70 VRAAG: In je antwoord op mijn vraag na de laatste lezing, over de juiste weg naar de liefde die we allemaal verlangen, beschreef je het werkproces van het realiseren, observeren en uiteindelijk verlaten van de verkeerde weg, om de weg vrij te maken voor de goede manier. Je eindigde met de zin: "Dan ben je op weg naar boven." Ik zou u nu willen vragen om die weg naar boven, de juiste weg, de gezonde benadering te beschrijven die zou moeten volgen op het loslaten van de dwangmatige verkeerde weg.

ANTWOORD: Zoals ik al zei, de eerste stap is om constant de emoties te herkennen die het verlangen om liefde te ontvangen vervangen. Deze emoties zullen niet verdwijnen op het moment dat u ze voor het eerst ontdekt. Het is daarom een ​​deel van de weg naar boven om ze te observeren zoals ze in jou leven, en ze vervolgens te behandelen door hun betekenis te analyseren.

We bespraken ook die innerlijke, subtiele en zeer slinkse stroming waarmee je anderen probeert te dwingen van je te houden - meestal door indruk op hen te maken en door jezelf op de een of andere manier te bewijzen. Als u zich er eenmaal volledig van bewust bent, zult u dergelijke gevoelens in duidelijke taal kunnen vertalen.

Je zult dan zien hoe verreikend hun betekenis is. Je zult bijvoorbeeld erkennen dat je door het bestaan ​​van deze dwingende stroom niet anders kunt dan subjectief te zijn. U reageert gunstig op degenen die het met u eens zijn, die u waarderen, bewonderen of van u houden. In degenen die je behagen, zie je het goede in een onevenredig sterker licht dan hun tekortkomingen. U bent zich misschien bewust van hun fouten, maar emotioneel minimaliseert u ze.

Aan de andere kant, als iemand je mishaagt, kwetst of teleurstelt - of je denkt van wel - zul je wrok en minachting jegens die persoon ontwikkelen. Wat u ziet, is wellicht correct. Desalniettemin zet je dingen buiten proportie als je te veel nadruk legt op het goede of het slechte, afhankelijk van de reactie van de persoon op jou. Dat is een vertekening.

In eerste instantie besef je niet dat je vervormt. U weet nog minder waarom. Als je je bewust wordt van deze emoties en hun diepere betekenis, verzwak je hun impact. Op deze manier blijf je op weg naar de oplossing van het probleem. Je zult je steeds meer realiseren hoe subjectief je emoties zijn, ongeacht hoeveel je trots mag zijn op je objectiviteit op andere en uiterlijke gebieden van je leven.

De tijd zal komen dat je deze reacties niet alleen herkent, maar ook ziet hoe ze je ervan weerhouden te ontvangen waar je naar verlangt. Door je verborgen subjectiviteit te herkennen, benader je automatisch objectiviteit - en daarmee waarheid en realiteit. Je kunt je misschien nog niet anders voelen, maar de resterende verkeerde reacties zullen al een ander effect hebben op jou en op anderen, want nu ben je je eigen waarnemer geworden.

Als je doorgaat met oefenen, zul je volledig begrijpen dat als je subjectief bent, je de betekenis van liefde niet kent. Je respecteert de ander niet omwille van hem of haar. Oh, je kent alle juiste antwoorden en theorieën; u kent alle waarheidsleringen. Je bent er misschien zelfs van overtuigd dat je deze universele waarheden volgt - en misschien ook wel doet. Maar het is noodzakelijk om te beginnen met zoeken in diep verborgen gebieden die je misschien nog niet hebt bereikt.

Laten we de betekenis van het innerlijke universele proces dat ik zojuist heb beschreven grondig onderzoeken. Je verlangt ernaar geliefd te worden, terwijl je niet in staat bent om liefde te geven - zeker niet in de mate waarin je het voor jezelf zou willen krijgen. Je liefde zal alleen functioneren als mensen op zijn best goed voor je zijn. Dit betekent dat je anderen vraagt ​​om je iets te geven dat je innerlijk niet wilt. Je vraagt ​​om onvoorwaardelijke liefde. Je verwacht zo goed begrepen te worden dat mensen van je houden ondanks je tekortkomingen en verschillende zwakheden.

