65 VRAAG: Ik zou graag willen weten hoe ik met een schuldgevoel om moet gaan – en ook hoe je het weer goed maakt?

ANTWOORD: Zolang een houding, een emotie, een handeling of een gedachte schuldgevoelens veroorzaakt, heeft men de wortels ervan niet gevonden. Daarom blijft het knagende schuldgevoel bestaan. Het is alsof de psyche zegt: 'Je bent er nog niet aan toe', en daarom is het een aanwijzing om door te gaan met zoeken naar datgene waar je je bewust schuldig aan maakt. Onderzoek het en je zult ontdekken dat het vaak een camouflage is van een echt schuldgevoel. Het is alsof de psyche zegt: "Ik produceer deze schuld zodat ik de echte schuld niet onder ogen hoef te zien." Laat u niet misleiden door dergelijke ontdekkingen. Ga vanaf daar verder.

Je zult ook merken dat je je vaak schuldig voelt over een veelvoorkomende menselijke fout of fout. Bij verdere analyse zul je ontdekken dat er iets in je is dat niet klaar is om deze fout of zwakte op te geven, om redenen die nog steeds verborgen zijn. Daarom voel je je schuldig. Dat betekent dat je erachter moet komen waarom je het falen niet wilt loslaten.

Je zult onvermijdelijk ontdekken dat het falen wordt beschouwd als een verdediging tegen je onzekerheden, je angsten, je kwetsbaarheden. Pas als je merkt dat dit zo is, kun je onderzoeken waarom je denkt dat het je zal beschermen en of deze veronderstelling juist is. Natuurlijk zul je merken dat het een verkeerde conclusie is, een misvatting.

Pas als je je volledig realiseert dat het een misvatting is, laat je het los. Je innerlijke wil zal functioneren. Zonder moeite laat je los. Je zult merken dat het verdedigingsmechanisme, het pseudo-beschermende pantser van deze fout, nutteloos en zinloos is. Het werkt niet. Als je dat duidelijk ziet, ben je bereid het op te geven - en als je dan bereid bent het op te geven, zul je je niet langer schuldig voelen. Je blijft je alleen schuldig voelen als je de fout dwangmatig probeert op te geven, terwijl je er innerlijk aan vastklampt om de reden die ik heb genoemd.

Daarom, zeg ik, forceer het niet, want forceren kan niet slagen. Probeer er liever achter te komen of je echt wilt opgeven waardoor je je schuldig voelt? Of is er niet een verborgen hoekje van je ziel die zegt: "Ik moet die fout hebben, want anders zou ik mezelf blootgeven en gekwetst worden." Als je dat vindt, benader je de kern van het probleem.

Dan is er nog een alternatief wat betreft schuldgevoelens: men voelt zich vaak schuldig als dat gevoel onterecht is. Deze ongerechtvaardigde schuldgevoelens zijn een camouflage voor de werkelijke reden waarover men zich schuldig voelt. Zoals ik enige tijd geleden al zei, is de ingebeelde schuld vaak ernstiger dan de echte verborgen schuld.

Maar juist omdat de echte schuld moeilijker onder ogen te zien is, lijkt het emotioneel moeilijker te dragen dan de ongerechtvaardigde, ingebeelde schuld. De echte schuld kan zijn dat je jezelf op de een of andere manier verloochent, dat je jezelf verraadt door een zwakte die het gevolg is van een verkeerde conclusie.

Door jezelf te verraden – het beste deel van jezelf, dat wat verlangt naar liefde en geven, voelen en meeleven, vrijgevig zijn, nederig zijn – verraad je zeker ook degenen van wie je het meeste houdt. Wanneer je dit indirecte verraad jegens anderen vindt vanwege direct verraad aan jezelf, heb je nog een aanwijzing voor je schuldgevoel.

Door dit alles te vinden, maak je het weer goed. Om deze antwoorden te vinden door het stukje werk, het geduld, het doorzettingsvermogen en de ontspannen, voortdurende inspanning in deze richting, doe je het enige dat constructief en waardevol is. Daarom maak je het niet goed met een hogere macht, maar met jezelf.

Gods wegen, de wegen van de waarheid, brengen geluk en bevrijding. Als de mensheid dat maar kon voelen, zou zoveel verdriet en ontberingen kunnen worden vermeden! Want velen van jullie hebben het gevoel dat, hoewel Gods wegen wonderbaarlijk zijn, ze een last voor je zijn en een heilig leven eisen dat niet in je voordeel is. Dat is zo onwaar - zo zeer onwaar!

