74 VRAAG: Hoe kom je erachter of iemand van wie je houdt echt trouw aan je is? Echte, volwassen liefde is liefhebben zonder te vragen. Is het volwassen om van iemand te blijven houden die ook van iemand anders houdt?

ANTWOORD: Deze vraag kan niet in een eenvoudige verklaring worden beantwoord. Maar laten we proberen de verschillende componenten ervan te analyseren.

Hoe kom je erachter of iemand je trouw is? Ik wil allereerst zeggen dat hier hetzelfde oude menselijke misverstand wordt gesuggereerd dat te veel belang hecht aan de uiterlijke handeling en vaak het belang van de innerlijke staat vermindert. Ik veroordeel of veroordeel hier niet. Ik houd me niet bezig met de uiterlijke manifestatie, die onbelangrijk en secundair is, wanneer we de wortel van het probleem willen beschouwen.

Het is mogelijk dat iemand nooit een daad van ontrouw pleegt, maar de motivaties voor trouw kunnen net zo ongezond en onvolwassen zijn als de motivaties die iemand tot ontrouw leiden. Uiterlijke trouw is misschien geen echte trouw. Dus je ziet dat de uiterlijke handeling, buiten de context en op zichzelf, niet goed kan worden geëvalueerd.

Nu, hoe bepalen we de uiterlijke en innerlijke motivaties? U kunt dit niet doen tenzij u een zekere onthechting van uzelf krijgt en u zich bewust bent van uw kinderlijke, onvolwassen zelfbezorgdheid die een echte erkenning van de situatie in kwestie en de ware gevoelens van uw partner verhindert. Ik zal specifieker zijn. Als iemand ontrouw is, wordt dit vaak opgevat als een persoonlijke belediging of afwijzing. Dat is natuurlijk niet helemaal zo.

Toegegeven, als dit een zich herhalend patroon is, zou dergelijk gedrag duiden op een bepaald aspect van onvolwassenheid. Het kan een zoektocht en een verlangen naar iets zijn zonder te weten wat het is. Het is vaak een zoektocht naar zelfexpressie, op de verkeerde manier gekanaliseerd, of een verlangen naar zelfbevestiging, ook op de verkeerde manier gekanaliseerd. Het is blind zoeken in tegenstelling tot volwassen en bewust zoeken. Er kunnen veel motivaties zijn die dergelijk gedrag kunnen verklaren; we kunnen niet alle mogelijke alternatieven overwegen.

Als dit wordt erkend door de betrokkene, wordt de persoonlijke pijn verwijderd; het gevoel van persoonlijke afwijzing zal, althans tot op zekere hoogte, worden verminderd. Maar je kunt de echte motieven van dergelijk gedrag echt herkennen - niet alleen theoretisch - alleen met het innerlijke begrip dat alleen geldig en constructief is, naarmate je jezelf gaat begrijpen. In die mate zul je de andere persoon begrijpen. En het kan heel goed zijn dat door dat begrip de toestand kan veranderen, zodat de partner niet langer ontrouw hoeft te zijn. Het stopt misschien niet van de ene op de andere dag, maar het verlangen ernaar kan gestaag afnemen.

Dan is er nog iets dat ook niet noodzakelijk de enige reden hoeft te zijn. Het kan heel goed zijn dat veel factoren bij beide partners bijdragen aan het bewerkstelligen van dergelijke ontrouw. Als iemand merkt dat hij zo verraden is - als je dit woord wilt gebruiken - kan het vaak zijn dat hij of zij tekortschiet in zijn vermogen tot liefde. Bij deze partner kan de vrije en spontane uiting van liefde worden verlamd en geremd. Maar omdat deze partner een groot vermogen heeft om uiterlijk genegenheid te geven, manifesteert de remming zich zo subtiel dat je je er misschien niet meteen van bewust bent.

