54 VRAAG: Zou je goed genoeg zijn om ons wat ideeën te geven over het onderwerp emotionele gebondenheid, vooral over hoe je ernaar kunt zoeken in het beeldwerk?

ANTWOORD: Er is niet slechts één verklaring hiervoor, maar er zijn er zoveel als er menselijke persoonlijkheden zijn. Wat is de som van de menselijke persoonlijkheid? Er zijn zoveel factoren bij betrokken: temperament, karakter, de manier waarop de verschillende universele krachten in verhouding werken, algemene ontwikkeling, de specifieke ontwikkeling van bepaalde trends.

Uit al deze zijn de omstandigheden in dit leven en ook in vorige levens ontstaan. Al deze, plus aanvullende factoren, spelen een rol. Maar laat mij proberen om kort een gemeenschappelijke noemer te vinden.

Een onvermijdelijke factor bij gebondenheid is angst. Zoals u wel weet, kan angst alleen voortkomen uit eigenzinnigheid en trots. Het klinkt misschien als een overdreven vereenvoudiging, maar dit standpunt kan het begin van opheldering brengen bij iemand die geneigd is tot gebondenheid.

Het opgroeiende kind streeft naar liefde, maar ontvangt er misschien niet zoveel van als het wil; of het kan een ander soort, een onvolmaakte soort liefde ontvangen, waardoor het kind onvervuld blijft. Als de stroom van eigen wil nu bepaalde kanalen ingaat, kan de persoon onbewust denken: “Ik moet liefde hebben; Ik verlang naar liefde, maar mijn ervaring heeft me geleerd dat ik het niet echt kan krijgen; of beter gezegd, ik kan het alleen krijgen door me te onderwerpen aan bepaalde dingen die ik echt niet leuk vind. "

Op primitief niveau gebeurt dit wanneer een kind moet gehoorzamen en bepaalde dingen moet doen die het niet wil doen. Gedeeltelijk moet het toegeven omdat de autoriteit sterker is, maar gedeeltelijk geeft het toe omdat het de liefde waarnaar het hunkert niet wil opgeven. Deze tegenstrijdige stromingen, of schijnbaar tegenstrijdige stromingen - het verlangen naar liefde en de angst de liefde te verliezen of niet te krijgen - zetten de emoties onder druk en creëren dit conflict. Meer specifiek creëert het bij bepaalde temperamenten de neiging om in slavernij te zijn.

Er spelen natuurlijk ook veel andere dingen een rol. Maar we kunnen hier niet in een algemene discussie op ingaan. Er zijn zoveel mogelijkheden. Misschien heeft een ongezuiverd menselijk wezen in zeer geringe mate een beetje deze neiging. Bedenk eens hoe belangrijk het voor u is om in de gunst te staan ​​van iemand die belangrijk voor u is, of om goedgekeurd te worden door de mensen van wie u houdt.

Op het moment dat er een te sterk verlangen is, of het onvermogen om het verlangen op te geven, handel je uit angst en uit een druk die neerkomt op dwang. Dit is misschien niet altijd sterk genoeg om een ​​slavernij te worden genoemd. In principe is het echter hetzelfde, omdat je misschien op kleine manieren oneerlijk tegenover jezelf bent. Als de behoefte aan en het verlangen naar liefde sterker is dan trouw zijn aan jezelf, is het slavernijprincipe aan het werk.

Het is mijn advies voor iedereen op dit Pad om naar deze stroming te zoeken, zelfs als er geen duidelijke gebondenheid bestaat. Je zult zien dat veel mensen die blijkbaar helemaal geen slavernij hebben, die nogal onsamenhangend en nogal opstandig lijken, zich alleen zo krachtig gedragen omdat ze diep van binnen bang zijn voor dit probleem. Door op de schijnbaar tegenovergestelde manier te handelen, geloven ze dat ze zichzelf redden van slavernij.

Hoe gezonder je emotioneel bent, hoe minder je zult laten zien dat je onafhankelijk bent. Hoe meer men er in wezen bang voor is en ertegen vecht, des te dichter komt men bij het uiterste van regelrechte gebondenheid.

Nog een ding: waar gebondenheid bestaat - hetzij manifest of latent - moet er altijd een zekere mate van masochisme en sadisme bestaan. Masochisme komt voort uit de ongezonde reden van dwangmatige onderwerping om iets te krijgen, zoals liefde of goedkeuring. Sadisme is het gevolg van het verafschuwen van iemands onderdanigheid en het kwalijk nemen ervan.

