QA159 VRAAG: Houd ik mezelf voor de gek omdat ik me in dit stadium zo vredig en bijna een beetje tevreden voel? Vind je me klaar voor een relatie in een relatie?

ANTWOORD: Ja, ik merk dat er een beginbereidheid is. Voordat ik op die vraag terugkom, wil ik eerst het eerste deel van uw vraag beantwoorden. Nee, het is geen waanvoorstelling. Maar ik zou zeggen dat je reactie op deze vrede die je nu aantreft heel typerend is en erop wijst dat je vrede hebt afgewezen.

Welnu, in jouw geval was de afwijzing van geluk minder, zoals bij sommige mensen, de afwijzing van opwinding. Maar je wees de rust ervan nog meer af. Je hebt kunstmatig een negatieve prikkelbaarheid gecreëerd. Je bleef in zo'n spanning, je hield jezelf om vele redenen in zo'n intimidatie.

Gedeeltelijk verwarde je vrede met doodsheid, en daarom verwierp je het. Ook jij lijdt in die dualistische splitsing waarin je vrede niet kunt verenigen met stimulatie, opwinding met sereniteit. En mensen fluctueren gewoonlijk meer naar de ene kant en anderen naar de andere kant van deze dualiteit.

Als je nu een bepaald niveau van vrede hebt bereikt, is het met terugwerkende kracht en met terugwerkende kracht zeker dat je in dit opzicht door een deel van je eerdere werk bent beïnvloed. Dit is een heel goed moment om verder te gaan en je open te stellen, want in de staat waarin je je normaal bevond, was het bijna onmogelijk om mensen binnen te dringen, omdat je te ongeduldig was.

Je bent haastig van het ene naar het andere gesprongen. Je zou niet als het ware in het probleem gaan zitten. Dit klinkt misschien verwarrend, maar ik bedoel het niet in negatieve zin. Ik bedoel in zekere zin echt de tijd nemen en ernaar kijken; en dit is nodig.

Wat betreft uw vraag over de bereidheid tot betrokkenheid: ik denk dat u veel meer bereid bent voor een betrokkenheid dan voorheen. Maar je bent je natuurlijk nog steeds niet bewust van verschillende elementen van je innerlijke blokkades in dit opzicht.

Maar als je door kunt gaan, zou het geweldig zijn. Als je je echt in dat opzicht zou kunnen openstellen en naar een vervulling zou kunnen gaan en naar een andere persoon toe en jezelf in dit opzicht zou kunnen ontvouwen, zal het veel gemakkelijker voor je zijn om je dan bewust te worden van wat er in jou omgaat - waar je angsten en blokkades zitten nog steeds in uw psychische substantie.

En weet je, het is een grote vergissing als mensen - misschien op een subtiele manier, maar toch heel duidelijk - dit probleem benaderen vanuit het standpunt dat ze verwachten dat eerst alle problemen moeten worden opgelost en dan kunnen ze met volle kracht vooruit gaan. . Zo werkt het niet.

Wacht niet totdat uw problemen zijn opgelost voordat u naar een andere persoon kunt gaan, op zoek naar een vervulling. Zoek liever in de relatie, zoals het nu komt, hoe u kunt groeien. Op geen enkele andere manier kun je zo snel leren en groeien als wanneer je jezelf echt en eerlijk observeert in een relatie, in een betrokkenheid. Dit is mijn suggestie.

 

QA161 VRAAG: Ik zou graag om begeleiding willen vragen met betrekking tot mijn behoefte om een ​​relatie op te bouwen, waarvan ik het gevoel heb dat ik er nog niet klaar voor ben - en toch denk ik dat ik er klaar voor ben.

ANTWOORD: Hier is het conflict: er is één bewuste kant in jou, evenals de onbewuste kant in jou, die verlangt naar deze natuurlijke vervulling die de jouwe zou moeten zijn, die deel uitmaakt van het leven, en dat is de grootste uitdrukking van spirituele realiteit - de liefde tussen twee vrienden.

Toch is er een andere kant in jou die hier zo bang voor is. Nu bedek je de kant die het vreest, want de kant die het wil is zo gretig en de kant die het wil is bang om naar de kant te kijken die bang is en het afwijst, en daarom denkt: 'Als ik niet weet dat ik vrees en ga er tegenin, het zal niet bestaan; Ik zal me teveel concentreren op de kant die het wil. "

Daardoor zie je jezelf nooit handelen en reageren buiten de kant die er bang voor is. Volg je me tot nu toe? {Ja} Daarom is het buitengewoon belangrijk dat u innerlijk ontspant en besluit te zeggen: “Laten we nu eens kijken: waarom ben ik er bang voor? In welk opzicht wijs ik zo'n ervaring af? "

Allereerst zul je heel vluchtige gedachten en gevoelens en indrukken herkennen die je gedrag bedekken en kleuren waarin je nee zegt. Dit is zo subtiel dat het heel gemakkelijk over het hoofd kan worden gezien. Naarmate je je meer bewust wordt van de subtiliteit van het zeggen van Nee tegen de ervaring - hoe meer je dit Nee in jezelf ziet - hoe beter je eraan kunt twijfelen.

