QA132 VRAAG: Wat betreft uw opmerking over de ouders of een ouder die u bewondert of idealiseert - wat als het juist het tegendeel is? Als je je ouders gewoon niet leuk vindt of een hekel aan hen hebt, hoe kan het dan dat je zoals zij of hij wordt? Ik begrijp het niet helemaal.

ANTWOORD: Met andere woorden, u bedoelt dat u in de loop van dit werk ontdekt dat een ouder die u misschien veracht, niet leuk vond, gevreesd of gehaat had, plotseling diep verborgen trends en attitudes en aspecten in uzelf van diezelfde ouder aantreft? {Ja}

Hier zijn verschillende antwoorden op en ik zal proberen ze allemaal te bespreken. In de eerste plaats, als een kind een ouder niet mag, is er altijd angst mee verbonden - het kind is zich bewust van deze angst, of de angst is verborgen en onderdrukt. Maar toch wekt een ouder waar een hekel aan heeft of zelfs een ouder die veracht wordt, op de een of andere manier angst op.

Wanneer het kind een veel sterkere autoriteit vreest, moet het onbewust streven in de regel zijn: “Om niet bang te zijn als ik volwassen ben, moet ik hetzelfde zijn. Dan zullen andere mensen me vrezen; dan zal ik sterk zijn. " Er is dus een onbewust verlangen om zo te worden als bescherming, als beschermingsmechanisme, om niet kwetsbaar en hulpeloos te zijn.

Een ander aspect en een ander heel belangrijk onderdeel van deze hele vraag is het volgende: elk kind internaliseert beide ouders, of beide ouders aardig gevonden, geliefd of bewonderd worden, of beide ouders gevreesd, gehaat of veracht worden, of dat de ene ouder aardig gevonden wordt en de andere. niet leuk gevonden. Het geeft niet. Maar beide ouders zijn geïnternaliseerd in de menselijke ziel.

Oppervlakkig gezien zou je kunnen zeggen dat je de trend van de ouders erft, maar dit is een veel te vereenvoudigde verklaring voor dit proces. Het proces is dat het ongeschreven blad van de menselijke psyche van het kind erg beïnvloedbaar is. En de ouders zijn het leven, het hele universum, van het kind. Alles wat het kind ervaart, heeft zijn stempel op deze kneedbare psyche. Het neemt wat het waarneemt op, niet alleen bewust maar veel belangrijker dan dat, onbewust.

Nu, hoe problematischer de relatie tussen het kind en de ouder is, hoe onbewuster het is. Er is een combinatie van het kind dat bang is voor en zich schuldig voelt voor dit element, en daarom moet het onbewust zijn - of het kind denkt dat het wordt geëlimineerd door het te onderdrukken. Alle problematische elementen van deze emotionele reacties op die ouder maken hem nog ontvankelijker, nog meer blootgesteld aan deze elementen die hij niet leuk vindt - omdat hij zo'n sterke indruk heeft.

Dit is niet gemakkelijk uit te leggen, maar laat ik proberen het zo te zeggen. Als je erg onder de indruk en van streek bent door iets, kun je heel gemakkelijk vaststellen dat dit een zekere onrust bij je veroorzaakt. Nu is het het mechanisme van het kind - of de volwassene trouwens - wanneer het negatieve gevoelens heeft, om weg te kijken van deze negatieve gevoelens, om hun bestaan ​​te negeren. Maar dat neemt de onrust niet weg. En waar onrust is, is er ontvankelijkheid voor datgene waar de onrust om draait.

Met andere woorden, als je sterke reacties hebt op een bepaalde trend, is het juist deze trend die zich doordringt in de zielssubstantie - alleen maar omdat je niet weet hoe je goed moet omgaan met je reactie op de trend.

Nu, in de loop van zelfbevrijding, terwijl je aan dit pad werkt, is het buitengewoon belangrijk om dit te ontdekken. Want als je elementen in jezelf vindt die je niet leuk vindt bij je ouders, begrijp je automatisch de reden voor zelfafkeer. U moet een hekel hebben aan uzelf in de mate dat u een hekel heeft aan de ouder die dezelfde trend heeft of heeft gehad.

