QA211 VRAAG: We hebben een vraag over de kinderen. Velen van ons hebben kinderen die naar het centrum komen en het is niet altijd duidelijk hoe we ermee moeten omgaan. Niet vanwege hun verschillende leeftijden, maar vanwege de verschillende attitudes van de ouders - vooral een houding van te veel tolerantie of misschien het tegenovergestelde. We zouden je heel graag willen vragen om ons te begeleiden hoe we dit het beste kunnen aanpakken, zodat deze jonge zielen op alle mogelijke manieren kunnen profiteren.

ANTWOORD: Ja. Een deel van wat ik zal zeggen is herhalend, maar ik zal proberen het in deze nieuwe context te zeggen en alles toe te voegen aan de vraag hier. Ik zal even afdwalen en spreken over een algemeen fenomeen in ontwikkeling, over alles, op elk gebied in het leven: ontwikkeling gaat van het ene uiterste naar het andere uiterste.

Het is als de manier waarop een slinger slingert. Maar het slingeren van de slinger is echt een psychische beweging - de spiraalvormige beweging - zodat elke slingerbeweging meer integratie van dualiteit met zich meebrengt. Het slingeren van de slinger van het ene uiterste naar het andere vertegenwoordigt in feite de tegenstellingen, wat een andere illusie van dualiteit is, van dit rijk van bewustzijn. Zoals je de illusie van tijd en de illusie van ruimte waarneemt, zo neem je illusoire tegenstellingen waar.

Het is heel erg een trend die door alle lezingen en alle leringen heen gaat die ik je sinds het begin heb gegeven, om deze tegenstellingen te verzoenen, om je in je persoonlijke innerlijke zelf te laten zien dat dingen niet één van de twee zijn, maar altijd beide. Daardoor transcendeer je het tegenovergestelde en ontdek je de waarheid dat schijnbare tegenstellingen twee facetten zijn die integraal deel uitmaken van het geheel.

Als je naar de geschiedenis kijkt - op elk gebied van de geschiedenis - kom je bij deze tegenstellingen. Laten we een paar voorbeelden geven. Laten we kijken naar politieke en economische ontwikkeling. Je hebt het uiterste van het feodale systeem, waar de rechten zijn met slechts een paar over de massa die kansarm is.

Dan zou de slinger naar het tegenovergestelde uiterste slingeren, waar de massa blindelings alle rechten heeft met uitsluiting van het individu. Beide zijn excessen en extremen en weg van de waarheid. En de waarheid is dat er geen conflict is tussen de hoger ontwikkelde, spiritueel oudere entiteiten die de meerderheid van de mensen leiden die minder ontwikkeld zijn, minder verantwoordelijk, minder in staat om verantwoordelijkheid te nemen, innerlijk en uiterlijk. In die zin vindt er een verzoening plaats van schijnbare tegenstellingen.

Je hebt hetzelfde extreme als het gaat om man en vrouw, historisch gezien, in de ontwikkeling. Er was een tijd niet zo lang geleden, dat de man alle rechten had en de vrouw in zekere zin echt een slaaf was. Maar nogmaals, net als bij het politieke voorbeeld of het economische voorbeeld, is het geen meester tegen de slaaf en is de slaaf het onschuldige slachtoffer. De slaaf wil altijd de verantwoordelijkheid ontkennen.

Naarmate de massa meer verantwoordelijkheid op zich neemt, zullen ze voldoende ontwikkeld zijn om niet geregeerd te worden. Naarmate de vrouw meer verantwoordelijkheid op zich neemt, wordt ze een gelijke aan de man en zullen tegenstellingen worden verzoend - maar niet geëlimineerd - want het zijn allebei mooie uitdrukkingen die elkaar aanvullen.

Hetzelfde principe geldt voor de benadering van de opvoeding van kinderen. Tot niet lang geleden was de aanpak om kinderen te onderwerpen, alle rechten van hen af ​​te nemen, hen te beroven van zelfexpressie en hen emotioneel en fysiek en zelfs mentaal te dwarsbomen. Mentaal gezien werd van het kind verwacht dat het blindelings de mening van een ouder overnam, en mocht het zijn eigen innerlijke wezen niet uiten.

Van daaruit slingerde de slinger in de tegenovergestelde richting van een toegeeflijkheid zonder het kind een gevoel van verantwoordelijkheid bij te brengen. Zonder verantwoordelijkheidsgevoel wordt toegeeflijkheid niet alleen destructief, maar ook buitengewoon angstwekkend voor het kind. Er zijn in de huidige tijd veel ouders die - als gevolg van hun eigen problemen die ze nog niet helemaal hebben opgelost, misschien van zeer vergelijkbare aard - volkomen blind zijn voor het feit dat zelfexpressie gepaard moet gaan met zelfverantwoordelijkheid.

Tenzij dit wordt gegeven en aangemoedigd, groeit de angst. En deze angst bij kinderen wordt zo vaak verkeerd begrepen. Integendeel, men gelooft dan dat er niet genoeg vrijheid is en dat er meer vrijheid zonder eigen verantwoordelijkheid wordt gegeven.

