103 VRAAG: Ik zou graag een vraag willen stellen voor mijn kleinzoon. Hij leeft de meeste tijd in angst. Als gevolg van deze angst wordt hij constant ziek. Nu is deze angst dat degenen van wie hij houdt - al zijn dierbaren - vijandig tegenover elkaar staan. En als hij van de een houdt, trekt de ander zich terug. Hij wordt constant verscheurd. Ik vraag me af of je me op een of andere manier kunt laten zien?
ANTWOORD: Er is echt niets dat ik kan zeggen dat u nog niet weet. Ik zal echter proberen te helpen. In de eerste plaats moeten jullie allemaal volledig onder ogen zien dat wat hij vreest correct is. Het is geen uitvinding, maar een verbeelding van zijn kant. Als je dit feit volledig onder ogen ziet, het niet alleen oppervlakkig erkent, zal zulk bewustzijn van jullie allemaal al een genezend effect hebben - niet alleen op hem, maar op alle betrokkenen.
Als je dit feit volledig onder ogen ziet, zul je het probleem van je eigen schuld tegenkomen. Ook deze schuld moet volledig bewust worden. Een dergelijk bewustzijn zal de vraag duidelijk stellen: “Heb ik door mijn eigen onvolmaaktheid een innerlijk probleem bij dit kind veroorzaakt? Hoe kan ik met zulke kennis leven? "
Uw onbewuste kennis van deze prangende vraag zorgt ervoor dat u ervoor terugschrikt om deze onder ogen te zien en u wordt dwangmatiger om deze destructieve gevoelens, die duidelijk verantwoordelijk zijn voor de angst van het kind, te elimineren. Hoe dwangmatiger je van de destructieve gevoelens af wilt, hoe meer je moet doen alsof je voelt wat je niet echt voelt. En dit verergert op zijn beurt het probleem bij hem en bij jullie allemaal. Het verhoogt overal angst en schuldgevoelens.
Als je echter onder ogen ziet wat je voelt en het volledig begrijpt door naar de wortels ervan te gaan - wat alleen kan worden gedaan zonder schuldgevoel en zonder jezelf of anderen te veroordelen - dan begin je de sfeer te veranderen, zelfs lang voordat je dat bent. anders kunnen voelen. Dit moet hem dan helpen.
O, je kunt hem veel dingen vertellen en hij heeft zeker een ongebruikelijk begrip in dit opzicht. Maar wat je hem vertelt, zal niet echt helpen, tenzij je onder ogen ziet wat er is, zonder over iemand moraliserend te zijn, maar gewoon je onvolwassenheid te accepteren en er daardoor meer over te leren. Zo'n activiteit zal de gespannen atmosfeer verlichten die zijn angst veroorzaakt.
De spanning wordt meer veroorzaakt door je dwangmatige streven om iets te zijn dat je nog niet kunt zijn omdat je de wortels niet volledig begrijpt. Accepteer dit langzame groeiproces. Haal de dwang en het ongeduld weg, en de onvolmaakte gevoelens van vijandigheid zullen minder schadelijk zijn dan de dwang om ze te overwinnen.
In zo'n gemoedstoestand zullen jullie allemaal echt begrijpen dat ook hij zijn onopgeloste problemen in dit leven bracht, zoals jij die van jezelf meebracht. De omgeving brengt alleen naar voren wat al bestaat. Het kan om te beginnen niet naar buiten brengen wat er niet is. Hij moet zijn problemen uitleven, zoals u ook de uwe moet leven. Je onvolmaakte ouders en omgevingsfactoren brachten de problemen eenvoudig naar voren.
Deze waarheid zal alleen een persoonlijke ervaring zijn als en wanneer je je haast, je gebrek aan acceptatie van jezelf, je afhankelijkheid van het behagen van de morele normen van anderen om goedgekeurd te worden, en je schuldgevoel en je angst wegneemt. Tot die tijd kunt u hem helpen door rustig dit werk van zelfbewustzijn en zelfacceptatie voort te zetten.
