QA141 VRAAG: Ik heb onlangs in mijn fotosessies twee belangrijke aspecten ontdekt in de relatie met mijn dochter. De ene is mijn jaloezie jegens haar, en de andere is een ontsteking van mijn gelijkenis. Ik bedoel dat ik een hekel heb aan bepaalde aspecten in haar die ik echt in mezelf heb. Kunt u me nog een paar hints geven met betrekking tot haar persoonlijkheid, zodat mijn relatie met haar zo waarheidsgetrouw wordt als ik haar in de goede richting kan helpen.

ANTWOORD: Nu zie je, zoals jullie nu allemaal weten die dit Pad al een tijdje volgen, wordt het voor jullie allemaal steeds meer een realiteit dat de onbewuste communicatie het meest reëel is. Wanneer dit begrip komt als een half begrip en dus een halve waarheid, lijkt het beangstigend en schuldgevoelig, omdat men dan in de bedreigende positie verkeert om te geloven dat uw eigen belemmeringen de belemmeringen van de ander veroorzaken. De schuld wordt dan zo zwaar dat het de groei eerder vertraagt ​​dan versnelt.

Je moet dus altijd begrijpen dat ieder mens die hier geboren wordt met problemen op deze wereld komt. Alle problemen zijn, in laatste instantie, altijd zelf gecreëerd. Ze worden alleen geactiveerd door de problematische onvolmaakte wereld waarin de persoon leeft. Dit mag en kan je, als het echt wordt begrepen, niet onverantwoordelijk maken en jezelf vrijwaren van de verantwoordelijkheid om te groeien.

Maar aan de andere kant, als je het goed begrijpt, zal het je niet belasten met een verantwoordelijkheid die echt niet van jou is - namelijk de groei van de ander. Het is erg belangrijk om deze balans te begrijpen.

Wat deze specifieke relatie betreft, is er in de psyche van deze mens een gelijkaardige drang om te triomferen - hoewel het misschien niet aantoont - een drang om beter te zijn, om meer lief te hebben, om de eerste te zijn. Dat is een heel sterke behoefte bij haar. Deze sterke behoefte heeft haar in kanalen gebracht waar ze een middelste kind is, en als zodanig komt daar vaak een verwaarlozing uit voort - dat de aandacht op de een of andere manier niet zo gefocust is, en dit creëert een bepaalde frustratie.

De frustratie heeft op zijn beurt invloed op uw verschillende problemen en wekt enerzijds gevoelens op van jaloezie, waarbij ze probeert beter te zijn dan u of meer geliefd dan u of iets waarin u zich onzeker voelt.

Maar de jaloezie in jou - dat strekt je zoveel tot eer dat je het zou kunnen ontwarren, want het camoufleert inderdaad dat deel in je psyche - zegt: "Nee, ik wil het meest geliefd worden." Nu, op het moment dat je dit vindt, heb je het niet nodig, want nogmaals, je bent niet in competitie. Deze wedstrijd is even onjuist als de vergelijking tussen de prestatie van één persoon, zelfs op hetzelfde gebied, laat staan ​​op een ander gebied.

U bent allemaal individuen en u kunt niet worden gemeten. Hoe meer je het beste in jezelf naar boven haalt, des te meer zul je de spanning verlichten die de drive en de dwang om te concurreren bij dat kind zal veroorzaken, hoewel de concurrentie zich vaak in precies tegenovergestelde vorm manifesteert - namelijk volledig berusten en opgeven. wanneer de concurrentie onmogelijk wordt, zoals natuurlijk in haar geval.

Hoe kan ze het opnemen tegen een veel sterkere moeder, tegen een oudere en krachtigere broer en tegen een favoriete kleine zus? Dus haar gevoel voor competitie wordt gedwarsboomd, en ze geeft het wrok op.