Lang geleden had ik, wat dit kanaal betreft, misschien zo'n acht of tien jaar geleden, een lezing gegeven waarin ik sprak over het intrinsieke verband tussen zelfverantwoordelijkheid en vrijheid - dat het ene niet mogelijk is zonder het ander . Het is absoluut dwaasheid te verwachten dat het ene zonder het andere kan bestaan.

Een andere onbalans die is opgetreden in de huidige benadering van het opvoeden van kinderen - ook weer heel begrijpelijk als een reactie op vroegere tijden - is dat er een te grote nadruk is op emotioneel onderhoud ten koste van mentale begeleiding. In het verleden werden kinderen mentaal begeleid, maar op een zeer afgesneden manier zonder gevoelens, en werden gevoelens ontmoedigd.

Tegenwoordig neigen veel ouders in de richting van het geven van een vrije emotionele zelfexpressie aan het kind, wat prima is, maar ze begrijpen niet dat de zelfregulerende aard begeleiding, hulp en ondersteuning nodig heeft op conceptueel, mentaal niveau. Het is heel dom om aan te nemen dat een kind dat niet nodig heeft.

Net zoals het kind fysiek moet worden gevoed en beschermd, en zoals de mensheid de afgelopen decennia heeft ontdekt dat het kind emotioneel moet worden gegeven in gevoelens, in liefde, in warmte, in tederheid, wordt er nog steeds volstrekt genegeerd dat een kind heeft even en zeer dringend behoefte aan spirituele en mentale begeleiding van concepten - nieuwe ideeën. Niet op de manier waarop dit vroeger op een bestraffende, onbetaalbare, zelfvernietigende manier werd gedaan, maar door de manier waarop je leert omgaan met nieuwe ideeën en concepten. Het kind heeft dit ook nodig.

Er zijn veel ouders, zelfs onder jullie, die in dit opzicht erg tekortschieten. Je negeert dit. U mag het fysieke en emotionele levensonderhoud misschien niet verwaarlozen, maar u negeert dit levensonderhoud. Ook heeft een kind drempels nodig. Als een kind geen drempels heeft, wordt het buitengewoon onzeker en angstig. En het vereist dit.

Zelfs als het uiterlijk kan rebelleren, is deze rebellie nooit echt tegen de barrières. In werkelijkheid bevat het een ander bericht. Maar de barrières moeten bestaan, net zoals ze fysiek moeten zijn, want je zou een kind fysiek niet toestaan ​​iets te doen dat het zou schaden. Het moet dus op de andere niveaus bestaan.

Alleen als een kind heel geleidelijk leert verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen, kunnen die barrières worden vergroot en verbreed en verbreed. En barrières betekenen niet gebrek aan liefde, aangezien velen van jullie deze misvatting hebben. Barrières en liefde komen voort uit liefde voor je kind. Evenzo, als je een kind leert om het leven van een minder ontwikkeld wezen in zijn echte zelf te koesteren, zal het je dankbaar zijn.

Ik zou zeggen dat er niet één idee van de waarheid is, niet één concept dat je hier op dit pad leert, dat voor geen enkel kind kan worden gebruikt en dat het kind kan begrijpen als je de moeite neemt om echt te communiceren en de rol echt op zich te nemen. van de ouder. In de mate dat u een eigenzinnig kind wilt zijn dat zich wil laten verwennen, zult u grote moeite hebben om de rol van de ouder in de beste zin van het woord op zich te nemen, waarbij u het geven van vrijheid kunt verzoenen met het geven van barrières.

VRAAG: In relatie tot de omgang met het kind zijn we ons zeker bewust van de kwetsbaarheid of veeleisendheid van een kind. Toch heeft het kind dat besef niet, en ziet het onze daden iets anders. Dus dit moet vanuit dat oogpunt ook een overweging zijn van wie heeft er op dit moment minder bewustzijn?

ANTWOORD: Natuurlijk. Ik zou zeggen dat jullie allemaal die ouders zijn, en ook jullie die geen ouders zijn, de rol van de helper voor je kinderen kunnen op zich nemen. Maar je moet er wel tijd en aandacht aan besteden. En laat het echt tweerichtingsverkeer zijn. Leg op een liefdevolle manier uw positie van een oudere Helper vast, iemand die iets kan overbrengen en helpen en begeleiden. Bid om dat begrip, zoals een Helper zal doen in een sessie met degenen die hem dat hebben toevertrouwd.

Als u een kind krijgt, is het aan u toevertrouwd. Welnu, het vereist dat je er je aandacht aan schenkt - niet alleen emotioneel laten uiten en soms op een schadelijke manier als het gaat om acteren - maar ook om echt uit te leggen en conceptueel te onderwijzen over wat je weet.

Het is natuurlijk uw taak om dit niet te doen in een geest waarin het kind zich verontwaardigd, geremd en verboden voelt. Dat zou al een vals klimaat scheppen. Het moet worden gedaan als er openheid is, als je samen bent in een openheid, waar je echt je kinderen instrueert, want dat is een deel van je taak. Vaak zijn ouders in dit opzicht erg nalatig en proberen ze dat te overcompenseren door een kind toe te staan ​​wat zij vrijheid noemen - wat helemaal geen vrijheid is - en waar het kind echt lijdt onder dit soort vrijheid.