Je weet dit allemaal, maar je past het zo vaak niet toe op de alledaagse kleine gevoelens die je voorbij laat gaan zonder je bewust te worden van hun bestaan en daardoor uiteindelijk van hun diepere betekenis. Dit zal je dan in staat stellen om te zien dat het effect dat je op elkaar hebt - en in dit opzicht, je hele visie - nog steeds beperkt is. Daar heb je nog geen rekening mee gehouden. Niet echt.
VRAAG: Bedoel je mij persoonlijk? Of bedoel je ons allemaal?
ANTWOORD: In ieder geval jij en je dochter die in dit werk van zelfonderzoek zijn. Jullie hebben allebei in je ontdekkingen over jezelf ontdekt dat datgene waar hij bang voor is, in feite zo is. U hebt dit patroon van loyaliteitsverdeling nagestreefd.
Inmiddels begrijp je - en dit is een grote verbetering - niet alleen dat dit zo is, maar tot op zekere hoogte ook waarom dit zo is. Maar je begrijpt nog niet, of ervaart, of bent gevoelig voor het effect dat dit op anderen heeft en dat dit begrip ook het kind zal helpen. Begrijpen zonder te moraliseren.
QA118 VRAAG: De schaamte en schuld van ouders voor het geven van onvoldoende, onvolmaakte liefde werd genoemd in de laatste lezing [Lezing # 118 Dualiteit door illusie - overdracht] in verband met het beïnvloeden van het liefdespotentieel van het kind. Maar ik zou graag wat meer uitleg willen hoe dit werkt, hoe dit is aangesloten.
ANTWOORD: Ja, dat zal ik graag doen. Wanneer de baby, zelfs in de eerste maanden - om nog maar te zwijgen van latere kinderjaren - een vitale kracht mist, die je liefde, warmte, genegenheid, geborgenheid of veiligheid zou kunnen noemen - al deze warme en veilige gevoelens van volledig geaccepteerd te zijn - als dit ontbreekt, ontstaat er een leegte in de ziel van het kind.
Ik zal niet ingaan op het feit dat alleen die zielen die al het potentieel hebben voor deze leegte vanwege onopgeloste problemen deze familie binnengaan. Dat is vanzelfsprekend. We weten dat allemaal. Maar laten we, voor de eenvoud, beginnen met de oorsprong van dit leven.
Dus als deze leegte bestaat, dan moet het liefdespotentieel van het kind lijden onder de leegte. Laat me je een heel eenvoudig voorbeeld geven op fysiek niveau. Laten we aannemen dat een mens opgroeit met onvoldoende voedingswaarde. Het voedsel dat hij krijgt, is voldoende om hem in leven te houden, maar hij kan een tekort hebben aan bepaalde essentiële voedselkrachten - vitamines of mineralen of eiwitten of koolhydraten of wat het ook mag zijn. Daarom ontbreekt een bepaalde kracht die hij anders zou hebben.
Hij kan door het leven gaan. Hij is misschien in staat om bepaalde taken tot op zekere hoogte uit te voeren, maar tegen een veel hogere energiekost. Vitaliteit zal ontbreken omdat hij dit tekort heeft in zijn fysieke systeem. En totdat dat tekort is voorzien, moet hij zwakker zijn dan zijn gegeven potentieel.
Als volwassene is hij echter niet langer afhankelijk van deze ontbrekende voedingswaarden die hem worden gegeven. Als hij de kennis verwerft en beseft waar het hem aan kracht ontbreekt en waarom, kan hij eropuit gaan en het voor zichzelf leveren, zodat het tekort uit het verleden kan worden weggewerkt.
Het is precies hetzelfde, mijn beste vrienden, met de emotionele voedingswaarden. Deze potentiële kracht voor het geven van liefde heeft niet de kans gekregen zich te ontwikkelen door die kracht, die voeding van het kind, in te houden. Maar wanneer het kind opgroeit en niet langer afhankelijk is van deze kracht die hem wordt gegeven, kan hij eropuit gaan om verwarring en misvattingen recht te trekken en het zelf te verwerven dat hem in staat stelt de leegte in zichzelf te vullen door zijn eigen daden, houdingen, neigingen, gedachten en gevoelens. Daarna kan de voedingswaarde worden geleverd. Vind je dat logisch?