Je realiseert je niet dat je met deze zwakke punten hen onbedoeld net zo vaak kwetst en teleurstelt als anderen je onbedoeld pijn doen en teleurstellen vanwege hun zwakheid. U wilt ondanks uw tekortkomingen begrepen en geliefd worden, maar u bent niet bereid hetzelfde te doen als de zwakheden van andere mensen u negatief beïnvloeden.

Dit verzoek - hoewel onuitgesproken en onbewust - is oneerlijk; het komt neer op trots. Want je claimt voor jezelf een extra bijzondere positie die je niet aan anderen wilt gunnen. Deze houding is hoogst subjectief en onrealistisch, en beïnvloedt anderen sterker dan u zich kunt realiseren. Het is gemakkelijk in te zien dat het effect van een dergelijke houding niet in uw voordeel zal zijn.

Daarom is het noodzakelijk dat u leert lief te hebben, want alleen dan zal uw houding anderen beïnvloeden op een manier die ertoe zal leiden dat zij van u houden.

Om te leren liefhebben, is de eerste stap het elimineren van uw persoonlijke subjectiviteit. Liefde is onder meer objectiviteit. Subjectiviteit is egocentrisch, en liefde en egocentrisme kunnen niet naast elkaar bestaan. Dit is een belangrijk aspect van liefde. U weet allemaal dat liefde niet kan worden afgedwongen, maar liefde zal organisch groeien als u de obstakels verwijdert. Je inherente zelfzucht en subjectiviteit is een van de grootste blokkades bij het geven en ontvangen van liefde, vooral omdat het ondergedompeld is.

Geen enkel mens is ooit volledig in staat tot echte liefde en echte objectiviteit. Maar er zijn graden. In de mate waarin u uw gebrek aan objectiviteit observeert, nadert u objectiviteit en daarmee het vermogen om lief te hebben. Uw vermogen om lief te hebben neemt op zijn beurt gestaag toe naarmate uw bereidheid om lief te hebben toeneemt.

De bereidheid om lief te hebben zal proportioneel toenemen naarmate je niet langer bang bent voor de afgrond om niet in ruil daarvoor bemind te worden - of zo veel als je het wenst, of zo snel als je het zou willen. Erken uw schrik voor elke kleine pijn en teleurstelling. Als je je innerlijke blik in die richting concentreert, zul je de terreur zeker gaan zien als een totale illusie, als een overwoekerde verbeelding. Daarom ben je niet bereid lief te hebben. Daarom wordt uw vermogen om lief te hebben voortdurend verminderd en verlamd.

Het vermogen om een ​​objectieve en afstandelijke kijk te hebben op de persoon waarvan je denkt dat hij je gekleineerd heeft, kan onmogelijk worden verzoend met de huidige misvatting dat de masochistische neiging om je door de ongezonde instincten van anderen te laten kwetsen het bewijs is van je echte liefde. Maar om een ​​objectieve en afstandelijke kijk te hebben, moet je verlost zijn van de illusie dat elke lichte, pijn of teleurstelling een tragedie is om voor te waken.

De oplossing van dit probleem vereist daarom dat je 1) je vervangende emoties herkent die voldoening vinden door de subtiele stroom van anderen dwingen om van je te houden, 2) je subjectieve kijk, verborgen in je emotionele reacties, waardoor je niet in staat bent om liefde te geven, 3 ) uw wereld van illusie waarin u bang bent afgewezen te worden, en 4) het effect hiervan op uw persoonlijkheid en op uw omgeving.

Volledige herkenning van deze elementen kost tijd, doorzettingsvermogen en zeer effectieve wilskracht om alles in jezelf onder ogen te zien, zonder voorbehoud. Als je de waarheid van deze woorden ervaart, die in veel sterkere mate in je leven dan je nu kunt beseffen, ben je verplicht deze elementen en houdingen geleidelijk te veranderen, langzaam maar zeker.