Nu, de remedie is natuurlijk, aangezien beide kanten van het conflict destructief zijn, door uit uw problemen te groeien. U hoeft niet eens iets te doen; het zal gewoon natuurlijk gebeuren. Je zult een atmosfeer verspreiden die haar zou kunnen helpen diep van binnen te begrijpen dat het niet nodig is om te zegevieren, dat het er allemaal is, en dat vergelijking dwaas is.

Ze neemt dit misschien niet bewust waar, maar misschien door te voelen. En als het niet komt, zal haar leven zeker - vooral doordat u en uw man op dit pad zijn - enorm geholpen worden. En op een dag zal ook zij op zo'n pad komen waar haar probleem een ​​diepere, grondiger oplossing kan vinden.

Het enige wat je kunt doen is voelen wat ik zeg, het voelen, het waarnemen, het in het openbaar ervaren. En zonder een woord te hoeven zeggen, door zelf de concurrentie los te laten en zelf de beste te moeten zijn, door elk individu in je omgeving op zijn best te laten zijn, en daardoor jezelf toe te staan ​​je eigen beste te zijn - wat niet zal interfereren met het beste van de ander - door bewust deze waarheid te ervaren en deze waarheid te denken, zul je helpen.

 

QA142 VRAAG: Ik zou graag iets willen vragen over een klein probleem met mijn kinderen. De kleine wil alles meteen hebben. Ze heeft het nodig, ze wil het en ze vraagt ​​te veel. Als ik de kleine haar testament laat hebben, dan wil de oudere iets, maar houdt ze het niet verborgen. Dan wil het kleintje, onmiddellijk, als ze haar ziet, het ook. Nu, hoe moet ik dit op een constructieve manier aanpakken?

ANTWOORD: Misschien herinnert u zich nog dat de hulp die u hebt gekregen met betrekking tot de andere kinderen niet alleen advies of karakteranalyse over hen was. Dit zou op zichzelf nooit voldoende zijn, want het is niet uw kennis of zelfs uw begrip in dit opzicht dat hier echt nuttig zou kunnen zijn.

Wat je wel heeft geholpen, was je eigen overeenkomstige probleem in jezelf te vinden. En als je dat ontdekte, kon je de situatie meteen op een heel andere manier aanpakken. Is dit niet waar? {Ja}

Nu is het hier hetzelfde. Voor zover je je eigen kinderlijke hebzucht zult vinden om te hebben wat je wilt en niet bereid bent op te geven wat je wilt, zul je in die mate het illusoire karakter ervan zien. Terwijl je die emotie voelt, ben je ervan overtuigd dat het je lijdt als je niet meteen krijgt wat je wilt - als je iets moet loslaten dat je wilt vanwege de omstandigheden of overwegingen die het opportuun zouden maken. In dat idee dat jij de verliezer bent en dat je geschaad wordt, schuilt een illusie.

Nogmaals, ik vraag je niet om met geweld de illusie op te heffen; dat zou de illusie alleen maar versterken. Maar geef toe dat je in een illusie verkeert.

Als je kunt zeggen: 'Hier voel ik me angstig en doodsbang dat ik niet krijg wat ik wil en meteen. Waarom voel ik dit? Omdat ik vind dat het een definitief verlies en schade is als ik dat niet begrijp. Dit is wat ik nu voel. Ik moet er rekening mee houden dat dit gevoel misschien geen realiteit is; het kan een illusie zijn. Ik zou in dit specifieke opzicht graag de realiteit van de situatie willen zien. "

Wanneer je jezelf benadert in alle problemen die op je afkomen, je illusie toegeeft in plaats van de illusie weg te dwingen, en de realiteit van de vraag wilt zien, zul je in een innerlijke gemoedstoestand zijn dat je je kind zult beïnvloeden, zelfs als je nog steeds in die illusie. Maar je accepteert jezelf op dit moment met die illusie.