VRAAG: Ja. Ik heb hier echter een aanvullende vraag. De ontbrekende ouderliefde kan op verschillende manieren worden getoond. De ene manier kan zijn via schuld en schaamte en overmatig toegeven en op andere manieren, of anders in onverschilligheid. Zouden beide dingen nu hetzelfde effect hebben en toch een leegte achterlaten, ongeacht wat de uiterlijke manifestaties zijn?
ANTWOORD: Nou, laat me proberen deze vraag te beantwoorden. Dit antwoord heeft nogal wat. In de eerste plaats is het effect natuurlijk niet noodzakelijk hetzelfde, want laten we aannemen dat een volledig of relatief zeer sterke en gezonde en niet-gekwelde ziel niet of nauwelijks zal worden aangetast.
Dan, naar het volgende deel van je vraag, het feit of het gebrek aan liefde zich op de een of andere manier manifesteert - en er zijn veel manieren waarop het zich kan manifesteren, niet alleen deze twee - dat hangt weer niet alleen af van de ouder of van beide. ouders en elk van hun problemen, maar ook over de kenmerken en het soort conflict van het kind in kwestie.
Zodat in het ene geval, laten we zeggen, overdreven toegeeflijkheid hetzelfde effect kan hebben als in een ander geval terugtrekking of zelfs wreedheid zou hebben. Hoewel een ander effect kan optreden bij verschillende broers en zussen vanuit dezelfde houding bij de ouder. Er spelen dus veel factoren een rol, veel interactie.
Er is het temperament, het karakter van ouders en kind, en hun interactie op welke specifieke manier het effect zal manifesteren. Maar één ding is duidelijk. De gemene deler van een dergelijke toestand die het vermogen tot liefde verbiedt, is uiteindelijk altijd een afgescheidenheid die niet uit de eigen opsluiting kan of vreest te komen. Dit is altijd een gebrek aan liefde, dat dan vaak wordt vervangen door oververantwoordelijkheid en te dwangmatige plichtsvervulling.
Maar wat de plaatsvervangingen ook mogen zijn, de geïdealiseerde zelfbeelden, de manier waarop dit zich manifesteert, diep van binnen - waar liefde niet volledig wordt ervaren en niet kan reiken - is het altijd de angst om buiten de eigen grenzen te treden.
VRAAG: Is het mogelijk dat als een kind die absoluut vervullende liefde niet heeft in de babytijd, deze mens toch volledig van hem of zichzelf kan houden?
ANTWOORD: Oh ja, zeker via zo'n pad van zelfrealisatie wanneer je wakker wordt en je verwrongen, onrealistische concepten ziet, die je op een destructieve manier laten regeren over je leven.
Ik bedoel, je erkent hoe de angst ervoor zorgt dat je in jezelf opgesloten raakt en je, zonder enige rechtvaardiging, terughoudend maakt. Dan kan deze liefdesstroom reiken. Terwijl je de misvatting rechtzet, begint dit hele ding te veranderen. Dit is natuurlijk geen proces van de ene op de andere dag, zoals jullie allemaal heel goed weten. Dit is een geleidelijke groei.
Maar bij deze groei is het zeker zo, want uiteindelijk kan het nooit in deze schepping zijn - die bij uitstek zinvol is - dat iemands ontwikkeling en vervulling afhankelijk kunnen zijn van omstandigheden buiten de eigen controle of van andere mensen. Dit geldt slechts voor een beperkte tijd - laten we zeggen, voor het kind naarmate het ouder wordt en totdat het het punt kan bereiken waarop het in staat is zijn eigen ontwikkeling na te streven.
Dan, gedurende dat beperkte tijdsegment, bestaat deze afhankelijkheid van de ouders en de gezinsomstandigheden, maar niet op de lange termijn. Dat is zo vaak een verwarring voor de mensheid, omdat de mens alleen kan zien wat onmiddellijk is. Nu, vanuit het onmiddellijke gezichtspunt, is het vaak waar en het ziet er zo uit en is zo - dat het kind enorm gehandicapt lijkt te zijn en gedurende die beperkte periode gehandicapt is door het gebrek aan ontwikkeling of het gebrek aan ontwikkeling van de ouders. Maar niet op de lange termijn.