Pas als je een paar grote bevrijdingen ervaart in dit werk dat ik je laat zien, zul je ontdekken dat dit concept, vaak onbewust, een verkeerde is. Gods manier werkt in uw onmiddellijke, directe voordeel en is niet iets goeds en heiligs dat u te boven gaat. Met die wetenschap moeten al je twijfels en schuldgevoelens verdwijnen, want je kunt in vrede zijn met jezelf en in vrede met dat wat het beste in je is, wetende dat het je geen nadeel zal opleveren.

 

87 VRAAG: Hoe moet ik mijn schuldgevoelens beschouwen over de vreugde die ik voel over de moord op Trujillo, de dictator van de Dominicaanse Republiek?

ANTWOORD: Als u een persoonlijke vraag stelt, zal ik u een persoonlijk antwoord geven. Het schuldgevoel komt voort uit het niet herkende verlangen om zelf een Trujillo te zijn, om dat soort macht te hebben. Oh, je hebt zulke emoties misschien al tot op zekere hoogte herkend, maar niet in hun volle omvang, en je begrijpt hun betekenis nog niet. Je wilt veiligheid en plezier behalen door een sterke powerdrive, die tegelijkertijd wordt tegengegaan door een even sterke onderdanige houding. Dit is één aspect. De schuld is de reactie van je onderdanigheid op je machtsdrift.

Een bijkomend aspect is de neiging om je te onderwerpen aan de persoon die je het meest vreest. Er is een neiging tot ineenkrimpen, sussen en onderwerpen aan de meest gevreesde persoon. Dit is jouw manier om met gevaar om te gaan, daarom is oorspronkelijk gekozen voor de sterke onderdanige houding. Maar aangezien de machtsdrift ook bestaat, reageert ze op zo'n zichzelf wegcijferende onderdanigheid met zelfverachting en schuldgevoelens van een andere aard.

Aan de ene kant heb je het verlangen om als zo iemand te zijn. Aan de andere kant heb je de neiging om je aan zo iemand te onderwerpen. En in de derde plaats bestaat het verlangen om jezelf te bevrijden van het juk van zo'n persoon - en dit gebeurt door fantasieën van glorie over je eigen almacht.

Dit alles creëert schuldgevoelens, vanuit welke hoek je het ook bekijkt. Het creëert de valse schuld dat je niet zo goed en gehoorzaam bent als de onderdanige houding vereist; de valse schuld van het durven rebelleren en haten van alles wat in tegenspraak is met het beeld van gehoorzaamheid en goedheid. Het creëert ook het valse schuldgevoel dat je je fantasieën van glorie niet waarmaakt, dat je niet sterk en machtig bent, maar eigenlijk ineenkrimpt. En het creëert de echte schuld van de intrinsieke egocentrisme, trots en pretentie die al deze houdingen werkelijk vertegenwoordigen.

Als je deze gevoelens volledig erkent, accepteert, begrijpt en doorzet, zul je ongetwijfeld uit deze pseudo-oplossingen groeien en daarom zul je jezelf bevrijden van de schuld, die slechts één symptoom is.

 

110 VRAAG: U hebt ons verteld over bepaalde activiteiten die gerechtvaardigde schuldgevoelens veroorzaken. Hoe kunnen we boeten voor deze echte schuld? Kunt u ons iets vertellen over de schuld van verzuim, wanneer wij, door gebrek aan sympathie, een zonde begaan. Ik zou ook graag willen weten over gezond opgeven in het belang van anderen. Bestaat er zoiets als een gezond offer?

ANTWOORD: Natuurlijk is er. Ik moet het nogmaals herhalen: bijna geen enkel aspect is goed of slecht, gezond of ongezond als zodanig. Elk aspect bestaat zowel op een gezonde en oprechte als op een ongezonde en valse manier. Maar laten we eerst naar het eerste deel van uw vraag gaan.

De schuld van het nalaten is niet intrinsiek verschillend van de schuld van de commissie. Daarom is het niet gemakkelijker, noch moeilijker om te boeten. In beide gevallen kan dezelfde houding de overhand hebben: blindheid, luiheid van denken en voelen, egoïsme, egocentrisme, wreedheid, wraakzucht, enzovoort. De eerste stap is altijd volledige herkenning. Dat is niet zo eenvoudig als het klinkt.

Je weet hoe het gaat met herkenning: men kan zich ergens van bewust zijn, maar het bewustzijn kan min of meer vaag zijn; men kan zich niet bewust zijn van de volledige gevolgen voor zichzelf en anderen, van zijn kracht, zijn reden van bestaan.