De afkeer van jezelf is net zo onbewust als het feit dat je deze trends hebt. De volgende stap in de kettingreactie is om na te gaan wat de zelfafkeer je laat doen - hoe je vervulling saboteert; hoe je negativiteit omarmt; hoe je een positieve, vreugdevolle levensverwachting verbiedt omdat je een hekel hebt aan jezelf. En je mag jezelf niet op dezelfde manier en om dezelfde reden dat je een hekel hebt aan je ouders.

Daarom is het net zo belangrijk om de negatieve gevoelens jegens een ouder te onderzoeken, die misschien volkomen onbewust zijn en misschien verborgen achter een uiterlijke, zeer positieve reactie. Maar op dezelfde manier kan het tegenovergestelde bestaan. Er kan uiterlijk en bewust een grote negatieve reactie zijn op een ouder - angst, afkeer, minachting, wat heb je.

Als je diep genoeg kijkt, kan het zijn dat je heel goede gevoelens voor die ouder hebt, wat je nodig vond om geheim te houden voor je bewuste geest, net als de negatieve gevoelens van de andere ouder, om veel verschillende redenen. En het ene is net zo belangrijk als het andere.

Het is buitengewoon belangrijk om uw geïnternaliseerde ouder in uzelf te vinden. Niet omdat deze ouders op zichzelf verantwoordelijk zijn voor wat je nu doormaakt in zelfverwerping, moeilijkheden en verstoring. Maar je gaat door met destructieve patronen als gevolg van onderdrukte reacties van verkeerd begrepen en verkeerd geïnterpreteerde gebeurtenissen in je vroege kinderjaren en latere kinderjaren en adolescentie.

VRAAG: Hoe houdt dat dan verband met schuldgevoelens?

ANTWOORD: Nou, natuurlijk, als je een ouder niet mag, moet dat op zichzelf al een schuldgevoel creëren. Maar als je iemand anders niet mag voor iets dat je oefent en hebt, ook al ben je je hiervan niet bewust - maar diep van binnen is er altijd iets dat dit allemaal weet - dan moet de schuld nog groter zijn.

Meer nog, deze destructiviteit zorgt ervoor dat je op heel vaak oneerlijke manieren reageert op anderen - op subtiele innerlijke manieren, psychologisch gezien, ongeacht hoe eerlijk je uiterlijk ook mag zijn. Dit alles zorgt voor nog meer schuldgevoel. Er is dus een hele kettingreactie van schuldgevoel die alleen kan verdwijnen als je deze patronen verandert, en je kunt ze alleen veranderen als je ze grondig begrijpt.

VRAAG: Is hier een automatische reactie van dat je jezelf niet leuk vindt?

ANTWOORD: Natuurlijk. Voor jou persoonlijk is het feit dat je jezelf niet aardig vindt gedeeltelijk een verkeerd geïnterpreteerde, verkeerd begrepen boodschap van je werkelijke zelf, die je probeert over te brengen: “Doe het niet op deze manier; je pakt het op de verkeerde manier aan. Dit is een destructieve manier. " Nu, in je angstigheid en in je onvermogen om de boodschap te begrijpen, heb je het gevoel dat dit betekent dat je het bij het verkeerde eind hebt, een stoute meid, en dat je een hekel hebt aan jezelf.

Dan heb je gedeeltelijk een hekel aan jezelf om de verkeerde redenen om in opstand te komen tegen de zelfopgelegde band met je moeder, die je moeder versterkt door je niet te willen laten gaan, zoals zoveel moeders doen. Ze kunnen hun kinderen niet laten opgroeien en vrij zijn. De twee komen samen.

Als je jezelf bevrijdt, help je dubbel, want dan zal ze leren dat ze geen dochter heeft verloren door een kind te verliezen. Ze moet toestaan ​​dat ze een kind verliest en jij moet daarbij helpen. Dan zal ze een volwassen dochter hebben gekregen, wat oneindig veel beter is.

Volgende les