U zult beseffen dat u nooit de exclusieve, onredelijke, eenzijdige liefde kunt ontvangen waar het kind in u om vraagt. Maar als je jezelf er gestaag van overtuigt dat het niet ontvangen geen afgrond is, zul je het verzoek kunnen opgeven. Daarom zult u geen angst hebben. Omdat je niet bang bent om gekleineerd of afgewezen te worden, zul je bereid worden anderen lief te hebben, vaak door je stilletjes terug te trekken en hen eenvoudigweg te respecteren als menselijke wezens, zelfs als ze je niet behagen.

Aangezien er geen terreur is, is het niet nodig om niet bereid te zijn om liefde te geven. Met deze bereidheid zal je vermogen om lief te hebben toenemen. U zult onderscheidingsvermogen tonen in het soort liefde dat u anderen geeft, en u zult ook ongestoord zijn in het besef dat niet alle mensen van u houden in de mate en op de manier waarop het kind in u dat zou verlangen. Als sommige mensen niet van je houden, of je zelfs afkeuren, zal het geen tragedie meer zijn - en zo registreren je emoties dergelijke incidenten op dit moment.

Als je aldus groeit en volwassen wordt, zal het niet van streek maken dat je niet van je houdt - of afgekeurd wordt. En aangezien het je niet van streek maakt, zal het niet het ergste in je naar boven halen. U zult de teleurstellingen van het leven met een zekere gelijkmoedigheid aanvaarden. Je zult op een reële manier, diep in je emoties, niet oppervlakkig of door schijn, in staat worden om sympathie te hebben en een objectieve, onvervormde kijk op degenen die je boos maken.

In dit proces leer je ook de manifestatie van je liefdesvermogen te evalueren. De twee uitersten zijn altijd dichtbij. Je trekt je ofwel volledig terug om jezelf toe te staan ​​zo goed mogelijk lief te hebben, of je geeft je liefde met volle kracht aan degenen die er misschien nog steeds bang voor zijn - niet omdat ze je afwijzen, maar omdat hetzelfde proces ook in hen doorgaat.

Als ze aarzelen om iets te beantwoorden, gebruik je de dwangstroom. Door dat te doen, weiger je de waarheid te zien. En als hun onwil duidelijk wordt, vat je dat persoonlijk op. Je begrijpt het niet en keert je tegen de persoon in kwestie. Levend in de illusie dat de ander je afwijst en dat dit een tragedie is, ga je dan naar het andere uiterste om je hart op slot te doen uit angst om liefde te geven vanwege de pijn die kan resulteren.

In het groeiproces zal dit allemaal veranderen, niet alleen vanwege de genoemde redenen, maar ook omdat je ziet, observeert en onderscheid maakt. Voor degenen die niet bang zijn om op een volwassen manier lief te hebben en liefde te ontvangen, heb je een voorraad liefde in reserve. Van degenen die aarzelen om lief te hebben omdat ze nog steeds in deze illusoire wereld leven, trek je je stilletjes terug, zonder je fundamentele respect voor de ander als kind van God te verliezen.

Je zult zijn of haar negatieve kant niet verdraaien vanwege je eigen pijn en wrok. Op zijn eigen manier is dit soort liefde even goed en waardevol als het eerste. Het kind in jou kent maar één soort, en als deze soort onmogelijk is of lijkt, sluit je je hart helemaal op. De volwassen persoon zal onderscheid maken tussen vele soorten liefde, omdat hij of zij bevrijd is van de afgrond van de illusie dat niet geliefd zijn een verschrikking is.

In grote lijnen is dit de weg naar boven. Natuurlijk zijn er veel details waar ik nu niet op in kan gaan. Ze konden alleen persoonlijk worden besproken, aangezien ze op het individu van toepassing zijn.

 

89 VRAAG: [Kind] Hoe kun je er zeker van zijn dat ik het meen als ik zeg dat ik van iemand hou?

ANTWOORD: Mijn zoontje, ik heb dit te zeggen. De mens is niet uit één stuk gesneden. Er zijn zeer veel tegenstrijdige emoties mogelijk. Het kan zijn dat u van een bepaald persoon houdt en dan, misschien het volgende moment, misschien haat of wrok voelt. Het feit dat je dat doet, maakt het niet onwaar dat je ook van die persoon houdt. Het is niet waar dat als je af en toe haat voelt, je nooit liefhebt, of dat je op andere momenten geen echte liefde voelt. Beide zijn mogelijk.

