QA162 VRAAG: Toen ik hier vanavond kwam, besloot ik mezelf goed in de gaten te houden toen ik met mensen begon te communiceren. Ik merkte onmiddellijk wanneer ik in een menigte kwam, zelfs als deze, die ik relatief goedaardig vind, dat ik buitengewoon vijandig en bang ben voor mensen. De minste schijnbeweging in mijn richting zal ervoor zorgen dat ik heel rigide ga reageren, wat de vorm kan aannemen van een ietwat vijandige actie. Ik merkte deze sterke dwangmatige vijandigheid en ook dwangmatige angst op, en zou uw opmerkingen op prijs stellen.

ANTWOORD: Nu, naast al het besef en het begrip dat u tot dusver in uw werk hebt opgedaan, heb ik dit te zeggen. En wat ik tegen je ga zeggen, ik zou willen dat je zou proberen te voelen, met al je intuïtieve vermogens, in plaats van een intellectueel begrip te proberen. Het zal u intellectueel gezien niet veel zeggen. Het innerlijke gevoelsbegrip zal echter deuren voor je openen die je tegelijkertijd uit de greep van die verdedigende vijandigheid zullen bevrijden.

Nu is het het volgende, mijn vriend. Toen u een kind was, leken uw ouders uw goede gevoelens niet te accepteren. Dit is misschien niet echt waar, want ze hielden van je, elk op hun eigen manier en volgens hun eigen capaciteiten.

Maar ze waren, zoals vele, vele ouders, misschien niet in staat om te herkennen wanneer je als een klein kind contact opnam met niet alleen hun liefde te willen, maar op je eigen kinderlijke manier je liefde te geven, aan te bieden, te voelen, in de kleine persoon die je toen was.

Dit werd niet erkend, omdat je ouders, net als de meeste andere mensen, te blind waren en te verstrikt in hun eigen problemen en eigen onzekerheden en angsten en verdedigingen om open en intuïtief genoeg te zijn om te begrijpen waar je ook kwam met geven, aanbieden. uw goede gevoelens.

Dat feit veroorzaakte een enorme pijn in je - veel meer dan al deze andere incidenten met de naalden en zelfs het slaan, enzovoort, enzovoort. Hoewel dit mogelijk pijnlijke incidenten waren die u op dit moment pijn deden, waardoor u op dit moment in de verdediging en boos werd, waren ze zelf niet verantwoordelijk voor deze aandoening die u hier hebt besproken. Het is veel eerder deze factor die ik nu heb gezegd.

Nu, ik denk dat je vandaag ver genoeg bent in je zelfbegrip dat je in staat zou zijn om gevoelsgewijs te reconstrueren, niet in een intellectuele herinnering aan incidenten of iets dat je je herinnert of herinnert in die zin, maar het gevoel. Misschien kun je dat gevoel van "Ik wil mijn goede gevoelens, mijn liefdesgevoelens geven, en ze zijn niet gewenst", reconstrueren, herbeleven.

Dit is niet alleen een bedreiging voor een individu, voor een kind, maar het is ook een vernedering. Het is een inbreuk op de waardigheid van dit kleine individu en daarom iets heel vernietigend. Het was natuurlijk ook het misverstand over wat er gebeurde en vanuit het standpunt van het kind, vanwaar je was, vanuit het gezichtspunt van je vermogen om op dat moment te begrijpen. Het leek alsof uw goede gevoelens niet gewenst zijn, en dat is een vreselijke belediging en zoals ik al zei, een vreselijke bedreiging.

Je enige uitweg op dat moment was om zo boos en afwijzend en vijandig en arrogant en afgescheiden te worden. Door die muur heb je jezelf onkwetsbaar gemaakt om jezelf niet bloot te stellen aan dergelijke hernieuwde vernederingen en vernietigingen. Dit zal je uitleggen wat er aan de hand is, en het zal meer zijn dan een uitleg als je dat soort gevoel kunt recreëren als je de goede gevoelens uit je kunt voelen komen en tegelijkertijd een terugtrekking kunt maken: 'Het is een bedreiging, ik moet niet. " Snap je wat ik bedoel?

VRAAG: Ja, het lijkt erop dat ik erg alert ben op andere mensen die op een zeer vijandige manier op me afkomen - ik pik het minste op, de minste insinuaties. Is dit op de een of andere manier een uiting van mijn willen geven, maar niet kunnen?

ANTWOORD: Ja, ik zou het zo willen zeggen. Ooit had je misschien een proces doorlopen - klakkeloos, onbewust, bijna automatisch - dat je tegen jezelf zou hebben gezegd: "Dit is zo'n bedreiging, dit is zo'n vreselijke ramp, dit is zo'n vernedering, dat ik nooit , riskeer nooit zoiets; daarom moet ik elke manifestatie of uitdrukking van een andere persoon die naar me toe komt, onmiddellijk interpreteren als het ergste, want dat zou me beschermen en zal me niet hoopvol en open laten - dus op die manier ben ik beschermd. "

Daardoor heb je een opzettelijke overdrijving ingesteld. Het is hetzelfde soort mechanisme als iemand teleurstelling vreest. Hij wordt erg pessimistisch, zodat hij niet meer teleurgesteld kan zijn. Het is dat soort mechanisme dat dan automatisch is geworden, maar dat je eerst had ingesteld als een bewuste verdediging, om jezelf niet bloot te stellen met hoop en dus met teleurstelling en de kwetsbare openheid die nodig zou zijn om goede gevoelens uit te wisselen.

De weg eruit zou zijn dat wat als een bedreiging voor een kind leek, in werkelijkheid, voor een volwassene, helemaal geen bedreiging is. Het belangrijkste is nu dat je leert om jezelf te conditioneren om goede gevoelens te kunnen hebben en zelfs als de andere persoon er niet op kan reageren of ze naar je toe kan initiëren, betekent dit niet wat je dacht dat het betekende. Het is hun probleem. En als je dit eenmaal echt begrijpt, is er geen bedreiging. Integendeel. U zult dan ontdekken dat dit de enige veilige manier van bestaan ​​is.

Volgende les