Je gelooft niet langer dat de illusie realiteit is, maar maak ruimte voor het idee dat het misschien niet de realiteit is dat je geschaad wordt als je niet krijgt wat je wilt. In die gemoedstoestand zult u iets uitstralen en iets communiceren dat uw kind zal bereiken en uw kind zal helpen bij datzelfde probleem.

Ik vraag je niet om je aandrang op te geven dat je geen frustratie wilt, dat je de realiteit ontkent dat frustratie soms onvermijdelijk is. Ik vraag je niet: "Wees volwassen genoeg om incidentele frustratie te accepteren, want alleen dan kun je in een toestand komen waarin frustratie niet langer nodig is." Ik vraag het je niet, want dat zou weer kunstmatig zijn.

Ik vraag je alleen om de vele dagelijkse gebieden te observeren waarop je innerlijk reageert, net als je kind. Je mag het natuurlijk niet uiterlijk op dezelfde manier laten zien, maar innerlijk lijkt je reactie erg op elkaar.

Dit is natuurlijk niet alleen persoonlijk, aan u gericht. Het gaat jullie allemaal aan. Maar aangezien je dat probleem hebt, is het een heel goede manier om dit probleem te erkennen en vervolgens je gelijkenis met je kind te zien, omdat je alleen de psyche van het kind kunt beïnvloeden als je niet iets van dat kind vraagt ​​dat je zie niet eens volledig in jezelf.

Als je toegeeft en erkent en jezelf in die geest van realiteit tegenkomt, dan zal de psyche van je kind accepteren wat je in dit opzicht wilt overbrengen. Met andere woorden, u zult overtuigend zijn, niet alleen door wat u zegt, maar ook door hoe u handelt en hoe u zich voelt - zelfs als er geen woord over wordt gezegd - door alleen maar te kijken naar uw kind wanneer het zijn driftbuien heeft. om te krijgen wat het wil, ongeacht wat de gevolgen voor anderen of zichzelf kunnen zijn.

 

QA159 VRAAG: Ik zou graag uw advies willen over iets dat te maken heeft met de ontwikkeling van mijn kinderen, in het bijzonder mijn oudste dochter. Ik heb het gevoel dat het moeilijk is om zichzelf te ontplooien, om het potentieel dat ze duidelijk heeft te vervullen, en ik denk dat het te maken heeft met haar relatie met mij. Wat kan ik doen om deze situatie te verbeteren en haar te helpen haar ontwikkeling te vervullen?

ANTWOORD: Nu, het enige antwoord dat ik kan geven als mensen vragen wat ze kunnen doen om hun dierbaren te helpen - of dit nu hun kinderen zijn of hun partner, of hun ouders of andere dierbaren - is het altijd terug te brengen naar het persoonlijke probleem. Met andere woorden, u zult niemand echt in een diepe en effectieve zin kunnen helpen, tenzij u uw eigen problemen onder ogen ziet waar ze moeten worden aangepakt. Dan valt alles op zijn plaats.

Misschien wil ik u hier het meest dringend op wijzen, dit is dit. Uw probleem op dit moment heeft niet zozeer te maken met vijandigheid. Je bent vrijwel in staat om dat toe te geven, hoewel je het nog niet altijd kunt uiten zonder het uit te voeren. Maar u bent zich er niettemin van bewust, en het is niet moeilijk voor u om een ​​dergelijke vijandigheid toe te geven, althans in principe.

Waar uw probleem ligt - en dit heeft indirect ook zeer veel invloed op de relatie met uw dochter - is uw relatie met uw moeder. Je grootste aarzeling is om de liefde die je voor haar hebt toe te geven, deze gevoelens toe te geven. Je bouwt voort op de haatgevoelens en je bestrijdt de haatgevoelens of koestert ze, wat het geval ook mag zijn.

Maar het is nog niet de uitweg. De uitweg is het toegeven van de liefdesgevoelens. Nu, hoewel je de liefdesgevoelens voor je dochter hebt, is het niettemin dat er een psychische verbinding is - altijd tussen ouders en kinderen - waarbij het kind wordt beïnvloed door het onopgeloste probleem bij de ouder.