U bent zich misschien bewust van overambitie, maar u bent zich niet bewust van de omvang. Je realiseert je misschien niet dat deze ambitie eigenlijk een essentiële oplossing is waarmee je probeert je aangetaste zelfrespect te herstellen. Als je de volledigere impact van en reden voor deze neiging negeert, kun je je niet bewust zijn van hoe deze ambitie anderen beïnvloedt. Je weet niet hoe je anderen ermee hebt gekwetst, ze hebt gekleineerd, opzij hebt geschoven, hun behoeften hebt genegeerd, hun zelfrespect en waardigheid hebt aangetast.

Dit alles kan heel subtiel zijn. Het kan meer een kwestie van houding en gevoel zijn dan van acties, omdat je misschien te geremd bent om jezelf toe te staan ​​te handelen wat je voelt. Het kan in tegenspraak zijn met je geïdealiseerde zelfbeeld. Dit alles moet worden gevonden en diep worden begrepen. Je moet je volledig bewust worden van de omvang van dergelijke tendensen. Wat er gebeurt als dit gebeurt, is waar ik vanavond over wilde spreken, en dat zal ik nu doen.

Zoals je weet, is er altijd veel weerstand tegen het onder ogen zien van schuldgevoelens. Of het nu schuld van commissie of nalaten is, maakt geen verschil; dezelfde tendensen werken in beide. Zie lafheid niet over het hoofd. Men kan uit lafheid een constructieve daad nalaten, maar men kan evengoed om dezelfde reden een destructieve daad begaan.

Wanneer de gevolgen in dat proces volledig worden begrepen, groeit iemands bewustzijn in grote gebieden. Zolang je je niet of slechts ten dele bewust bent van schuldgevoelens, kun je de gevoelens van de ander niet ervaren of zelfs intellectueel overwegen. De ander is voor jou een levenloze onwerkelijkheid.

Als dit het geval is, hoe kun je dan berouw hebben als je dingen voor andere mensen ervaart die je hart niet kan voelen? Daarom is elke poging tot verzoening plichtsgetrouw, iets wat je doet omdat je goed wilt zijn, de wet wilt gehoorzamen, onberispelijk wilt zijn. Restitutie wordt even vals als het geïdealiseerde zelf en daarom even nutteloos en niet overtuigend.

Haast je dus niet tot verzoening. Het kan alleen zinvol zijn als je voelt dat je het moet doen, niet voor jezelf maar voor de ander; niet alleen om je geweten te bevrijden, maar omdat je werkelijk de pijn, verbijstering, onvervuldheid, kleinering van de ander ervaart. En dit toegenomen bewustzijn is het resultaat van een vollediger en breder begrip van jezelf. Wanneer dit punt is bereikt, weet je hoe je moet boeten. Je diepste zelf zal je inspireren. Begeleiding gaat werken. Nogmaals, er zijn geen regels die de wijze van restitutie voorschrijven, aangezien geen twee gevallen hetzelfde zijn.

Het is een van de destructieve doelen van de psyche om zichzelf opzettelijk niet alleen af ​​te stoten aan de eigen pijnen, maar ook aan die van anderen. Je hebt het vaak over mensen die geen geweten lijken te hebben. Vergelijk ze met mensen die overladen zijn met geweten. Het geweten van laatstgenoemden wordt geplaagd door de minste en de meest ongerechtvaardigde redenen. Beide manifestaties komen uit dezelfde wortel. Het te onrustige geweten vervangt het innerlijke gebrek aan bewustzijn, het opzettelijk verdoven van gevoelens, net zoals het opgelegde geloof en hoop hun verborgen tegenstellingen bedekken.

Om je schuldgevoelens volledig te begrijpen, moet je leren aandacht te schenken aan je verschillende reacties, die symptomen zijn van weerstand, en deze te registreren. Er zijn een paar grote blokkades tegen het herkennen van weerstand. Een daarvan is saaiheid van geest, luiheid van denken en voelen. Blindelings door het leven gaan, alsof het dragen van een blinddoek een typisch symptoom van zelfvervreemding is.

Een ander zoekt en vindt de schuld bij anderen om je eigen schuld te verdoezelen. Wat de een in de ander ziet, kan waar zijn of niet, of gedeeltelijk waar, maar overdreven in belang. Weer een ander is het over-geweten, een overgevoeligheid. Het is een reactie van gekwetst worden vanwege de pijn die iemand onbewust heeft toegebracht aan anderen. Meedogenloze onverschilligheid voor toegebrachte pijn is niet zo verschillend van diep lijden over de ontdekking van je lagere zelf als het lijkt.

