QA139 VRAAG: Ik heb nogal wat relaties die een beetje van me af beginnen te glippen. Ik heb het gevoel dat ik al deze mensen plotseling afkeur, omdat ik het gevoel heb dat zij mij op hun beurt plotseling hebben afgewezen. Ik heb echter het gevoel dat de last van de relatie eerder op mij rust, omdat het initiatief bij mij als man ligt. En ik vraag me af of u daar iets over zou mogen uitweiden - over mijn behoefte om af te wijzen, die erg sterk lijkt te zijn?
ANTWOORD: Ja. Zie je, je behoefte om te verwerpen is natuurlijk het resultaat van je angst voor echte nabijheid. Dit is niet alleen een angst om afgewezen te worden, hoewel die ook bestaat. De angst is eigenlijk groter om geaccepteerd te worden en wat je dan moet doen, en wat er van je verwacht mag worden, en dat je misschien niet het noodzakelijke deel doet om een relatie te onderhouden.
Er is ergens in jou - net als bij andere mensen, maar we nemen dit vanuit een meer persoonlijk standpunt - onbewust of zelfs half bewust een vaag idee dat het moeilijk is om met een ander mens om te gaan. Je maakt het veel moeilijker dan het in werkelijkheid is.
Dit heeft te maken met wat ik je de laatste keer heb genoemd in verband met een andere vraag. Maar het is dezelfde gemene deler - namelijk dat je de wereld en de mensen ziet, niet zoals ze werkelijk zijn, maar op een verwrongen manier. Het is natuurlijk duidelijk dat we dit weten, dat overal waar ongeluk of negatieve emoties bestaan, dat moet zijn omdat de werkelijkheid verkeerd wordt geïnterpreteerd.
Maar het is een andere zaak om dit voor zichzelf tot in detail te ontdekken. Nu blijf ik tegen al mijn vrienden zeggen, keer op keer, stel precies vast wat je aanneemt. Overweeg dan het feit dat uw veronderstelling onjuist kan zijn en dat u er alleen op uit bent om de waarheid te zien, echt de waarheid, nadat u heeft afgevraagd wat u ziet, niet noodzakelijk de waarheid is.
De meesten van jullie zijn zo ver gevorderd dat je het feit vaag accepteert - maar eerder als theorie en principe dan als een specifieke realiteit - dat je je misschien vergist en dat je emoties en je reacties misschien niet in overeenstemming zijn met de realiteitssituatie. U hebt echter de volgende stap nog niet ondernomen, namelijk precies vaststellen in welk opzicht u de dingen op een verwrongen manier voelt.
Dit geldt met name voor jou als het gaat om het onderwerp relatie. Wat denk je dat er van je wordt verwacht, mijn vriend? Zodra je deze specifieke vraag uit zijn vaagheid, uit zijn wazige, mistige klimaat haalt en precies weet wat je denkt dat van je wordt verwacht wanneer je dichter bij een mens komt, zul je op dat moment een substantiële stap zetten naar bevrijding van je illusie.
Zie je, hoe sterker de illusie bij een individu is, hoe moeilijker het lijkt te zijn om precies aan te geven wat iemand gelooft. Men komt in de verleiding er min of meer vlot overheen te gaan. Hoe meer men er in werkelijkheid is, hoe gemakkelijker het is om zichzelf te objectiveren in relatie tot de situatie en om precies te bepalen: "Ik geloof dat dit en dit misschien onjuist is, maar dit is wat ik voel." Dan is men al een grote stap dichter bij de werkelijkheid.
Dit is wat voor u buitengewoon belangrijk is. U vermoedt terecht dat u zich terugtrekt, omdat contact een bedreiging voor u is. Het is meer dan een fysieke bedreiging. Het is meer dan je angst voor afwijzing. De angst voor je eigen negatieve gevoelens bestaat natuurlijk, maar ook dat is een gevolg van de angst om met elkaar om te gaan.
Dit is wat je jezelf moet brengen om in exacte bewoordingen te omschrijven. Wat denk je dat er van je verwacht wordt? Waar en hoe en waarom denkt u dat u niet aan deze verwachtingen kunt voldoen? En zijn deze verwachtingen echt, of stelt u zich alleen maar voor dat ze u misschien worden opgedrongen? Dit is hoe u hier te werk moet gaan. Begrijp je?
VRAAG: Ja. Ik denk het wel. Ik heb echter het gevoel dat lokaliseren betekent dat je de ander daadwerkelijk confronteert.
ANTWOORD: Nee. Alleen voor uzelf. Je moet jezelf lokaliseren. In uw werk, met uw Helper, wat denkt u dat er bij nauwer contact van u wordt verwacht - u moet het uitspreken. Of het waar is of niet, zal dan een tweede vraag zijn.
Allereerst zult u in sommige gevallen zien dat op het moment dat u zelfs maar de vraag stelt - wat u denkt dat wordt verwacht - het antwoord al duidelijk voor u zal zijn, omdat uw reden u zal doen inzien dat het zo belachelijk is dat dit, van natuurlijk kan het geen realiteit zijn.
In andere gevallen zul je meer onzeker zijn en zul je een beetje moeten onderzoeken en een beetje observeren voordat je erachter kunt komen of het waar is of niet. Dit moet het werk zijn. U hoeft niemand anders te confronteren, behalve uw eigen overtuiging - wat u gelooft. Dat is wat het hoofd moet worden geboden.
Nu zie je, deze voortdurende preoccupatie en dwang om anderen te confronteren komt van een verkeerd begrepen boodschap van je hogere zelf. Want je hogere zelf duwt je in de richting van zelfconfrontatie, confrontatie van wat je precies gelooft en wat je precies verwacht en wat je denkt dat anderen verwachten.
Dit is wat u moet confronteren. En je bewuste geest interpreteert dit verkeerd en projecteert het op anderen, waarin je je gedwongen voelt om anderen te confronteren. Jij bent het die je moet confronteren - je overtuiging. Je moet deze overtuigingen onder ogen zien, of ze nu wel of niet op waarheidsgetrouwe waarneming zijn gebaseerd.
