QA175 VRAAG: Ik worstel met twee problemen: een ervan is een irrationeel wantrouwen en jaloezie jegens iemand met wie ik onlangs het uitgemaakt heb. Ik bedenk constant onrealistische situaties waarin deze persoon zich bevindt met vrouwen waar we werken. Het tweede probleem is dat ik altijd denk dat deze persoon gaat veranderen, en daarom zal ik deze relatie niet loslaten.
ANTWOORD: Mijn advies hier is om deze relatie te beschouwen als een uitbeelding van al je innerlijke verwarring en als een middel om precies te herkennen waar je innerlijke conflicten en je innerlijke problemen zijn.
Met andere woorden, probeer je energie niet te gebruiken om jezelf rationeel te laten gedragen in jezelf. Zeg niet: "Ik zou dit vermoeden niet moeten hebben, en ik zou me hier geen zorgen over moeten maken, en ik zou hem niet moeten willen veranderen, omdat ik weet dat dit neurotisch en onvolwassen is." Deze manier van jezelf benaderen is een disciplinaire manier die niet realistisch is en niet echt kan slagen. En zo wordt het probleem nooit opgelost.
De benadering zou eerder moeten zijn: “Wat betekent dit soort innerlijk gedrag voor mij? Wat zegt het mij? Waar is het begonnen? Waar voelde ik me in het verleden op een vergelijkbare manier? Waar zou ik me zo blijven voelen, als ik het niet oplost? Het heeft niets met deze persoon te maken. Het zit in mij. "
Je zou je altijd richten op mensen die een bepaald onbewust talent zouden hebben om dit soort dingen in je op te wekken door hun eigen make-up. Dat spreekt voor zich, maar dat is echt secundair. Het belangrijkste is dat er zoveel in zit, er is zoveel om mee uit te werken als je stopt met het bestrijden van je symptomen. Ontvang de symptomen in plaats daarvan in een geest van dankbaarheid dat dit u een uitstekende gelegenheid biedt om uw probleem te begrijpen.
In plaats van al uw energie te besteden aan het bestrijden van uw symptomen, laat u de symptomen zich voor u bewust maken. Laat ze in jezelf ontvouwen. Laat ze in jezelf uitdrukken. Dat betekent niet dat je ze naar buiten toe moet uitbeelden. In feite geldt: hoe meer u uw symptomen accepteert, hoe minder dwang u zult zijn om ernaar te handelen.
Er is bijvoorbeeld één hint die ik je hier kan geven, en de rest moet je uitwerken in je Padwerk. Het enige is dat het op dit moment onmogelijk is om een relatie te hebben met een persoon die volledig, vrijelijk naar je toe komt. U moet een relatie hebben waarin u de ander moet bevechten - de ander innerlijk overhalen.
Anders ben je niet ontvankelijk en anders zou je zelfs bedreigd worden. Je zou het niet mogelijk maken. Precies dit soort situaties moet je opnieuw beleven. Zie je dit?
VRAAG: Dat is fantastisch. Waarom is dat? Waarom is dat?
ANTWOORD: Het is in wezen om twee redenen. Het is nummer één vanwege de aangeboren menselijke angst dat alle mensen tot op zekere hoogte - sommige meer, andere minder - totaal plezier hebben, van totale gelukzaligheid, van totale vervulling. Er zal dus altijd een barricade zijn. En het is soms gemakkelijker om te denken dat de ander barricadeert, niet het zelf.
Niets is pijnlijker voor een mens dan te erkennen dat 'ik de goede gevoelens blokkeer. Ik blokkeer vervulling. " Hoe onflatteus het ook mag zijn en hoe pijnlijk, op een andere manier kan het lijken alsof je je afgewezen voelt en je onzeker voelt, het verdient toch de voorkeur boven de pijn die je ervaart als je voor het eerst wordt geconfronteerd met het feit dat je zelf het ontmoedigt omdat men bang is, maar deze angst niet eens kan visualiseren wanneer hun onvervulling zo groot is.
Maar wanneer de vervulling nadert, trekt de innerlijke persoon zich terug en trekt zich terug uit een dergelijke situatie. Dat is een reden. Een andere reden is dat u zich als kind op dezelfde manier moet hebben gevoeld. En aangezien je hele paranormale richting van energieën op deze manier is afgestemd - om te functioneren zoals je deed als een kind - denk je dat je deze oorspronkelijke pijn als kind wilt overwinnen, er opnieuw tegen vechten, vechten tegen wat je niet had, en laat het gebeuren door pure innerlijke wil. En dat maakt geen ruimte om een vrije liefde naar je toe te laten komen. Begrijp je?