Dit lijkt op het eerste gezicht misschien paradoxaal, maar als je beter kijkt, zul je zeker een afweerproces vinden in zo'n lijdensreactie. De psyche zegt: "Ik kan het niet aan. Ik mag dat allemaal zijn, ik heb deze zonden begaan, maar het doet me te veel pijn om het onder ogen te zien.” Een dergelijke houding onthult een poging om het verkeerde beeld van heiligheid te bewaren door extreme angst en verdriet, terwijl in werkelijkheid de psyche wel degelijk zonde beging. Deze discrepantie moet worden beoordeeld. Zodra de volledige impact van de tegenstrijdige houdingen aan de oppervlakte komt, zal het duidelijk zijn dat onder deze overdreven kwetsbaarheid nog steeds een zekere hypocrisie schuilgaat, evenals een afweer tegen verder inzicht.

Als dit advies wordt opgevolgd, zal de pijn verminderen, terwijl oprechte spijt zal blijven, en een gezond verlangen om dieper begrip te krijgen zal niet worden belemmerd door een innerlijk huilen, wat eigenlijk een soort zelfmedelijden is. Het kan niet genoeg benadrukt worden hoe belangrijk het is om op deze reacties te letten en ze onder ogen te zien. Dit moet altijd gebeuren voordat je uiteindelijk zelf tot de schuld kunt komen.

We hebben eerder besproken dat mensen vaak een verdediging opbouwen om gekwetst te worden. Maar nu gaan we een stap verder en leren we te observeren dat pijn als zodanig een verdediging kan zijn. Je produceert kunstmatig overgevoeligheid om iets te ontwijken. Je kunt inzicht ontwijken en jezelf onder ogen zien, of je kunt het risico overwinnen om van jezelf te houden en van jezelf te geven.

Dit gebrek aan een gezonde robuustheid en veerkracht is altijd een kunstmatig en onbewust doelbewust proces. Als je dit eenmaal begrijpt, heb je weer een strijd gewonnen, mijn vrienden, want dan zul je zien hoe je jezelf behoedt voor inzicht en verandering door zo gekwetst te worden. Pas na zulke ontdekkingen kun je leren waarom je dacht dat je de houding nodig had die de schuld in het leven riep.

Dit alles is nodig als je wilt boeten. De meest fundamentele verzoening en herstel is verandering, omdat herhaling van de schuld dan onmogelijk is. Ik hoef niet te herhalen dat schuldgevoelens ook bestaan ​​in emotionele reacties, niet alleen in gedrag, dat men heel goed onder controle kan hebben. Alle andere verzoening is slechts een detail in vergelijking met de verzoening van innerlijke verandering, die ook wel wedergeboorte zou kunnen worden genoemd. Deze details vormen geen probleem. Ze betekenen weinig als de houding die onvrijwillig pijn heeft veroorzaakt niet wordt veranderd. En vergeet niet dat wat je anderen achterhoudt ook pijn kan doen!

En nu naar het deel van uw vraag over opoffering. Het is zo gemakkelijk om een ​​echt, gezond, gratis offer te verwarren met zijn ongezonde, dwangmatige, onechte tegenhanger. Als opoffering plaatsvindt uit een vrije geest van geven, en niet om te sussen, of het nu iemand anders is of je eigen gekwetste geweten, dan is het gezond. Maar het is misschien moeilijk voor u om te zeggen wanneer het wel en wanneer niet. Alleen als je heel diep in jezelf kijkt, weet je of je opofferingsdaden echt gratis zijn.

 

141 VRAAG: Ik blijf bij een schuldgevoel omdat ik er een negatief, destructief plezier van krijg. Als ik dit zou loslaten, zou ik dan – volkomen irrationeel – voelen dat ik, gelukkig zijnd, bang zou zijn voor de dood. Ik heb het gevoel dat de dood er niet toe doet als ik ongelukkig ben, dus ik sta mezelf niet toe gelukkig te zijn.

ANTWOORD: Op het moment dat je zoiets herkent, heb je de macht om het op te geven. Nogmaals, dit komt neer op angst voor de dood, de angst om geen individualiteit, geen bewustzijn te hebben. Aan deze angst kan alleen worden voldaan als er vertrouwen bestaat - in de eerste plaats vertrouwen in het zelf. Dit vertrouwen kan niet worden gevestigd zolang de persoonlijkheid zulke magische, kinderachtige, onderhandelings- en uiteindelijk oneerlijke spelletjes speelt.

Mijn vrienden, als je je weg terug wilt vinden naar het innerlijke centrum, naar de innerlijke beweging, komt het altijd neer op het punt waarop je zegt: "Ik laat los." Of het loslaten nu betekent het opgeven van destructiviteit, wreedheid, ontwijking of een andere onproductieve manier van leven, of dat loslaten betekent dat je jezelf toevertrouwt aan de stroom van het leven, het moet uiteindelijk komen tot het vermogen om los te laten.