Als je je persoonlijkheid in de loop van dit werk verkent, kun je subtiele remmingen tegenkomen die onveranderlijk het deel van de aard van de ander aantasten waar hij het meest kwetsbaar is. Daarom kan de ander ontrouw reageren omdat ze op zoek is naar die zeer vrije zelfexpressie en deze eerst in de ander nodig heeft om haar in staat te stellen die zelf uit te drukken.

Iedereen verlangt naar ware versmelting en eenheid van zielen; sommigen verlangen er bewust naar, anderen onbewust; anderen zijn er misschien nog steeds bang voor en vechten er tegen, maar dat betekent niet dat het verlangen er niet is. Hoe meer onbewuste remmingen en angsten er in je zijn, hoe meer je een partner zult aantrekken die ook dergelijke remmingen heeft.

Jullie hebben allebei misschien een ander soort partner nodig, die vrij genoeg is om jullie te helpen bij de bevrijding. Maar jullie kunnen die partner niet aantrekken zonder te veranderen. Als u echter uw remmingen vindt en oplost, kunt u uw huidige partner in dit opzicht naar deze bevrijding helpen, zodat hij of zij het niet langer nodig vindt om ontrouw te zijn. Of als de partner echt veel te onvolwassen blijkt te zijn, trek je misschien een andere partner aan die beter bij je veranderde persoonlijkheid past.

Als u bedenkt dat u op de een of andere manier tekortschiet en uw partner niet genoeg voldoening schenkt, roept dat meestal een zeer sterke reactie op bij mensen. Je emoties worden vol zelfmedelijden: "Arme kleine ik, ik ben niet goed genoeg", alsof je er niets aan kon doen, zo ben je gewoon geboren. Nee, dit is niet waar.

Uw werkelijke werkelijke waarde staat niet op het spel, hoewel u inderdaad kunt bijdragen aan de ontrouw van de ander door uw eigen kinderlijke verlangen om bemind te worden in plaats van op een volwassen manier liefde te geven, door uw angsten en remmingen en schaamte die altijd een uiting zijn van zelfzucht en trots. . Je trekt je ware zelf terug uit angst iets te verliezen, en door dat te doen kun je in feite datgene verliezen wat je het dierbaarst is, want zo is de wet van de natuur.

Als je deze vraag benadert met een geest van moed en constructieve zelfanalyse - door te leren waar je op de een of andere manier tekortschiet, misschien op een heel subtiele innerlijke manier - zul je diepe inzichten krijgen die je niet alleen gemoedsrust geven, maar ook je om in jezelf te bevrijden wat volledig verborgen was gebleven. Het is je ware zelf waarvan je je nog niet eens bewust bent - wat het is en hoe het zich manifesteert.

Met je ware zelf zul je constructief kunnen geven. Je zult niet toegeven aan een houding van zelfbeschadiging, onderwerping en masochistische zelfbestraffing, noch zul je je creatieve krachten ervan weerhouden om te geven en lief te hebben. Je zult de echte jij niet vervangen door een enigszins valse.

Het vergt veel werk op dit pad voordat je je zelfs maar begint te beseffen hoeveel je nog niet je ware zelf bent. Wanneer u met dit werk begint, zijn dit slechts woorden. Nadat je ijverig hebt gewerkt en een aantal belangrijke inzichten hebt opgedaan en er misschien in bent geslaagd om enkele van de oude patronen te veranderen, zul je deze woorden in hun volle betekenis begrijpen.

Je zult zien hoe je hele leven je echte zelf met al zijn natuurlijke, mooie, spontane juiste reacties voortdurend werd belemmerd. Je echte zelf is vaak wat de ander onbewust zoekt en nodig heeft. En als het niet wordt gevonden, zal hij of zij, bij gebrek aan begrip van de situatie, ergens anders zoeken in plaats van zich naar binnen te keren om uiteindelijk het echte zelf van binnenuit te bevrijden, zodat vervulling natuurlijk en onvermijdelijk wordt.

Met andere woorden, wanneer een dergelijke voorwaarde bestaat, moeten beide als verantwoordelijk worden beschouwd, omdat ze er op de een of andere manier aan hebben bijgedragen. Deze verantwoordelijkheid moet worden aanvaard in de constructieve geest dat deze kan worden veranderd, dat niemand hulpeloos is en een pijnlijk lot moet ondergaan omdat hij of zij niet goed genoeg of beminnelijk genoeg is.