Deze wrok wordt natuurlijk op de andere betrokken persoon geprojecteerd, hoewel vaak indirect en onbewust. Wrok gericht op het zelf is masochisme. Het is dezelfde wrok: in sadisme reikt het uit naar het andere zelf, terwijl het in het masochisme terugkeert naar het eigen zelf.

 

QA159 VRAAG: Ik heb het probleem dat iemand, bijvoorbeeld op het werk, aardig tegen me zou kunnen doen en zelfs als het totaal onoprecht zou zijn en gewoon allemaal een daad om me hun werk te laten doen, en ik weet het en zij zijn Als ik me ervan bewust ben, lijk ik gebonden aan de regels van dit soort dingen. Ik ben de hele tijd bang om iemands gevoelens te kwetsen. Als er een direct conflict was en ik had ruzie met de persoon, dan kon ik hem vertellen wat ik dacht, maar ...

ANTWOORD: De aardigheid bindt u, bedoel je?

VRAAG: Ja.

ANTWOORD: In de eerste plaats heeft dit soort gebondenheid verschillende facetten. Een aspect van dit gebonden zijn is dat je bang bent voor je eigen agressiviteit en je eigen vijandigheid. Als je er niet bang voor zou zijn - als je het zou accepteren - zou het niet ergens dicht bij de oppervlakte op de loer liggen.

Je zou de aardigheid op het eerste gezicht kunnen nemen, ermee omgaan en echt kiezen wat je wilt doen. Als u hieraan zou willen voldoen omdat dit inderdaad de voorkeur heeft voor u zonder door de motivatie ervan te worden misleid, zou u het niet erg vinden. Je zou dit misschien zelfs liever hebben dan een dwingende en onaangename manier om je te misleiden.

Je bent er vooral bang voor omdat je, enerzijds, te allen tijde jezelf veracht vanwege de behoefte aan goedkeuring, vanwege de behoefte aan vriendelijkheid. Daarom heb je een innerlijke behoefte om aan jezelf te bewijzen dat je niet zo gebonden bent en daarom graag met volle kracht vooruit wilt gaan met agressie. Het is bijna een dwang - om je zelfrespect te behouden - om zulke aardigheid af te wijzen. Kun je me volgen?

VRAAG: Nee, ik lijk totaal verloren te zijn. Op de een of andere manier is wat je zegt, van me wegrennen. Ik kan het niet volgen.

ANTWOORD: Nou, laat me proberen het duidelijker te maken. Er is een zekere mate van zelfverachting in jou, omdat er een neiging is om te voldoen aan de aardigheid. Volgt u het zo ver?

VRAAG: Ja.

ANTWOORD: Omdat u deze minachting koestert, is er een verleiding in u om agressief en vijandig te zijn, om aan uzelf en misschien aan de wereld te bewijzen dat u niet onderdanig bent, u kunt niet worden gekocht door vriendelijkheid. Dus het onaangename gevoel dat je hebt, is heel erg te wijten aan deze neiging in jou die enerzijds wil dat anderen aardig voor je zijn en anderzijds jezelf erom verachten en de behoefte voelt om agressief te zijn. Is het nu duidelijker?

VRAAG: Ja.

ANTWOORD: Dus dit is het enige. Aan de andere kant is er ook een neiging in jou die misschien wat dieper zit. Je zou wat nader moeten kijken naar bepaalde reacties waarbij je de neiging hebt om heel aardig te zijn met mensen om ze aan jou te onderwerpen, waar de schoen aan de andere kant is, uit je eigen angsten, uit jezelf indirecte manieren om mensen te willen manipuleren. Bent u zich daar überhaupt van bewust?

VRAAG: Nee, nog niet.

ANTWOORD: Nou, als u deze problemen oplost, zult u in staat zijn om met een dergelijke situatie om te gaan. Nu, hoe u het oplost: dit kan niet van de ene op de andere dag worden gedaan. Weet je, het kost tijd en hulp en werk en concentratie om in de diepten van je eigen wezen te gaan, om dergelijke problematische aspecten volledig te begrijpen. Ik kan ze hier alleen maar aanwijzen.

Volgende les