Zolang je je ertegen verzet, breng je een disharmonie voort tussen je levensstroom en de kosmische stroom, waarvan je deel uitmaakt. Het is als een rivier die in zijn rustige stroming wordt verstoord door obstakels en sterke tegenstromen. De verstoring die in de universele stroom wordt gecreëerd, kan alleen worden geëlimineerd door deze stroom te vinden. Het is noodzakelijk om jezelf eraan toe te vertrouwen en te wachten op wat komt. Het is niet het opgeven van persoonlijkheid, individualiteit of bewustzijn – in geen geval.

Je kunt de waarheid van deze verklaring alleen vinden als je het probeert. Wanneer je bewustzijn een te strakke kern is, kan deze harmonie niet tot stand worden gebracht. Het uiterlijke ego is te sterk geworden. Er is te veel vertrouwen in gesteld, op een vertekende manier.

Ondertussen wordt er onvoldoende vertrouwen gegeven aan andere niveaus van persoonlijkheid, die autonoom functioneren als ze de kans krijgen en waarmee het uiterlijke ego uiteindelijk moet integreren om harmonieus te kunnen functioneren. Wanneer teveel nadruk wordt gelegd op het uiterlijke ego, is het resultaat scheiding van het autonoom functionerende centrum, dat constant één is met de universele stroom.

Dit is de scheiding die we in deze lezing hebben besproken [Lezing # 141 Keer terug naar het oorspronkelijke niveau van perfectie]. Wanneer je loslaat en jezelf toevertrouwt aan de levensstroom, aan de kosmische realiteit van het zijn, als je jezelf eraan overgeeft, zal je ego niet ophouden te zijn. Het zal echt een ontspannen onderdeel zijn van dat grotere bewustzijn in jou. Dit betekent een zekerheid in jezelf zoals je die nog nooit hebt gekend.

Ten slotte komt het erop neer dat je jezelf toevertrouwt aan de universele stroom. Voor sommigen van jullie op dit Pad komt het eerder – tot op zekere hoogte natuurlijk. Bij anderen komt het later, maar komen moet.

Als ik zeg "op dit pad", bedoel ik veel meer dan dit specifieke werk in deze specifieke groep. Ik bedoel een manier van leven. Als een leven goed wordt geleefd, komt het hierop aan. Het komt tot al deze gewaarwordingen, tot al deze innerlijke acties en transformaties. Het komt neer op het opgeven van alle negativiteit die we hier vanuit zoveel verschillende hoeken hebben besproken.

 

QA162 VRAAG: Ik verzet me tegen dit idee van pijn en marteling om mezelf te realiseren. ik vind het niet leuk; Ik begrijp niet waarom dit een deel van onze ervaring zou moeten zijn. Waarom kan het geen gelukkige, aangename, comfortabele ervaring zijn? Waarom moeten we pijn hebben?

ANTWOORD: Je hebt zo gelijk. Waarom? Het is niet nodig. Wanneer u die vraag stelt: "Waarom moeten we?" het houdt in dat een bepaald lot dit over jou beslist. Toch is niets minder waar. Al je lijden komt voort uit je diepste bewustzijn - uit je idee dat je moet lijden.

Dit bewustzijn van lijden, dit idee: "Ik moet lijden", is een direct gevolg van schuldgevoelens waarmee men niet te maken heeft gehad. Want als je die schuldgevoelens niet hebt, of de schuldgevoelens terecht of onterecht zijn, of je teveel van jezelf eist of dat er echt schendingen van je integriteit zijn die je onnodig belasten en die je niet hoeft te hebben – dat is allemaal in alle gevallen waar.

Het een veroorzaakt het ander, zoals u weet. Maar wat de schuld ook is, als de schuld eenmaal onder ogen wordt gezien, kan men die echt onder ogen zien en wegdoen, en geen lijden in je leven laten brengen. Want het is schuld – ik herhaal het nogmaals, terecht of onterecht – waardoor je het geluk ontzegt, waardoor je – diep van binnen, misschien helemaal niet bewust – gelooft: "Ik moet lijden."

De hele mensheid is belast met dit massabeeld, met het idee dat lijden een noodzaak is. Alle religies prediken het op de een of andere manier. Maar deze religieuze overtuigingen die opofferend en zelfverloochenend zijn, zijn niets anders dan het product van de som van het collectieve onbewuste, als ik deze uitdrukking hier mag gebruiken. En het collectieve onbewuste van de mens is doordrenkt met dit verkeerde idee: lijden is noodzakelijk.