VRAAG: Ik maak me nu zorgen over een kind dat niet eens weet wie zijn vader is en dat een van de elf kinderen is wiens moeder nooit aandacht aan hem heeft besteed, dat zijn hele leven in pleeggezinnen heeft gewoond en nu in een instelling zit met mentale problemen. Ik maak me zorgen over hem, omdat ik een heel diep medeleven voel met zijn situatie. Ik erken dat hij waarschijnlijk in een karma zit waarbij dit van hem wordt verlangd. Maar hoe krijgt een kind als dit, dat niet eens de kans begint te krijgen om zichzelf of zijn problemen onder ogen te zien, ooit de kans?
ANTWOORD: Nou, hij heeft de kansen. De kansen komen hem meerdere keren in zijn leven tegen. En daar is het aan hem. Het kan natuurlijk heel moeilijk zijn met alle uitdagendheid en bitterheid die hij zelfs maar de kans ziet, en dan gaat de spiraalvormige beweging van het leven zelf door, totdat eindelijk de kracht en de wijsheid is ontwikkeld dat het niet langer over het hoofd kan worden gezien.
Jullie allemaal die hier zijn, hebben op een bepaald moment periodes doorgemaakt waarin je geen kans leek te hebben en toch had je een kans, want je hebt nu bereikt waar je bent - een veel hogere staat van bewustzijn, meer kracht en waar je onmiddellijke vrije wil heeft veel meer speelruimte.
Maar jullie zijn op een gegeven moment allemaal geweest waar dit veel beperkter was, waar je was opgesloten vanwege je eigen beperking van de beperkte kijk en waar je, misschien wel vaak, de kansen over het hoofd had gezien die je werden gegeven om je eigen sterk zelf of om het opnieuw te creëren. Tot slot, sommige gevallen eerder en sommige gevallen later, kom je op het punt waar je nu bent. Begrijp je?
VRAAG: Nou, niet helemaal, omdat ik vind dat deze mensen zo afgewezen zijn dat ze de kans zelfs maar om inzichten te krijgen zouden afwijzen, en ik voel niet dat het hun verantwoordelijkheid is.
ANTWOORD: Nee, u ziet dit, zoals ik al eerder zei, vanuit die beperkte blik en u hebt gelijk. In die beperkte visie lijkt het niet hun verantwoordelijkheid te zijn. Maar als je het geheel ziet, is het altijd de eigen verantwoordelijkheid. Ik besef dat dit moeilijk te vatten is, en hoe meer je het begint te begrijpen, hoe meer je dit pad volgt, hoe meer je dit in jezelf ervaart - laten we zeggen wanneer je je eigen handicap uit je kindertijd ziet komen en hoe je op bepaalde momenten waren echt hulpeloos en hoe je nu niet langer hulpeloos bent vanwege je strijd. En als je je poging ziet om begrip te krijgen, je openheid, je zoektocht - want zonder die openheid en die zoektocht zou je dat punt nooit hebben bereikt.
Dit is op kleinere schaal, want je was natuurlijk niet zo gehandicapt als de zaak die je noemde, maar toch is het principe hetzelfde. Gedurende de beperkte tijd is er deze hulpeloosheid, er is deze afhankelijkheid van omstandigheden, maar op de lange termijn zijn juist deze omstandigheden het resultaat van iemands houding. Het werkt in beide richtingen, zie je niet?
VRAAG: Ik zie het. Ik vraag me af of wij, die tot op zekere hoogte zijn geëvolueerd, niet bedoeld zijn om deze mensen te bereiken en te helpen.
ANTWOORD: Natuurlijk! Waar je maar kunt, zou het geweldig zijn als je dat doet. Maar, mijn liefste, hoe meer je jezelf verzwakt door ongeluk, hoe minder je kunt helpen. Hoe meer je ziet of kunt zien op een grotere schaal, hoe minder je jezelf verzwakt en dus hoe effectiever je liefde zal zijn en hoe je je reikt. Er zijn veel manieren om contact op te nemen, en ieder mens heeft daarvoor verschillende mogelijkheden.