Ik kan je natuurlijk alle algemene redenen geven waarom mensen bang zijn, en je hebt er nogal wat van gehoord en er een behoorlijk aantal gelezen. Maar dit is niet hetzelfde als ze in jezelf vinden, je eigen angst ervaren om lief te hebben, je eigen misvatting dat liefde gevaarlijk is, dat je alleen veilig bent als je jezelf ervan weerhoudt lief te hebben.

Deze vluchtige fragmenten van indrukken in jou moeten eruit worden gehaald, en je moet jezelf toestaan ​​deze angst echt te ervaren. Dan kun je de misvattingen erachter in twijfel trekken en de misvatting vervangen door de waarheid dat liefde de grote vrijheid van het universum is - en helemaal niet, zoals velen van jullie geloven, slavernij en beknelling.

Liefde is de grote veiligheid - niet, zoals u gelooft, gevaar en gebondenheid. Liefde is de grote onafhankelijkheid - en niet omdat jullie allemaal geneigd zijn om het verkeerd te interpreteren en te geloven, liefde te verwarren met bezit en eigendom, waar je, als je liefhebt, tot slaaf zou worden gemaakt.

Dit is alleen zo omdat dit is wat u wenst van degenen wier liefde u verlangt - over hen te heersen door te allen tijde uw wil te hebben. Daarom maak je jezelf tot slaaf van je eigen heerschappij.

Dit is opnieuw de spirituele wet en waarheid dat elke afwijking die bedoeld is om een ​​voordeel voor het zelf te zijn, ten koste van anderen, op jezelf moet terugvallen. Want u kunt uzelf nooit bedriegen of bedriegen.

Je wilt in het kinderlijke, irrationele zelf dat in je wezen verborgen is, oppermachtig heersen over degenen wiens discipelschap en aanbidding je verlangt - namelijk dat ze je dienen, dat ze je gehoorzamen, dat ze hun liefde jegens je bewijzen door al je dingen te vervullen. grillen. Dit is jouw idee van liefde. Het mag zeker niet uw bewuste idee zijn, maar het is echt uw onbewuste, kinderlijke doel - meer dan een idee, het is uw doel. En ik praat hier niet alleen tegen jou, ik praat tegen iedereen.

Dus haal dit kind eruit dat heerschappij en magie wil en absolute controle over anderen. Dan zul je begrijpen waarom je liefhebben als gevaarlijk moet afwijzen. U moet geloven - heel begrijpelijk en logisch - dat als dit uw idee van liefde is, hetzelfde van u zou worden geëist, van u zou worden verwacht, en dit zou inderdaad eerlijk zijn. En dit moet u inderdaad als gevaarlijk verwerpen.

Dus het kind dat absoluut onredelijke eisen aan jou stelt, moet naar de oppervlakte komen. Het moet in je bewustzijn worden toegelaten. Het moet zich kunnen uiten met al zijn onredelijke, irrationele, ongerechtvaardigde doeleinden. Dan zul je begrijpen waarom je liefhebben moet afwijzen - en waarom je jezelf in de val lokt en tot slaaf maakt door als het ware heerschappij over anderen te eisen. Dit zit als een kanker in de ziel van een persoon die bang is om lief te hebben en zichzelf opsluit. Het is een van de zeer belangrijke redenen.

Liefde zal niet langer een gevaar lijken als men de ander de vrijheid kan gunnen - en een beetje frustratie en een beetje pijn hier en een beetje teleurstelling daar kan verdragen en niet altijd je wil hier hebben. Als uw mislukkingen de overhand kunnen krijgen, zult u nooit bang zijn voor liefde, en zult u er nooit door in de val gelokt en tot slaaf gemaakt worden.

Je zult de grote vrijheid betreden met een opgeheven hoofd en een volledig intacte waardigheid - de grote vrijheid die liefde en leven zijn. Deze vrijheid geeft je het recht om jezelf te zijn, en geeft je het recht om niet altijd ja te zeggen en altijd de wil en onredelijke, kinderachtige eisen van anderen te gehoorzamen, die je verplicht bent om naar je toe te gaan en die je niet kunt afwijzen, zolang u die onredelijke eisen aan anderen stelt.

Menig relatie is bedorven en vervuild door deze onzuiverheid die binnensluipt buiten het medeweten van de betrokken mensen. Elk op hun eigen stille manier onderwerpt en gehoorzaamt de ander - niet uit ware liefde, want ware liefde gehoorzaamt nooit. Ware liefde geeft zichzelf vrij en trots, maar ze onderwerpt zich en gehoorzaamt met het onheilige motief: “Als ik dat doe, zal ik heerschappij over je hebben. En ik moet me onderwerpen en gehoorzamen, want dit is tenslotte wat ik van je vraag. Dus ik heb niet het recht om uw ongerechtvaardigde eisen af ​​te wijzen, aangezien ik geen tegenspraak en ontkenning van mijn eisen aanvaard. "

Dit raakt het hart en de psyche van de mens in verwarring, zodat de ware vrijheid en gelukzaligheid van wederkerigheid met gevaar en verlies van vrijheid gepaard gaat en afgewezen moet worden. Zie je dat?