Welnu, het is waar dat als lijden constructief wordt opgevangen, het een geweldige opstap wordt en des te eerder leidt het uit het lijden en opent het de poorten naar de allerhoogste vreugde. Maar dan moet het benaderd worden met de houding: “Ja, ik lijd hier en ik zal accepteren dat dit lijden absoluut door mijzelf wordt veroorzaakt. Ik wil erachter komen waar de oorzaak in mij ligt, zodat ik de wereld niet de schuld geef en mezelf van de natuur afscheid', alsof de natuur en jij, of het leven en jij, twee verschillende dingen zijn.

Je leven ben jij, en als je het leven de schuld geeft, is het niets anders dan jou de schuld te geven. Je splitst je dan pas tussen jezelf op en denkt dat je in de greep bent van een onrechtvaardig lot dat zelfmedelijden en hulpeloosheid en vijandigheid vereist, hoe heimelijk dat ook mag zijn.

Maar dit alles belast je en houdt de deur op slot voor vreugde. Juist deze factor ontgaat je nog een beetje, beste vriend. Je weet dat er iets is, maar je vecht er nog steeds mee alsof je er niet helemaal naar wilt kijken, en dat is begrijpelijk.

Ik zeg "begrijpelijk" niet in de zin dat er een realistische reden is om je schuld niet onder ogen te zien; er is een onrealistische reden. Maar omdat je gelooft dat deze schuld onvergeeflijk is – onbewust geloof je dat precies, mijn beste – denk je, weer onbewust, dat je het je niet kunt veroorloven ernaar te kijken.

Je gaat als het ware door allerlei psychische verdraaiingen heen om niet naar dit schuldgevoel te kijken en het naar buiten te projecteren. Je voelt je liever slachtoffer en gedoemd tot lijden dan alleen maar te kijken naar datgene waardoor je je schuldig voelt, juist omdat je voelt dat het onvergeeflijk is, juist omdat je een hekel aan jezelf hebt en jezelf zo afwijst.

Er is maar één uitweg, en dat is de viriele en moedige die besluit te zeggen: "Wat het ook is, ik ga ernaar kijken." Dat is je enige kans om te ontdekken dat de geheime, onbekende zelfafwijzing die je jezelf voortdurend aandoet, onnodig is – wat het ook is.

Want er is altijd een vervorming en een misverstand – subtiel en toch duidelijk – in dit soort houding. Je hebt absoluut niets te verliezen om deze houding aan te nemen: "Ik wil kijken naar wat ervoor zorgt dat ik mezelf niet mag, mezelf straffen, me schuldig voelen", zelfs als je deze schuld nog niet voelt. Je kunt het zien aan de effecten, aan de vorm van je leven.

 

QA172 VRAAG: Ik ben op dit moment verstrikt in het vinden van mijn schuldgevoelens, wat een van de sleutels is in de vicieuze cirkel en een gevoel dat me nog steeds vrij vreemd is. Ik heb veel met wreedheid te maken, maar vind het moeilijk om in dit verband sterke schuldgevoelens te voelen. Ik wil mijn schuld onder ogen zien en zien hoe ik daardoor op het leven reageer zoals ik doe. Een voor de hand liggend maar nog grotendeels onvoelbaar effect van dit schuldgevoel moet zijn dat ik op bepaalde gebieden niet meer in het leven sta. Zou je iets willen zeggen over dit probleem?

ANTWOORD: Ja. Welnu, het is altijd de aanvankelijke moeilijkheid in elke nieuwe fase van iemands zelfontdekking dat men zich niet bewust is van het gevoel, en men kan het eerst misschien indirect waarnemen door te zeggen: “Ja, het moet er zijn, want ik zie de gevolgen ervan.” En dit is precies waar je naartoe gaat, mijn vriend.

In dit opzicht was u zich nog niet eens echt bewust van het effect. Je kende het effect, maar je begreep niet dat het met schuld te maken heeft. Pas nu weet je een beetje, maar zelfs het niet-weten in dat opzicht is nog niet sterk genoeg. Het is nog een te nieuw idee.

Dus dat is een heel, heel belangrijk ding dat je ziet: "Ik weerhoud mezelf van alle goede dingen - van plezier, van expansie, van geluk, van succes, van vervulling - omdat ik me schuldig voel." Nu, dat is op zich nieuw.

Het moet gecultiveerd worden, want alleen door het cultiveren van het verband tussen het gevolg en de oorzaak – die je nu nog niet voelt, maar door deductie weet dat die moet bestaan ​​– zul je uiteindelijk schuld gaan voelen. En dat is natuurlijk absoluut noodzakelijk.