Als er bepaalde kwetsbare gebieden zijn, gebruik dan je kennis en gebruik je liefde en gebruik je geduld en gebruik je tijd en gebruik je aandacht en energie om het samen met het kind uit te werken, zodat je het kunt helpen om een ​​beter begrip van zichzelf of haarzelf. Daar gaat het namelijk om. Leer het kind wat u weet. Ga er niet vanuit dat het dit niet kan begrijpen. Dat is niet waar. Het kan het begrijpen.

VRAAG: Een volwassene in het Padwerk komt vrijwillig, maar met het kind merkte ik dat ik naar hen toe moest verhuizen. Het wordt een heel gevoelige situatie, waarin ik niet weet wanneer ik het kind dwing of probeer het kind binnen te leiden.

ANTWOORD: Zie je, dat is al een heel andere situatie. U bent niet samen geweest met uw kind of kinderen op het moment dat ze in deze specifieke zin beïnvloedbaar en open en nodig waren, en u bezat op dat moment niet eens de capaciteit om dat te doen. Er is dus ook een reden dat er in dit leven kinderen naar u toe zijn gekomen, op het moment dat u dit onmogelijk aankon, en dit mag geen reden zijn voor schuldgevoelens van uw kant. Dit is de manier waarop het is in dit leven.

Je moet wachten tot ze willen. Het enige wat je hoeft te doen is open en ontvankelijk te zijn, misschien een contact te cultiveren en echt om innerlijke begeleiding te vragen in hoeverre je aanbiedt, in hoeverre je wacht. Laat dit wachten tot het kind komen, dat het een liefdevolle ontvankelijkheid en bereidheid in u kan waarnemen, dat misschien langzaamaan een zelfvertrouwen kan groeien.

VRAAG: Ik ben me de afgelopen weken bewust geweest van mijn echte schuldgevoel jegens een van mijn kinderen, waar ik hem echt pijn heb gedaan. Ik probeer nu open en eerlijk tegen hem te zijn wat mijn gevoelens voor hem betreft. Een groot deel van mij is niet zo verantwoordelijk. Ik speel mijn negatieve gevoelens jegens hem uit waar ik niet in de positie ben om een ​​Helper te zijn, waar ik net zo kinderachtig en veeleisend ben als hij.

ANTWOORD: Natuurlijk, als u een kind bent, kunt u de rol niet op zich nemen. Die beperking moet ook worden erkend.

VRAAG: Als ik dit bij mezelf waarneem, wanneer het gebeurt, hoe kan ik dan op dit moment met hem omgaan om door deze situatie heen te komen?

ANTWOORD: Weet je, echt zelfbewustzijn verandert al het hele energetische patroon. Op het moment dat je je echt bewust bent dat je een kind bent, dat je je wilt uitleven, dat je een hekel hebt aan de verantwoordelijkheid en de beperking die het kind voor je vertegenwoordigt, in die mate zal er een veel schonere energie om je heen zijn. En misschien hoef je hier niet zoveel over te zeggen of te doen.

Het is veel ernstiger als ouders zich hier totaal niet van bewust zijn en de schuld hiervan overcompenseren met een bijna defensieve vrijgevigheid die optrad onder het mom van ware liefde. De ware liefde kan ook bestaan, maar het is de blindheid die de schade veroorzaakt.

Nu, als u zich echt bewust bent, komt u misschien in de positie dat u op dat moment kunt bidden. Roep de hogere wijsheid van je universele zelf aan om je te geven wat je nodig hebt om je best te doen als ouder. Tegelijkertijd mag de dwang niet bestaan, de sentimentaliteit mag niet bestaan, dat als je faalt, je dit kind tot slachtoffer hebt gemaakt. Dat is niet waar.

Jullie zijn allemaal entiteiten, en elke entiteit komt tot het leven dat het nodig heeft en kiest, en dat is het beste. Toen uw kind u als moeder koos - als een volwassen entiteit, wie hij was toen hij die keuze maakte - wist hij dat hij uw moeilijkheden nodig heeft om zich te ontwikkelen. Nu is het belangrijk dat u dergelijke kennis niet misbruikt om door te gaan en actie te ondernemen.

Maar tegelijkertijd is het net zo schadelijk om jezelf te verslaan in een geest van zelfverwijt. Alleen als je je slachtoffer voelt van anderen, zul je je schuldig voelen en denken dat je je kind tot slachtoffer maakt, omdat je op je eigen pad, in je eigen ontwikkeling, met je eigen moeilijkheden te kampen hebt.

Houd dus een gevoel voor verhoudingen en accepteer het Nu. Het Nu is dat iedereen problemen heeft om doorheen te werken en dat je niet perfect kunt zijn; je kunt alleen je best doen. Wat ik hier zeg zijn ideale standaarden die je niet meteen kunt overnemen, maar die je wel kunt gebruiken als visualisatie voor waar je in gaat groeien.

Volgende les