Maar het is natuurlijk ook heel duidelijk dat een dergelijk effect alleen kan bestaan ​​als het probleem er van tevoren al was. De hulp die er kan zijn, wordt het best gegeven door dit probleem op te lossen. Met andere woorden, maak in je hart ruimte voor liefde, waar je jezelf hebt beschermd en verdedigd tegen zulke liefde - omdat het gevaarlijk en vernederend lijkt - door bijna kunstmatig haat te koesteren. Je kunt niet van die haat afkomen tenzij je de moed hebt om de liefde toe te geven, niet alleen als een abstract maar als een gevoel in jezelf. Ik durf van uw kant te zeggen dat dit, naast vele andere voordelen, ook zal bijdragen tot het helpen van uw dochter.

VRAAG: Natuurlijk heb ik een probleem met haar, en dat komt vooral doordat ik mezelf in haar zie. Ik zie talenten in haar die ik niet genoeg heb ontwikkeld en ik ben bang dat ze hetzelfde doet. Ik weet dat ik veel van deze problemen niet helemaal onder ogen wil zien. Vooral haar inactiviteit weerspiegelt in zeker opzicht mijn eigen inactiviteit. Ik merk dat ik op deze manier gebonden ben - inactiviteit en angst. Als ik nu ongerust ben, dan spreek ik vijandigheid uit. Soms onderdruk ik de positieve gevoelens, en dat resulteert in inactiviteit. {Ja} Maar in periodes dat ik niet veel angst en vijandigheid voel, kan ik de inactiviteit nog steeds niet overwinnen en kan ik mijn tijd nog steeds niet indelen. Als ik tijd heb, gebruik ik die niet zoals ik zou kunnen, en dit heeft natuurlijk ook betrekking op dit probleem met mijn dochter.

ANTWOORD: Ja. Zie je, dit vermogen om je leven te organiseren is het resultaat van het accepteren van het leven zoals het is. De desorganisatie is altijd een weerspiegeling van het niet accepteren zoals het is, van het in ieder geval afwijzen van bepaalde aspecten ervan.

Als je nu al je gevoelens accepteert zoals ze in je zijn, mijn kind, dan accepteer je natuurlijk het leven. Want men kan het leven niet aanvaarden als men zijn zelf, en vooral zijn gevoelens, niet accepteert.

Je begint je bewust te worden van het subtiele maar niettemin verschillende mechanisme in jou, hoe je ontkent, hoe je je gevoelens afsnijdt, hoe je je gevoelens afwijst, hoe je ze niet laat bestaan. En dit is weer wat ik zei in verband met eerdere antwoorden, vooral in de vraag over het irrationele innerlijke kind.

In bredere zin: geef jezelf daadwerkelijk en opzettelijk toestemming om te voelen wat je voelt, zonder daar direct iets aan te hoeven doen. Wat het gevoel ook is - de beweging die in je komt - dat je er niets aan hoeft te doen. Het dwingt je niet om er op een bepaalde manier naar te handelen, noch positief noch negatief.

Evenmin dwingt het u om bepaalde wijzigingen of acties of verplichtingen door te voeren. Maar geef jezelf herhaaldelijk toestemming om te voelen wat je voelt. Verminder deze gevoelens niet. Verheerlijk ze niet. Bewerk ze niet, vijl ze niet op en knijp ze op geen enkele manier samen. Laat ze op hun natuurlijke manier in je bewegen. Kijk naar hen.

Kijk naar de bewegingen - die zielsbewegingen, zoals ik ze noem - heel rustig en kalm, wat ze ook mogen zijn. Als je dit steeds meer leert, zal er iets groeien. Er zal een nieuwe kracht ontstaan ​​waaruit je niet alleen jezelf veel beter zult begrijpen, maar je ook je gevoelens zult accepteren en één zult zijn met je gevoelens.