Want als je een emotie die in je zit niet voelt, kun je er ook niet echt uit komen, als de emotie ongewenst of destructief is. Dus je moet het voelen, hoe onaangenaam dat ook mag lijken. Maar je weet nu in ieder geval dat het bestaat. En door steeds weer al die elementen in jou te zien die wijzen op de aanwezigheid van schuld, zul je het uiteindelijk gaan voelen.

De manieren waarop je deze verbinding kunt maken, is dat je jezelf er constant aan herinnert, om zo te zeggen, wanneer je jezelf terughoudt, bang bent, niet in staat bent om gelukkige, vreugdevolle, plezierige gevoelens in jezelf vast te houden of te tolereren, dat je verbind dit onmiddellijk, eerst alleen door het deductieve proces: “Ja, dat moet erop wijzen dat ik schuldig ben; Ik heb schuldgevoelens.”

Of kijk van de andere kant van de paal, wanneer je je bewust bent van de gevoelens van wreedheid - die zeker defensief zijn. Ze zijn een gevolg van je angst; ze zijn het resultaat van je angst, je onzekerheid, je defensiviteit.

Maar toch, de wreedheid, de vijandigheid is er - en elke keer dat je het ziet, zeg je tegen jezelf: "Wel, aangezien deze gevoelens er zijn, moet ik me ergens schuldig voelen, en ik heb die schuldgevoelens onderdrukt. Ik heb mezelf van ze weg laten kijken, want het schuldgevoel is natuurlijk nog moeilijker voor mij om onder ogen te zien dan het toegeven van de wrede gevoelens - wat ook heel moeilijk was."

Het heeft lang geduurd – relatief gezien niet echt lang – en het kostte veel geduld, hard werken, goede wil en doorzettingsvermogen van jouw kant om dit toe te geven. Want voordat je aan het Pad begon, was je je nauwelijks bewust van iets, en daardoor nog veel ongelukkiger en onbereikbaarder.

Alleen door de pijn van het toegeven van deze gevoelens begint het leven zich te openen. Het volgende zal zijn dat je jezelf toestaat de schuldgevoelens te voelen. Alleen dan kun je gebruiken wat je hebt besproken en wat je weet, namelijk om deze schuldgevoelens op een redelijke en productieve manier onder ogen te zien en aan te pakken.

Accepteer je menselijkheid; accepteer aan de ene kant je beperkingen als mens, en wees echt bereid om te veranderen wat in je macht ligt om te veranderen - en word een meer liefdevolle, gevende persoon, wat automatisch je eigenliefde zal vergroten. Dit kan in verhouding staan ​​tot uw vermogen om oorzaak en gevolg met elkaar te verbinden.

 

QA190 VRAAG: Ik ben op een punt gekomen waarop ik een drastische verandering in mijn leven moet aanbrengen, en ik maak het eigenlijk – ik begin een stap waarbij ik deze verandering aan het maken ben. Wat er is gebeurd, is dat er nu een enorme hoeveelheid schuldgevoelens is betrokken bij het maken van die verandering. Ik heb dit met mijn helper besproken en ik denk dat ik dit probleem heb doorgenomen. Maar ik zou je hulp willen vragen.

ANTWOORD: Ja. Misschien, voordat ik verder kan gaan, kunt u hier aangeven in hoeverre u opheldering heeft over de schuld en waar deze nog ontbreekt? Waar loop je nog tegen aan? Met andere woorden, niet alleen wat zijn je herkenningen, maar waar geven deze herkenningen je nog geen emotionele helderheid en kracht?

VRAAG: Als ik dit schuldgevoel bijvoorbeeld in verband moet brengen met mijn fundamentele probleem van schaamte en mijn beeld van man, mannelijkheid, enzovoort, dan kan ik dat niet. Ik kan geen verbinding maken.

ANTWOORD: Met andere woorden, de schaamte die je voelt over je mannelijkheid heeft niets te maken met het schuldgevoel. Is dat wat je zegt? {Precies} Ja, ik denk dat je gelijk hebt. Ik denk dat hier ook iets anders aan de hand is. In welke mate bent u zich bewust van wat de schuld verklaart?

VRAAG: Wel, wat de schuld verklaart, is het feit dat ik mezelf losmaak van een oude situatie, en door dit te doen, word ik het doelwit van veel verwijten - verwijten vanwege verlating en dat soort dingen.

ANTWOORD: Goed. Mijn antwoord aan jou is dit. U kunt anderen toestaan ​​u schuldig te maken. Je kunt die last en die last accepteren omdat je trouw wilt zijn aan jezelf en je eigen behoeften wilt vervullen, alleen in de mate dat je nog niet ziet waar je soortgelijke eisen stelt aan anderen, waar je op je eigen manier zegt: "Je bent verantwoordelijk voor mij. Ik zal je niet vergeven als je mijn wil niet vervult. Ik zal je de schuld geven en je een slecht persoon maken als je niet aan mijn behoeften en verwachtingen voldoet.”