Als je zo denkt en voelt, spreekt het meest ongezonde deel in je wezen: het kind in jou dat zijn kindertijd niet wil opgeven; wie wil er geknuffeld en in de watten gelegd worden; die verzorgd wil worden in plaats van voor zijn eigen leven te zorgen. Door erop te staan ​​dat het innerlijke kind in deze staat blijft - hoe indirect of subtiel ook uitgedrukt - betaalt men een vreselijk hoge en onnodige prijs voor ongelukkigheid, hulpeloosheid en hopeloosheid.

Volwassen zijn, in de ware zin van het woord, betekent elke negatieve gebeurtenis nemen en zien hoe je eraan hebt bijgedragen en wat je ervan kunt leren. U zult onvermijdelijk een antwoord vinden waarvan u diep in uw hart weet dat het waar is. Deze waarheid zal je vrijmaken.

Als u niet kiest voor volwassenheid door een dergelijke levenshouding aan te nemen, zult u geloven dat u een onschuldig slachtoffer bent; je voelt je vervolgd en onrechtvaardig behandeld; je zult een zelfmedelijdend hulpeloos bundeltje zijn - en je zult jezelf in deze rol zelfs leuk vinden, ook al lijdt je misschien veel. Ik wil dat je weet dat mijn woorden niet tot iemand in het bijzonder zijn gericht. Dit is een heel algemeen onderwerp.

VRAAG: Ik denk dat de persoon die deze vraag stelde, bedoelde: "Als je verliefd bent op een persoon die verliefd op je is, maar ook op iemand anders, is het dan volwassen om verliefd te blijven op zo'n partner?"

ANTWOORD: Nou, ik denk dat het antwoord vervat zit in wat ik te zeggen had over dit onderwerp. Een dergelijke voortdurende situatie kan geen geluk brengen. Het is een indicatie dat er iets mis is bij beide partners. De partner die de mogelijkheid en kennis van zelfonderzoek heeft, moet een eerlijke poging doen om zijn of haar eigen obstakels te vinden. Daarbij zal de situatie op de een of andere manier op de meest natuurlijke manier veranderen.

Er hoeven geen dwingende maatregelen te worden genomen, noch op de eigen gevoelens, noch op de ander. Zulke krachtige maatregelen kunnen nooit echt werken. Een organische natuurlijke groei brengt een organische natuurlijke verandering teweeg.

Als een persoon zo verdeeld is dat hij verliefd wordt op twee partners, dan moeten beide partners een overeenkomstige onvolwassenheid en verdeeldheid in zichzelf hebben om dit type persoon aan te trekken. Ik zeg nogmaals, de remedie ligt in het vinden van de eigen belemmeringen en verdeeldheid binnenin die zo'n aantrekkingskracht mogelijk maken.

Zeggen: "Ik moet niet verliefd zijn", is tevergeefs. Je kunt een gevoel alleen echt veranderen als je het begrijpt, maar niet als je het onderdrukt. En begrip kan alleen worden verkregen door de procedure die ik altijd bepleit. Terwijl deze procedure doorgaat, moet men niet eens proberen om een ​​grote verandering in zijn leven teweeg te brengen, tenzij uiterlijke omstandigheden te ondraaglijk worden.

Iemands gevoelens zullen in deze periode meestal fluctueren tussen masochistische onderdanigheid enerzijds en vijandige wrok anderzijds. Onder beide gevoelens is een sterke, grijpende dwingende stroom, luid verkondigend: 'Ik wil! Om te krijgen wat ik wil, geef ik me óf over en laat ik mezelf mishandelen, of ik kan dit niet meer aan, en daarom haat ik. " Al deze emoties moeten worden waargenomen en gevolgd totdat men dieper in hun oorsprong komt. Dit is de enige manier, mijn vrienden.

Volgende les