Zie je, het is heel belangrijk voor mensen om te begrijpen waarom ze af en toe haat voelen, maar ook liefdevol zijn. De reden voor zo'n incidentele haat is altijd gekwetst. Als je gekwetst bent, weet het dan. Weten waarom. Het zal je geen kwaad doen. Omdat de volgende stap in je ontwikkeling zal zijn dat je beseft dat je eigen gebrek aan begrip de pijn en dus de haat veroorzaakt. Dan zal de volgende stap zijn, naarmate je nog volwassener wordt, dat je het inzicht zult krijgen, en daarom zul je niet langer gekwetst worden en niet haten.

Als je voorlopig alleen maar begrijpt dat je haat je liefde niet teniet doet, zul je je niet schuldig voelen. Je zult weten dat je gekwetst bent en waarom, en daarom kun je tegen jezelf zeggen: "Ik hou van en ik meen het, maar ik haat ook omdat ik me gekwetst voel."

Naarmate je op de weg van dit Pad groeit, zullen de negatieve emoties beetje bij beetje verdwijnen. Maar zolang ze nog aanwezig zijn, moet je jezelf vergeven. Je kunt dat gemakkelijk doen als je beseft dat je nog steeds liefhebt, zelfs als je haat, en dat je alleen maar haat omdat je gekwetst bent. Je hoeft niet van jezelf te verwachten dat je altijd liefhebt en begrijpt. Niemand kan dat doen. Maar het kan geleidelijk komen, heel geleidelijk. De pijn zal minder groeien en daarom zal de liefde meer groeien.

VRAAG: [Een andere persoon] In je antwoord aan deze jongeman, en uit wat je eerder zei, lijkt het erop dat de emoties een enorme machtsfactor zijn, die gewelddadig woedt, tenzij ze worden gekanaliseerd. Ze gebruiken het woord sublimatie in de moderne psychologie. Lijkt het niet dat sublimatie een manier is om deze energieën te kanaliseren langs paden die niet destructief zullen zijn, en als gevolg daarvan zouden we stoppen met emotioneel reageren op omstandigheden en situaties om ons heen, en ze sublimeren naar de creatieve kanalen die je eerder noemde?

ANTWOORD: Ja, dit is natuurlijk waar. Maar sublimatie is vaak een gevaarlijk proces omdat het verkeerd wordt begrepen, misbruikt en leidt tot onderdrukking, en vaak zelfs betekent. De noodzaak om krachtige destructieve emoties te kanaliseren, bestaat natuurlijk. Maar helaas worden meestal de verkeerde middelen gebruikt.

Zoals ik vandaag heb uitgelegd, zijn de middelen die van onderdrukking, en daarom treedt groei op. Dat je het sublimatie noemt omdat bepaalde energieën constructief worden gebruikt, doet er niet toe. Het is nog steeds groeiremmend als destructieve energieën niet worden opgelost, maar opnieuw worden gestuurd, zodat ze constructief werken. Dit gebeurt bijvoorbeeld als een creatief en artistiek persoon, wiens bekwaamheid al tot op zekere hoogte is vrijgemaakt, onderdrukte, onopgeloste emotionele energieën gebruikt voor een constructief doel.

Het is waar dat dit een minder kwaad is, maar in termen van het maximale potentieel van de persoon in kwestie, zal hij of zij nog steeds ver beneden het normale vermogen functioneren totdat de moeilijkheden en verkeerde conclusies zijn opgelost en de persoon uit de macht groeit. negatieve emoties. Dan is er geen sublimatie nodig. Het zal allemaal een organisch, natuurlijk proces zijn.

Het is heel gemakkelijk om de verkeerde benadering te hebben als het gaat om het beheersen van negatieve emoties. Met de goede bedoeling om te kanaliseren en te neutraliseren, neemt men vaak zijn toevlucht tot onderdrukking en het verlammen van een essentieel onderdeel van de menselijke natuur.