Dat is de directe sleutel tot acceptatie van het leven. Ongeorganiseerd zijn is slechts een van de vele andere facetten of symptomen van een afwijzing van het leven, die het resultaat is van een afwijzing van het zelf.

 

QA180 VRAAG: Ik heb een probleem met een jonge dochter. We vergrendelen hoorns omdat ze me constant wil laten zien dat haar weg volwassener en beter is, haar oordelen hebben een even grote waarde als de mijne. Ik probeer altijd te denken dat het niet uit mijn eigen verwaandheid komt, maar ik heb langer geleefd en weet meer dan zij. Ik kan haar niet bereiken en haar uitleggen dat ik aan haar kant sta.

ANTWOORD: Nou, ik zou zeggen dat in een geval als dit, het probleem, de manier waarop het zich manifesteert tussen jou en je dochter, je kunt discussiëren en discussiëren en discussiëren en er zal op dat niveau geen oplossing zijn voor het probleem ligt ergens anders tussen jullie. Het berust op een onbewuste ineengrijping van krachten en antagonismen, die bestaan ​​maar op een zeer verborgen manier.

Alleen als deze echt en echt worden onderzocht, kan het uiterlijke argument worden opgelost, of kan er een begrip worden bereikt, of kun je het al dan niet eens zijn, al naargelang het geval, en toch elkaar toestaan ​​het zelf te zijn - jezelf. Ze laat jou jou zijn en jij laat haar haar zijn.

Om te beginnen zou ik je willen voorstellen heel diep in jezelf te kijken, in je eigen verborgen gevoelens uit het verleden, niet in een gevoel van schuld en schuld, maar in de zin van 'Ik wil de waarheid weten. Wat zou er mogelijk in mij kunnen zijn dat indirect een antagonisme heeft veroorzaakt? "

Misschien waren er erg menselijke en begrijpelijke emoties en reacties van uw kant, van ongeduld of vijandigheid of van het niet willen aanpakken van het hele probleem, waarvan u zich te schuldig voelde om bij uzelf vast te stellen of te erkennen. Deze dingen moeten echt eerlijk worden onder ogen gezien en in het reine worden gebracht.

Dan kan het begrip worden afgeleid dat ze misschien heeft gereageerd op een aantal van dergelijke gedachten in jou, en dat dat vervolgens ook een vicieuze cirkel tussen jullie kan hebben veroorzaakt. Pas als je dit waarneemt en deze interactieve vicieuze cirkel echt wilt doorbreken, kom je tot een ander begrip. Alleen het begrijpen zelf zou verschillende emoties, verschillende houdingen bij u creëren, die zelfs door haar onmiddellijk onbewust zouden worden waargenomen, en het hele argument zou eraf vallen. Er zou vrede zijn. Er zou een nieuw klimaat ontstaan.

Wat ik zeg, betekent op geen enkele manier dat u ongelijk hebt en zij heeft gelijk - helemaal niet. Ik bedoel dit niet. Maar ik bedoel, vooral in het licht van de laatste lezing [Lezing # 180 De spirituele betekenis van menselijke relaties], dat zelfs als ze het bij het verkeerde eind heeft, u niet wordt beïnvloed zoals u bent. Misschien zie je dat er een verkeerde houding of een vijandig gevoel in haar zit, en dat zal je natuurlijk tijdelijk beïnvloeden. Niemand kan daar onaangetast blijven. Maar het zal niet het soort effect hebben dat het nu op u heeft.

U zult zeer spoedig in het reine kunnen komen met de situatie en vrij zijn van de tegenstrijdige gevoelens in u, maar alleen als u verder gaat met kijken, want u bent de enige die kan veranderen. Jij bent de enige persoon die invloed op jezelf heeft. Je kunt haar niet echt beïnvloeden. Je kunt alleen jezelf beïnvloeden, en dat voorrecht moet worden gebruikt en in praktijk worden gebracht als er wrijving is.

Volgende les