VRAAG: Ja, maar is het niet waar dat de persoon tot wie ik me aangetrokken voelt ook soortgelijke problemen zal hebben?
ANTWOORD: Natuurlijk! U kunt op dit moment onmogelijk met iemand anders te maken hebben - dat wil zeggen, met iemand die niet zo'n probleem heeft. Alleen als je meer in staat bent tot vervulling, kun je een ander soort persoon aantrekken die beter in staat is om te geven en lief te hebben - als je er in jezelf ruimte voor kunt maken.
QA181 VRAAG: Ik heb nagedacht over verlangen, en wat ik niet kan begrijpen is wanneer je, in een persoonlijke relatie waarvan je denkt dat die zo goed en zo natuurlijk en zo bevredigend is, opeens beseft dat de andere persoon dat niet doet. t. Dit is geen verlangen waarin je niet zeker bent van jezelf, dus daarom verlang je of je bent eenzaam, maar waar je zeker van bent en alles in orde lijkt en dan is er ineens, weet je, niets.
ANTWOORD: Ja, maar waarom bevindt u zich dan in een positie waarin u betrokken bent bij iemand die het verlangen niet kan vervullen? Zie je, er moet daar iets diepers zijn dat bang is voor de vervulling en dat daarom de situatie of de partner zoekt die niet kan vervullen.
Want wat je nu hebt, is gewenst; wat je niet hebt, wil je niet op een dieper niveau hebben - het maakt niet uit hoeveel je je op een bewust niveau het tegenovergestelde kunt voorstellen of zelfs voelen. Dat is een heel erg belangrijk aspect in dit werk.
Ik kan gerust zeggen dat al mijn vrienden die echt op dit pad hebben gewerkt, die eerst hebben geleden onder een bepaald probleem of een bepaalde mislukking of een bepaalde ongewenste toestand, toen hij of zij werd geconfronteerd met het feit dat dit gewild moet zijn geweest op het onbewuste niveau - hoe groot de ontkenning in theorie ook was, als men diep genoeg gaat, merkt men dat dit zo is - dat er ondanks het verlangen er ook een angst voor is, een angst voor de vervulling van datgene waarnaar men verlangt.
En daarom sluit men op een vreemde manier een compromis, waarbij de totale persoonlijkheid een situatie creëert waarin het verlangen kan worden uitgedrukt zonder de totale vervulling, wat te beangstigend zou zijn. En dan is er natuurlijk nog de onvervulling. Dan is men, op een meer oppervlakkig niveau, bang dat het verlangen niet zal worden vervuld, omdat op een dieper niveau de angst voor vervulling bestaat. Kun je dit nu begrijpen, mijn liefste?
VRAAG: Ik begrijp het, maar ...
ANTWOORD: U kunt het nog niet accepteren.
VRAAG: Misschien. Of dat of dat ik gewoon geen angst voor vervulling voel. Ik ben me ervan bewust dat ik dat de hele tijd in het verleden deed, maar deze keer - misschien was het voorbarig. Misschien confronteer ik het echt niet. Het zit zo diep van binnen dat ik het gevoel heb dat ik er helemaal niet ben.
ANTWOORD: Zie je, dit is de moeilijkheid hier. Wanneer de vervulling onbereikbaar is of onbereikbaar lijkt, kan men absoluut niet voelen dat men bang is voor de vervulling - omdat het sowieso onbereikbaar is. Je weet alleen hoeveel je dit zou willen. Maar als je echt, echt de vervulling wilt, dan zou je meditatie moeten zijn: “Ik wil deze vervulling; Ik wil de mutualiteit; Ik wil dat mijn partner zo open en liefdevol en vrijgevig is als ik wil zijn om dit te ervaren. En wat het ook van binnen blokkeert, wat er ook in de weg zit, ik wil het erdoorheen werken; Ik wil het zien; Ik wil mijn best doen; Ik wil er niet voor weglopen; Ik wil het onder ogen zien en het doorwerken zodat de blokkades worden geëlimineerd. En ik ga alles onder ogen zien en alles veranderen om dit te bereiken. "
Dit soort meditatie zet een andere trilling op. Luister nu heel goed naar je wanneer je deze woorden in je diepste wezen uitspreekt. Vibreert u werkelijk met deze woorden, of is er iets in u dat tegenhoudt, dat het terughoudend is, dat het vasthoudt, dat twijfelachtig is, dat misschien zelfs een beetje angstig is bij het idee om deze vervulling te verkrijgen?
