiens doel is "mijn manier". De duidelijke erkenning van deze schuldgevoelens moet ertoe leiden dat terreur, angst, gevoelens van dreiging, een gevoel van waardeloosheid - op dit moment tijdelijk gerechtvaardigd - uitgroeien tot een monsterlijk fantoom dat alleen op afstand kan worden gehouden - zo gaat de illusie - door te versterken de vernietigende middelen.

Het fantoom vergroot de illusie, de illusie vergroot de destructieve manieren om de illusie te bereiken - en terreur, angst voor zichzelf en schuld groeien. Het is een continu proces dat steeds meer - soms meer dan incarnaties - tot waanzin leidt. Geestelijke gezondheid kan alleen tot stand worden gebracht door de realiteit, door op te groeien, door het zelf te heropvoeden, door nieuwe reacties te vormen op een meer realistische kijk op het leven, door de schuldpatronen op te geven en te vergoeden voor reeds gepleegde schuld, waardoor een echt, welverdiend zelfbeeld ontstaat. respect.

Wat zijn de blokken van de Helper hier? Zelf dit proces voornamelijk niet begrijpen en dus niet weten hoe ze het moeten aanpakken.

Volgende les