VRAAG: Nou, het is interessant. Ik was me bewust van de angst, maar ik was me niet bewust van het soort angst dat je uitdrukt, namelijk overheersing. Ik ben bang geweest om fouten te maken. Dat is mijn bewuste angst.

ANTWOORD: Welke fouten?

VRAAG: Dat ik fouten maak bij het geven, dat ik fouten maak in de liefde.

ANTWOORD: Dat komt heel vaak voor. Nu zie je hier de keuzefout, de beoordelingsfout - elke fout heeft veel te maken met dit onderwerp - en aangezien het zo algemeen en universeel is, wil ik daar een paar woorden over zeggen.

Als je zulke onredelijke kinderachtige eisen stelt en zulke verwachtingen hebt, kun je het je niet veroorloven om objectief en kalm naar de realiteit van de ander te kijken. Je bent constant blind voor anderen. Je kunt ze nooit zien zoals ze zijn. Je kunt je als het ware de luxe niet veroorloven, want deze luxe om jezelf echt anderen te laten zien, kan alleen komen als je bereid bent hen het mensenrecht op vrijheid te geven, zelfs het recht om niet van je te houden.

Als u dit recht aan hen afstaat, kunt u het zich veroorloven de waarheid en de werkelijkheid onder ogen te zien. Daarom zullen uw goede observatie, uw bewustzijn en wakkerheid en intelligentie, en last but not least, uw diepe intuïtie, u bewust maken van wat u ziet. Hoe meer je jezelf in waarheid ziet, hoe onfeilbaarder je de waarheid in anderen waarneemt.

Daarom zullen uw fouten tot een minimum worden herleid - uw keuzefouten. Terwijl je, zoals het is, jezelf bijna opzettelijk blind moet maken in wensdenken of angst. Dit zijn de twee polen.

Het wishful thinking is: "Ik hoop dat deze persoon op deze manier van me houdt, mijn wil en eisen volledig vervult en me alles geeft wat ik wil." Dit is wensdenken - niettegenstaande wat zijn realiteit is, wat zijn behoeften zijn - in die zin dat van geen mens kan worden gevraagd dit te doen en er ooit aan zou voldoen.

Omdat iets diep van binnen dit weet, moet er onvermijdelijk angst zijn dat je niet zult vinden wat je zoekt. Dus deze angst en dit wensdenken creëren een obsessieve, dwangmatige blindheid. De blindheid wordt verondersteld je te beschermen tegen de waarheid dat je onmogelijk het schepsel kunt vinden dat dat soort slaaf is - en zelfs als je jezelf tot slaaf maakt om deze slaaf te maken, zul je het niet vinden.

Dat is de knagende angst om niet aan je eisen te voldoen, voor de fout die je hebt gemaakt in de hoop dat dit het zal zijn en wetende dat het het niet zal zijn - deze persoon of die persoon. Dat is het enige aspect ervan.

En het andere aspect, de angst om fouten te maken, deze absolute angst die je daarvoor hebt - en niet alleen jij, nogmaals - is precies verbonden met wat ik eerder zei, namelijk dat je een perfectie van de ander eist en dat kan niet. staan ​​teleurstelling.

Je eist een soort perfectie voor je eigen leven dat alles met je wil moet gaan. Nu, als u een teleurstelling, pijn of frustratie niet kunt accepteren, hoe kunt u dan accepteren dat u fouten maakt waarvan u de consequenties moet willen dragen?

Je plaatst jezelf in een uiterst precaire positie door geen enkele teleurstelling of frustratie te koesteren, omdat dit van je een gebrek aan beperking - of een onbeperkte perfectie - vereist om de gevolgen van fouten niet te betalen.

Er is dus een heel direct verband tussen het vermogen om flexibel en niet overdreven frustratie te ervaren, en het feit dat je je eigen beperkingen accepteert en de bereidheid hebt om ervan te leren en te groeien en de consequenties ervoor te betalen.

Je kunt alleen maar zeggen: “Ja, ik kan fouten maken; Ik zal fouten maken. Ik moet onvermijdelijk fouten maken. En dit is geen tragedie. Er zal iets van te leren zijn en er zal een prijs voor betaald moeten worden. Maar dit is mijn leven. Dit is de manier waarop het leven is; zo ben ik, en ik ben bereid en moedig genoeg om deze fouten die ik onvermijdelijk zal maken onder ogen te zien - en ervan te leren en te groeien. "

In die ontspannen houding laat je ook anderen onvolkomenheden toe. Je zult je angst zozeer verminderen en een ontspannen staat van ziel creëren die je je niet kunt voorstellen.

Volgende les