 

100 VRAAG: Tijdens mijn werk heb ik de laatste tijd af en toe de behoefte gevoeld om liefde te geven, en niet alleen om te ontvangen. Maar dit gevoel verdwijnt weer. Hoe kan ik leren om altijd de behoefte te voelen om te geven?

ANTWOORD: Beste vriend, het zou erg misleidend zijn om te zeggen dat je het kunt leren. Dit kun je niet leren door vrijwillig te handelen. Als u dat probeert, zou dit neerkomen op een manipulatie van uw gevoelens, en dat zou uiteindelijk oneerlijk zijn. Als het echt is, gebeurt het natuurlijk en vanzelf, zoals je al hebt opgemerkt.

Dit zal vaker komen en langer duren en sterker worden, maar alleen als je het niet direct forceert. De beste manier om op dit punt van groei, volwassenheid en productief leven te komen, is door simpelweg je emoties te observeren. Merk op hoe ze nog steeds gericht zijn op het eenzijdige, kinderlijke verlangen om alleen maar te ontvangen.

Hoe meer je jezelf objectief observeert, hoe meer je de onderliggende oorzaken van een dergelijke onbalans zult vinden, en hoe meer je het groeiproces zult versnellen, waardoor je uiteindelijk niet alleen de behoefte zult ervaren om zoveel te geven als om te ontvangen. liefde, maar uiteindelijk ook om de nodige uitlaatklep te vinden.

Ik moet keer op keer herhalen dat innerlijke groei niet plotseling kan plaatsvinden. Eerst krijg je een glimp, een kortstondige ervaring van een nieuwe manier van voelen. Dan gaat het weer weg. Als je op zo'n moment niet ontmoedigd bent en niet toegeeft aan het gevoel dat het geen zin heeft omdat je blijkbaar bent teruggevallen op de oude manier, maar in plaats daarvan doorzet, zullen de periodes van gezond, goed gevoel vaker komen en gaat langer mee.

Elke terugval lijkt je naar dezelfde oude tunnel te leiden, maar dat is niet zo. Het is een nieuwe. Als je er doorheen gaat, zal de kortstondige glimp van kracht, liefde en licht weer komen, totdat het eindelijk een deel van jou wordt.

 

102 VRAAG: Deze vraag heeft betrekking op de "enige echte liefde". De volwassen persoon, zo lijkt het, geeft heel gemakkelijk liefde en zou zeker iets terug willen. Als een persoon, laten we zeggen, vijfenzeventig procent volwassen is en dit geweldige gevoel krijgt door liefde te geven, dan lijkt het erop dat het voorwerp van de liefde niet zo belangrijk is. Hoe zou zo'n volwassen persoon die liefde nodig heeft en wil geven, die in staat is om het te geven, dit verzoenen met wat romantici zeggen over twee mensen die samenkomen, en dan is dit het ineens!

ANTWOORD: Er is hier veel verwarring. In de eerste plaats zijn er veel verschillende soorten liefde. Het is volkomen waar dat een volwassen persoon op veel verschillende manieren van veel mensen kan houden. Laten we voor de duidelijkheid de woorden 'warmte' en 'begrip' gebruiken.

Deze gevoelens kunnen zelfs worden gevoeld bij mensen die in ruil daarvoor niet actief van deze volwassen persoon houden. Toch zal dezezelfde volwassen persoon zeker geen erotische liefde koesteren - de liefde tussen de seksen - als deze niet beantwoord wordt. Een volwassen, lonende relatie is wederzijds. Het kan niet eenzijdig zijn. Het zou een groot misverstand zijn te geloven dat volwassen mannen en vrouwen kunnen liefhebben als ze gehaat worden.

Het beste dat kan worden verwacht, is dat ze in ruil daarvoor niet zullen haten, omdat ze niet defensief zijn. Ze zijn niet betrokken en objectief, en daarom voelen ze aan waarom de ander een hekel heeft. Ze zullen in zo'n geval echter geen relatie zoeken, zelfs niet een van losse vriendschap. Volwassen mannen en vrouwen zullen in verschillende mate begrip en warmte hebben voor verschillende mensen. Ze zullen op verschillende manieren met veel mensen omgaan.