Het kan nooit effectief zijn als iemand, zoals jullie die op dit pad zijn, mijn vrienden, niet eerst zijn eigen beperking vindt die het bereiken van het volledige potentieel beperkt of verbiedt. En dat is de beste manier om op meer dan één manier contact te maken. Zeker!
QA118 VRAAG: U had het er net over dat die baby niet goed werd gevoed. Ik heb daar een probleem. Als een baby soms niet het juiste voedsel krijgt, kan hij problemen met de botstructuur krijgen. De botstructuur ontwikkelt zich niet goed en de baby zal er zijn of haar hele leven last van hebben. Nu kan hetzelfde ook gebeuren met de ziel, vooral als de ziel niet erg veerkrachtig is. Iemand die zich aan dingen vasthoudt, kan dat niet van zich afwerpen; als het in het diepste deel verborgen was, zou het geen ontwikkeling in het leven krijgen.
ANTWOORD: Ik begrijp wat uw vraag hier is, maar ik denk dat u het antwoord en de uitleg onmiddellijk zult vinden als u het licht op de vraag en het probleem vanuit het tegenovergestelde perspectief werpt. Je benadert het alsof het nu de schuld van de ouders is dat deze toestand niet het hele leven kan worden verholpen.
Ik heb hier in het verleden zo vaak over gesproken over alle wetten van reïncarnatie, die niet verschillen van de psychologische wetten. Het zijn een en dezelfde wetten. Maar ik zal het opnieuw beantwoorden.
De ziel die gebukt gaat onder deze problemen, met deze innerlijke koppigheid, met die innerlijke starheid, met die blindheid, wordt niet toevallig in een levenssituatie gebracht waarin dit nog erger lijkt te worden. Maar het is de wet van aantrekking die ervoor zorgt dat het naar levensomstandigheden stroomt, waar de ouders zelf zo onontwikkeld zijn dat ze het kind niets anders kunnen geven dat het oproept door zijn eigen zieletoestand.
Er moeten dus altijd gelijke voorwaarden zijn die elkaar aantrekken. Maar dit ontslaat noch het kind noch de ouder van zijn eigen verdere ontwikkeling. Evenmin kan het kind zeggen: "Wel, het is allemaal de schuld van mijn ouders, en nu ben ik een arm, onschuldig slachtoffer." Evenmin kan de ouder zeggen: “Wel, het is niet mijn schuld; het kind is op die manier geboren met deze problemen. " Ze hebben allebei hun problemen die moeten worden onderzocht.
VRAAG: Ja, dat begrijp ik. Ik dacht niet aan de ouders. Ik dacht aan die baby met het probleem van de botstructuur, en het kan niet worden verholpen. Dus hetzelfde kan iemand overkomen, zelfs op het pad?
ANTWOORD: Nou, dat heb ik uitgelegd. Dat klopt.
VRAAG: Maar ik nam de ouders of het kind niet de schuld.
ANTWOORD: Ja, maar ziet u, als u deze vraag verder uitbreidt, moet het tot dit komen: "Wel, wiens schuld is het dat het kind door het leven moet gaan met deze beperkingen?" Uiteindelijk moet het zo komen: 'wiens fout is het' - de fout van het kind of de fout van de ouders of beide fouten? Daarom heb ik de vraag op deze manier beantwoord.
VRAAG: In verband daarmee, als een kind een botafwijking heeft, zou hij, als hij zich geestelijk sterk genoeg ontwikkelt, zelfs het botafwijking kunnen corrigeren?
ANTWOORD: Het zou kunnen.
VRAAG: Het fysieke botdefect?
ANTWOORD: Het zou kunnen en het is gebeurd. Er zijn gecertificeerde gevallen waarin dergelijke dingen zijn gebeurd. Natuurlijk komen ze niet vaak voor, omdat te vaak een ziel die nog steeds met deze problemen wordt belast - die fysieke condities voortbrengt - niet de kracht heeft. Maar in theorie is het mogelijk, en het is in de praktijk zeker gebeurd. Hier is geen limiet aan.