Nu zeg ik niet dat je dit op dit moment tegen dezelfde persoon uitspreekt. Maar in het verleden heb je dat zeker gehad, en nu, zelfs als het op dit moment niet wordt uitgedrukt – dit specifieke ding – jegens een specifieke persoon, is het een klimaat dat nog steeds in jou aanwezig is. Alleen voor zover je je daar niet van bewust bent, word je dan het slachtoffer van het schuldspel van anderen en moet je deze last aanvaarden.

Ik zeg je, als je echt deze houding in jezelf ziet en het heel direct lokaliseert en je hiervan bewust bent en alleen de eerste eerste stappen zet om andere mensen te bevrijden van deze verantwoordelijkheid die je op hen wilt leggen, in die mate zul je wees volledig vrij van het schuldgevoel dat anderen op je willen leggen omdat je jezelf bent.

Het is absoluut onvermijdelijk dat mensen in de loop van hun leven anderen pijn doen en pijn doen. Het is sentimenteel om te veronderstellen dat dit kan worden vermeden. Het is alleen het kinderachtige zelf dat zegt: "Je mag me nooit pijn doen!" Het is het kinderlijke zelf dat zegt: "Ik zal niet verantwoordelijk zijn voor de pijn die je me aandoet." En dat moet je alleen accepteren als je, misschien op totaal verschillende manieren, precies hetzelfde doet. Begrijp je?

VRAAG: Wat je me vertelt is dat het slechts een residu is, een klimaat van wat er eerder is gebeurd, wanneer ik de ander de schuld zou geven.

ANTWOORD: Ik zou zeggen dat aspecten van deze houding nog steeds bestaan. Er zijn nog resttendensen in je waar dit opnieuw zou kunnen opduiken of het zou zelfs, op subtiele manieren, nu al kunnen bestaan. Misschien niet tegenover die persoon, maar tegenover het leven, tegenover gezagsdragers.

VRAAG: Oh ja, ja, ja, ja. Dat is het.

ANTWOORD: Dat is uw antwoord. Daar is je sleutel. Daar heb je het stuur. Je kunt jezelf niet op een directe manier van dat schuldgevoel bevrijden. Je kunt tegen jezelf blijven zeggen, "Oh, ik heb een recht, en dit is zoals het is", en alle juiste dingen. Je zult nog steeds verslaafd zijn aan dat schuldgevoel zolang je niet erkent dat je iets soortgelijks doet tegenover anderen. En ik durf te zeggen dat dit antwoord ook voor veel andere vrienden hier betekenis heeft – zoals andere antwoorden natuurlijk ook.

 

QA207 VRAAG: Ik heb onlangs een zeer zware visualisatie ervaren van mijn schuldgevoelens en hoe ik mijn lichaam gebruik - ik word ziek en dan zullen mensen zoals mijn broer zogenaamd komen. Maar ik begrijp nog steeds niet echt de methode en het mechanisme van mijn schuldgevoel, en ik zou willen dat je dit kon uitleggen.

ANTWOORD: Nou, schuldgevoel is eigenlijk altijd een uitdrukking van "Ik wil niet veranderen." Als iemand echt iets wil opgeven dat de spirituele wet schaadt, dat de waarheid schaadt, dan is er misschien het grotere berouw van iets dat verspillend was, maar nooit het specifieke soort schuldgevoel. Dat is de aard van schuld – “dat er iets van binnen is. Ja, het is lelijk, maar ik ben niet van plan het op te geven. Dat wil ik."

Welnu, er kunnen inderdaad houdingen van binnen zijn die geloven - ten onrechte - dat men niet kan dwingen het op te geven omdat het een bescherming is van iets dat heel belangrijk is. Maar er moet in ieder geval de moeite worden gedaan om het te onderzoeken, om te zeggen: “Heb ik dit echt nodig? Waarom wil ik dit niet opgeven?” Maar in de regel is er sprake van schuld wanneer men niet eens bereid is toe te geven dat men iets niet wil opgeven.

Hoe minder bereid je bent om toe te geven iets op te geven, hoe groter de schuld. Hoe meer bereid je bent - zelfs om het toe te geven - hoe minder schuldgevoel. Want dan ben je al dichter bij het onderzoeken van de misvattingen die ervoor zorgen dat je erbij wilt blijven – want dat kan alleen maar een misvatting zijn, want in werkelijkheid zit er niets voor jou in.

Volgende les