QA182 VRAAG: Wat er voor mij gebeurt, is een beetje verwarrend. In de afgelopen jaren, toen ik denk dat ik toegaf en compromissen maakte, is wat ik eigenlijk heb gedaan de andere partner zoveel heerschappij geven dat de andere partner de volledige controle overneemt of nam. {Yes} Ik weet zeker wat ik wil en ik heb het uitgedrukt. Het is echter een onaangenaam iets om doorheen te gaan. Omdat het bijna aanvoelt als woede - of wat ik voel is een gezonde woede - ben ik misschien boos omdat ik een man moet worden. Ik heb het gevoel dat sommige mensen tijdens het proces zullen moeten sterven, omdat ik echt vastbesloten ben om verder te gaan en dat ik me niet langer druk kan maken om mensen die ook niet willen verhuizen. Zie je?

ANTWOORD: Ja. Mijn antwoord, om het in de eenvoudigste en meest begrijpelijke bewoordingen te zeggen, is dat in het verleden uw zwakte - zoals u weet en aangezien u tijdens uw werk ruimschoots de gelegenheid heeft gehad om erachter te komen, zoals gewoonlijk het geval is - werd grotendeels bepaald door het hebzuchtige verlangen om iets voor niets te krijgen, voor gezorgd te worden, ergens mee weg te komen, op een subtiele manier in het leven vals te spelen - niet uiterlijk natuurlijk, maar innerlijk.

Deze zwakheid heeft ervoor gezorgd dat u zich op vele, vele manieren voortdurend overgeeft - heeft u doen capituleren. En dit kan net zo goed gebeuren bij vrouwen als bij mannen. Dit heeft niets te maken met de seks. Het gebeurt gewoon zo in jouw geval. Deze onderwerping aan vrouwen zou verkeerd begrepen kunnen worden en kan vrouwelijke overgave worden genoemd. Het is niet zoiets. In jouw geval, als man, heeft het je beschaamd gemaakt over de zwakheid. Je begon het te verbergen. Je had er een hekel aan; je had een hekel aan de andere persoon; je voelde je verminderd.

Maar tegelijkertijd kon je niet het risico nemen om voor jezelf op te komen, want dat zou de prijs voor je levensonderhoud hebben betaald. Daarom werd je op een verborgen manier gestraft, op een hatelijke manier, op een indirecte manier. Zodat je in plaats van assertief en agressief te zijn, hatelijk was. En in plaats van flexibel te zijn en compromissen te sluiten, was je onderdanig.

Nu maak je de overgang waarin je worstelt om een ​​nieuwe evenwichtsstructuur te herwinnen waarin je gezond assertief en agressief en sterk wordt, zonder de starheid van de angstaanjagende verborgen kant van het zelf, en waar je je daarom de luxe kunt veroorloven om beslissingen te nemen als ze langs komen. Hier geef je toe; daar zult u voor uzelf gelden. Hier besluit je op een compromisloze manier jezelf te zijn; daar besluit je jezelf te zijn op een manier die een beetje kan geven en een beetje nemen.

Het probleem is dat je wilt bepalen wat er wanneer gebeurt, door uiterlijke regels, wat je je hele leven hebt gedaan. Dit werkt natuurlijk niet. Omdat als u dergelijke beslissingen neemt op basis van wat er van u wordt verwacht of wat juist wordt geacht, u onmiddellijk in de war moet raken.

Dus om deze overgang in jou echt succesvol te maken, zou ik je allereerst willen adviseren om het feit te accepteren dat je veel fouten kunt maken totdat je weer echt in balans bent. Dat is volkomen in orde - neem elk ding zoals het komt en vergeet wat anderen misschien zeggen.

Vraag uzelf af: "Wat is het probleem?" Ben je trouw aan jezelf? Bent u slechts hatelijk, of laat u werkelijk uw autonomie en integriteit als mens gelden? Of geef je in deze kwestie toe aan de neurotische eisen van een ander omdat je zelf neurotische eisen hebt en bang bent om voor jezelf te gelden? Deze vragen moeten over alle problemen worden gesteld zodra ze zich voordoen, en als je het hier of daar verprutst, is dat helemaal in orde. Dat is echt geen tragedie.

Als je vastbesloten bent om elke keer dat je een fout maakt te leren, en je ziet jezelf een beetje beter en echt probeert je eigen innerlijke antwoorden te vinden vanuit het gevoel dat je van binnenuit krijgt door het eerlijk uit te werken, kun je niet fout gaan . Zelfs als je zo vaak in dit uiterste of dat uiterste gaat of de slinger een beetje in de tegenovergestelde richting zwaait, dat maakt niet uit.

Je kunt niet fout gaan als je jezelf eerlijk afvraagt: “Is dit wrok of is dit autonomie? Is dit onderwerping omdat ik bang ben en iets onnodig wil, of wil dit echt eerlijk en vierkant zijn en iedereen dezelfde rechten en een liefdevolle houding geven om een ​​gemeenschappelijke noemer te vinden? " Eens heeft de ene misschien gelijk; de andere keer kan een ander gelijk hebben.

Dus als u uzelf deze vragen stelt, kunt u niet fout gaan, ook al vindt u niet altijd het antwoord in elk nummer of vindt u het niet meteen. Je bent dus heel goed gestart in deze overgangsperiode of fase waarin je als het ware volwassen wordt. En je hebt gelijk, veel van je woede heeft daar mee te maken, want het kind in jou wilde dit niet. Het wilde een gratis voor iedereen en daarom ingediend. Is dit duidelijk?

VRAAG: Ja. Die vragen heb ik natuurlijk gesteld. Ik heb constant aan dit hele ding gedacht. Ik heb het gevoel dat er twee staten zijn om te overleven. De oude manier is een zekere manier om te overleven. {Yes} De nieuwe manier waarop ik me voel, is ook overleven, en ik wil het wanhopig, meer dan de oude manier.

ANTWOORD: Ja! Dat is heel, heel mooi en gezegend. Voor de oude manier, ja, het is overleven. Maar leven met al deze oude angsten en verdedigingen en voorwendselen en de hele zaak - de manier waarop je geleefd hebt, de manier waarop je bedriegt, die altijd de verdediging vereist - dit alles betekent dat je het leven echt door je vingers laat glijden, dat je dat niet doet besef het kleinste deel van de mogelijkheden van alledaags leven, niet altijd gelukkig zijn. Nog niet.

Er moet te veel worden uitgewerkt voordat dit kan gebeuren, maar gelukkig in een andere zin, gelukkig in de zin van intens betrokken te zijn en van elke minuut een rijke ervaring te maken, en te weten dat je ervan leert en groeit - en steeds meer de het vermogen om met het leven om te gaan in een nieuwe veerkracht die veel sterker is dan de oude starheid. Dit is de opwinding en de rust van echt leven en die je hebt verbeurd door vast te houden aan de oude pseudo-veiligheid. Dus inderdaad, er moet nu een nieuw leven opengaan voor veel van mijn vrienden.

Volgende les