QA257 VRAAG: Ik stel deze vraag voor de familiegroep. Onlangs is de vraag gerezen met betrekking tot het roken van wiet onder kinderen. Het is wijdverbreid en bijna legaal geworden: je kunt het thuis roken, maar je kunt het niet kopen. Het is bijna alsof de wet zegt: "Rook het, maar we willen er niets van weten." Wiet gaat zoals alcohol ging tijdens het verbod. We kennen de negatieve kant van wiet. Ik voel me er totaal tegen en de ouders ook.
Wat uit de gezinsgroep is voortgekomen, is dat de kinderen uit angst voor straf niet met hun ouders willen delen wat ze doen. De ouders voelen zich daarentegen gefrustreerd en willen de kinderen tuigen. Dus de kinderen liegen. We stelden voor dat de ouders de kinderen niet straffen en dat de kinderen niet liegen. Ze kwamen overeen om dit te doen. Maar niet voor lang.
De kinderen zien dat wiet een substituut is voor gevoelens en openheid, maar ze beseffen ook de gevoelens van onzekerheid onder deze omstandigheden. Dit is waar we ons verlies van maken. Willen de kinderen dat de ouders grenzen stellen? Richtlijnen? We willen een evenwicht vinden tussen delen en waarheid, zonder oordeel en hardheid. Kunt u ons hierbij helpen?
Ik heb een andere vraag, of misschien een verzoek. Ik geloof dat de dynamiek van de familiegroep buitengewoon opwindend is, vooral in termen van het Padwerk. In één arena lijken alle Pathwork-principes tot leven te komen: de jeugd doet pijn herschapen, seksuele gevoelens bij kinderen en ouders, het is alsof het kind in ons voor onze ogen leeft. We delen heen en weer, van kind tot volwassene, van volwassene tot kind, waarbij de wijsheid meestal van het kind komt. Hoe geweldig is het om op dit niveau te kunnen communiceren. Alle gezinnen waren dankbaar dat ze in waarheid en schoonheid en in liefde konden communiceren.
Wat ik verzoek is óf een hele lezing voor alle gezinsgroepen, of gewoon, op dit moment, om ons wat richtlijnen te geven. Er is veel materiaal geschreven over deze baanbrekende vorm van hulp, met het hele gezin erbij, maar het meeste is op klinisch niveau. Ik zou graag wat oprechte ideeën horen over deze nieuwe vorm van genezing, en wat ik denk dat de groepsvorm van de toekomst zou kunnen worden.
ANTWOORD: Er staan verschillende problemen in uw eerste vraag. Nummer één, de drugskwestie zelf. Nummer twee, de kwestie van: "Als u mij de consequenties laat betalen, zal ik tegen u liegen." Nummer drie, de kwestie van "Zijn grenzen noodzakelijk en zelfs gewenst door het kind, althans onbewust, en vaak zelfs heel bewust?"
Laten we eerst eens kijken naar de aanpak, die al deze drie punten doorkruist. Als je de straf benadert in de geest dat je het kind een plezier berooft omdat hij of zij slecht is geweest, moet het probleem versnellen. U wordt dan geconfronteerd met het conflict of u een bestraffend, gevreesd, voorgelogen persoon bent, of een toegeeflijke, schuldige, angstige, die het kind geen zekerheid kan geven.
De aanpak moet zijn om les te geven. U moet leren dat herhaaldelijk toegeven schadelijk is. U moet uitleggen waarom het schadelijk is, en hoe. Je moet, het allerbelangrijkste, een van de belangrijkste redenen blootleggen waarom aan deze inbreuk wordt toegegeven, namelijk de groepsdruk, de angst om anders te zijn, om iets te missen, om ervan beschuldigd te worden een mietje te zijn, enzovoort.
Je moet duidelijk maken hoeveel meer moed er nodig is om kinderlijke uitdagingen van groepsdruk te weerleggen, hoeveel volwassener en sterker het is om te doen wat je echt wilt - op de lange termijn. Informeer in hoeverre er echt van wordt genoten. Vaak zal het antwoord zijn dat het plezier enorm overschat wordt; Dit is echter niet gemakkelijk toe te geven, vooral als de negatieve resultaten die op de lange termijn volgen niet onmiddellijk worden herkend.
Je moet uitleggen hoe de herhaalde toegeeflijkheid de vermogens van de geest afneemt, deactiveert en vervaagt, maar dat deze resultaten niet onmiddellijk zichtbaar zijn. Geef de keuze. Leer het kind dat het zijn keuzes moet maken en wat de resultaten zullen zijn. De wens dat een kortstondig genot later geen ongewenst resultaat heeft, neemt niet weg dat dit vaak zo is. Leer de realiteit.
Je moet ook begrijpen en het kind duidelijk maken dat de keuze om te liegen om gevolgen te vermijden niet echt gevolgen vermijdt, misschien van een andere soort. Je moet als ouder grenzen stellen, zelfs als er tegen je gelogen wordt. Hoe alerter en duidelijker u bent - omdat u zelf duidelijk bent over deze principes - hoe minder inzet u zult hebben om deze problemen aan te pakken, en daarom zult u meer weten wanneer het kind eerlijk is en wanneer niet.
U moet ook accepteren dat het kind uiteindelijk zijn of haar eigen entiteit is en dat u niet kunt voorkomen dat deze entiteit verkeerde keuzes maakt en gevolgen ondervindt. Zelfs als kind worden er keuzes gemaakt. Ook dit moet worden onderwezen. Er wordt niet genoeg van zulk onderwijs gegeven.
In plaats daarvan is er veel druk van de kant van ouders, helpers en leerkrachten om het kind het juiste te laten doen om te voorkomen dat het de gevolgen onder ogen moet zien - om te voorkomen dat het conflict en de schuld van beide zijn streng of te mild zijn.
Als antwoord op uw tweede vraag: er kan een tijd komen dat het gepast en nuttig is om zo'n lezing te houden. Op dit moment is dit niet het geval. Wat ik zei over lesgeven, in antwoord op je eerste vraag, is wat ik sterk adviseer om uit te breiden.
U moet lesgeven in de geest van een geduldige gids, in plaats van als een saaie docent, als u begrijpt wat ik bedoel. Uw lesgeven moet interessant zijn voor het kind. Je zou het gemakkelijk kunnen maken als je al je vermogens gebruikt. Ik richt deze woorden tot alle ouders, helpers en leerkrachten.