Als je een dergelijke angst of een dergelijke vasthoudendheid of twijfel registreert of niet helemaal open staat voor deze gedachten die van binnen zouden moeten worden uitgedrukt, dan heb je misschien een idee waar iets in jou ontkent waar je op bewust niveau naar verlangt. Dit is de manier waarop het moet worden bereikt. U zult het eerst alleen indirect herkennen, en dit kan een van de manieren zijn.
QA184 VRAAG: Ik heb een vraag van iemand die deze zelf niet wil stellen. Hoe komt het dat ik me altijd aangetrokken voel tot mannen die ik ken zoals ik, maar die maar één keer per week tijd hebben om me te zien, omdat ze het altijd zo druk hebben met het een of ander? De excuses zijn legitiem; ik heb echter het gevoel dat ze bang zijn. Kun je me helpen?
ANTWOORD: Ja. Welnu, dit is heel duidelijk dat er iets in jou is dat net zo bang is voor een echte relatie als degenen die je aantrekt. En in mijn volgende lezing zal ik ingaan op het onderwerp mutualiteit [Lezing # 185 Mutuality: A Cosmic Principle and Law], wat een veel diepere betekenis heeft dan jullie allemaal beseffen. Dit is een heel belangrijk onderwerp, en misschien vindt u daar antwoorden.
Maar voor de hand liggend zou ik zeggen dat het heel, heel belangrijk voor je zal zijn om je ervan bewust te worden dat - ondanks wat je bewuste geest gelooft dat hij wil en ook wil - je afgesneden bent van een ander deel van jou dat zijn eigen redenen heeft om een totale relatie. Ik weet niet of u de identiteit wilt erkennen, hoewel er hier werkelijk niets is om u voor te schamen. Maar misschien kunt u mij antwoorden: bent u zich bewust van deze onbewuste emotionele ontkenning van datgene waarnaar u bewust streeft?
VRAAG: [De persoon die zich niet wilde identificeren, spreekt nu] Ja, dat weet ik.
ANTWOORD: Maar heb je het uitgewerkt? Werk je hier mee?
VRAAG: Ja, ik merk dat ik me er net bewust van begon te worden.
ANTWOORD: Ja. Ja. Je moet dus echt heel diep ingaan op je eigen innerlijke redenen. Wat zijn de angsten, wat zijn de misvattingen die je doen ontkennen, heel specifiek met jezelf, los van de algemene menselijke hachelijke situatie dat iedereen dit moet doormaken. Maar je moet je persoonlijk bewust worden van je angsten, je ontkenning en hoe het zoeken naar partners op die manier is als een compromis tussen wat ja zegt en wat nee zegt.
QA250 VRAAG: Ik begrijp nog steeds niet de betekenis voor mij waarom ik bij een man ben die niet op het pad is. Soms heb ik het gevoel dat ik dit kan accepteren, en soms heb ik het gevoel dat ik er driftbuien over heb. Als het dan lijkt alsof hij misschien op het pad komt, voel ik angst. Kunt u mij op dit punt meer advies geven?
ANTWOORD: Diep van binnen weet je het antwoord echt, mijn kind. Er is een deel in jou waarin je een scheiding moet bewaren, een goede reden waarom je niet alles van jezelf kunt geven. Op die manier heb je een ingebouwde reden om een deel van jezelf achter te houden, om je superieur te voelen over de man.
Op die manier kunt u ook eventuele moeilijkheden die zich in een relatie voordoen, gebruiken om zijn deel van het probleem duidelijk te zien en uw eigen probleem voor hem te verbergen. Dit kan op altijd zo subtiele manieren worden gedaan. Wat je moet doen, is dit aspect van je bewustzijn heel, heel bewust maken, zodat je je intens bewust wordt van de inzet die je hebt om een zekere scheiding te bewaren waarvoor je geen verantwoordelijkheid hoeft te nemen.
Nadat een min of meer permanent bewustzijn van deze intentionaliteit is verworven, zult u in staat zijn om de stap te maken naar het schijnbaar riskante onbekende om een volledige mutualiteit te willen hebben met een partner, waarin u geen voorbehoud hebt, geen terughoudendheid ; waarin je jezelf ziet als zijn gelijke, niet beter en niet slechter; waarin je je diepste ziel, je spirituele waarheid, je pad van zuivering kunt delen.
Door deze werkelijke behoefte keer op keer uit te drukken in meditatie, gebed en visualisatie, bouw je een nieuwe innerlijke realiteit op die de oude obstructie uitwist. Zo creëer je dienovereenkomstig de uiterlijke realiteit.
