VRAAG: Is echtscheiding in strijd met de geestelijke wet?

ANTWOORD: niet noodzakelijk. Zulke vaste regels hebben we niet. Er zijn gevallen waarin echtscheiding een gemakkelijke uitweg is, slechts een ontsnapping. Er zijn andere gevallen waarin echtscheiding redelijk is omdat de keuze om te trouwen op onvolwassenheid is gemaakt en beide partners niet het verlangen hebben om de verantwoordelijkheid van het huwelijk in zijn ware zin te vervullen.

Als er maar één bereid is - of geen van beide - is echtscheiding beter dan bij elkaar blijven en een farce uit het huwelijk maken. Tenzij beiden bereid zijn deze reis samen te ondernemen, is het beter om schoon te breken dan de een de groei van de ander te laten voorkomen. Dat gebeurt natuurlijk. Het is beter een fout te beëindigen dan er voor onbepaalde tijd in te blijven zonder een effectieve remedie te vinden.

Men moet een huwelijk echter niet lichtvaardig verlaten. Ook al was het een vergissing en werkt het niet, je moet proberen de redenen te vinden en je uiterste best doen om de hindernissen die in de weg staan ​​op te sporen en misschien te overwinnen. Omdat ze het gevolg zijn van innerlijke fouten, kunnen de partners proberen er het beste van te maken, als ze allebei willen.

Men kan veel leren van zijn vroegere en huidige fouten. Generaliseren dat echtscheiding in elk geval verkeerd is, is net zo onjuist als te zeggen dat het altijd goed is. Men moet beslist zijn best doen, ook al is het huwelijk niet de ideale ervaring die ik vanavond heb besproken. Er zijn maar weinig mensen die er klaar en volwassen genoeg voor zijn. U kunt uzelf voorbereiden door te proberen het beste uit uw fouten uit het verleden te halen en ervan te leren.

 

QA253 VRAAG: Zou u alstublieft advies willen geven over de waarheid in het huidige conflict met mijn vrouw over de scheiding en de spirituele betekenis ervan? Wat kan ik op dit moment doen om de geldkwestie en mogelijke legale opsluiting op te lossen, aangezien de juridische tactiek van het achterhouden alleen maar meer pijn veroorzaakte en het probleem nog ingewikkelder maakte? Kunt u mij alsjeblieft leiding geven over mijn schuldgevoel en pijn over het verlaten van mijn kinderen, aangezien ik zie dat dit in strijd is met mijn positieve gevoelens over het volgen van mijn eigen pad?

ANTWOORD: De situatie waarin u zich bevindt is het resultaat van vele, vele draden van negatieve interacties, negatieve motieven en valse vervangingen aan beide kanten. Het kost daarom veel pijn en soms zelfs tijdelijk negatieve maatregelen om de situatie te keren. Met andere woorden, je kunt het resultaat van jarenlange negatieve interactie niet verhelpen zonder je toevlucht te nemen tot ongewenste maatregelen.

Neem het voorbeeld van uw Tweede Wereldoorlog. De situatie was zo lang gevorderd zonder dat velen zich ervan bewust waren dat het uiteindelijk - pijnlijk en betreurenswaardig als oorlog is - het minste kwaad was om opnieuw met een wat schonere lei te beginnen.

Misschien zelfs nog zwaarder dan de feitelijke negativiteiten die ik noemde en de neurotische motieven die een groot deel van deze verbintenis vormden, was de totale onwetendheid die jullie beiden hebben weten te bereiken. Je hebt aan de louter oppervlakkige manifestaties gedacht en daarmee in verband gebracht, en hebt diepere motivaties en emotionele uitvluchten ondergronds geduwd. Dit heeft voor alle betrokkenen een hoge tol geëist.

Dit verklaart ook veel van de schuldgevoelens die u afwegen - soms op een volledig misplaatste manier. Dus een fundamentele onbalans in jou kan worden gesteld: je bent vaak moeilijk - voor jezelf en anderen - uit een misplaatste angst voor overgave, angst om gebruikt te worden, angst voor kwetsbaarheid. Als compensatie hiervoor capituleer je dan waar dit de meest schadelijke effecten heeft en voedt alleen je vermoedens en angsten.

Er zijn nog een aantal andere van dergelijke valse balansen in deze relatie. Je ex-partner compenseert bijvoorbeeld het gevoel emotioneel bedrogen te worden door je moeilijkheid om te geven, door hard en veeleisend te zijn op uiterlijk niveau.

Wat uw kinderen betreft, wil ik hier alleen maar zeggen dat niets zo pijnlijk en traumatisch is voor een kind als leven in een omgeving waarin negatieve interactie de boventoon voert boven echte liefde, vertrouwen en communicatie. Als de onrust eenmaal is neergedaald, is het mogelijk om een ​​nieuwe rust te creëren. Zelfs zolang de pijnlijke ontbinding duurt, kunt u werken aan een waarheidsgetrouwe, open en liefdevolle relatie met uw kinderen.

Vergeet niet dat niemand in dit leven en de omstandigheden die het presenteert, komt zonder dat dit precies overeenkomt met wat de entiteit moet leren, absorberen en ervaren. Geef jezelf niet de schuld en voel je niet schuldig in die zin, want dat weerspiegelt alleen de andere kant van je neiging om anderen verantwoordelijk te maken voor de pijnlijke lessen die je moet leren.

Capitulatie en valse toegeven dragen niet bij aan echte overgave, positieve kwetsbaarheid en openheid die echte liefde en vertrouwen mogelijk maken. Vraag om de begeleiding die u altijd bij u heeft, zodat u niet in de war raakt over deze kwesties. Maak ook gebruik van de vele vrienden op dit Pad die in een goede positie verkeren om u te helpen en aan te moedigen, want sommigen van hen hebben wellicht soortgelijke moeilijkheden moeten doorstaan.

Streef naar het Christusbewustzijn zonder het gewone menselijke misverstand om het als zwak en sentimenteel te zien. Laat het je sterken en geef je de zekerheid die je nodig hebt.

Volgende les