Maar in echtelijke, toegewijde liefde is wederkerigheid een voorwaarde voor een volwassen relatie. Dit betekent niet dat beiden zich altijd op dezelfde manier en met dezelfde intensiteit voelen; echtelijke liefde kan niet in dergelijke termen worden gemeten. Relaties veranderen en fluctueren, maar over het algemeen moet er wederkerigheid zijn. Je brengt hier twee verschillende soorten liefde samen - algemene menselijke relatie en erotische liefde - en daarom ben je in de war.

VRAAG: Is het bij huwelijksliefde mogelijk dat de man eerst meer liefheeft en dan de vrouw, en dan weer verandert?

ANTWOORD: Natuurlijk. Maar dit kan ook te maken hebben met iets anders dan liefde in zijn ware zin. Het kan zijn dat de behoefte en onzekerheid van één persoon ooit groter kan zijn, en dat die persoon dan blijk geeft van afhankelijkheid. Als aan de behoefte is voldaan, kan het beeld veranderen.

VRAAG: Is de grootste en beste aanpassingsfactor in een huwelijksrelatie niet het vermogen om langzaamaan God in de andere partner te zien?

ANTWOORD: Dit is van toepassing op elke vorm van menselijke relatie.

VRAAG: Ik word me bewust van een nieuw soort gevoel. Terwijl depressies, angsten en onderdrukkingen verdwijnen, ontstaat er een persoonlijkheid die geen persoonlijke betrokkenheid en gevoelens heeft, zodat men eerst beseft dat liefde twee kanten heeft: een soort ontkenning en een positiviteit, zowel in een persoonlijke betrokkenheid bij het zelf als het object. .

Daardoor wordt liefde een begrip en een niet-persoonlijke betrokkenheid, zoals je kunt voelen voor een vreemdeling die je niet bijzonder mag en met wie je geen persoonlijke betrokkenheid hebt. Het is gewoon een acceptatie. In een persoonlijke relatie wordt dit een groeiproces tussen twee mensen, zonder vragen als 'wie houdt het meest van'. Het is een diep persoonlijk geven, een zeer interessant gevoel. Je voelt je alsof je je lichaam bent kwijtgeraakt.

ANTWOORD: Ja, het is alsof iemand anders dit gevoel door jou verspreidt. Alsof een nieuw wezen je innerlijk vastgreep. Misschien ervaart u hetzelfde met gedachten, alsof een gedachte in u wordt gedacht, alsof het niet uw eigen denkproces is dat denkt. En toch is het heel erg van jou, maar het komt uit een nieuw en ongebruikelijk gebied van je wezen. Het is iets rustigers en wijzer dat door je heen denkt en voelt.

Dit is waar ik het steeds weer over heb. Het is het echte zelf dat langzaam naar voren komt en tevoorschijn komt uit alle lagen van verstoring. Terwijl je leert jezelf te begrijpen en te accepteren zoals je bent, en daarom conflicten oplost - niet door onderdrukking en eraan te ontsnappen, niet door pseudosoplossingen en verdedigingen, maar door alles wat in je is eerlijk onder ogen te zien, het te begrijpen en te vergelijken met de werkelijkheid en waarheidsgetrouwe concepten, terwijl je door dit Padwerk gaat - dit echte zelf begint zich te manifesteren.

Wat je beschrijft, is de manifestatie van het echte zelf. Nu komt dit niet op alle gebieden van leven en zijn tegelijk. Het kan voor het eerst voorkomen in de gebieden waar minder ernstige conflicten zijn opgelost. De volgende stap zal zijn om de meer serieuze problemen op te lossen die het bestaan ​​van een diepe, subjectieve en destructieve betrokkenheid onthullen, zelfs als niet-betrokkenheid wordt gebruikt als oppervlakkige pseudosoplossing.

In de nieuwe staat van het werkelijke zelf is er inderdaad een diepe betrokkenheid, maar op een geheel andere manier - op een manier die niet verzwakt en verwarren. Deze betrokkenheid is productief voor alle betrokkenen en vult u en degenen die met u in contact staan ​​met een betekenis die u niet zou kunnen ervaren bij niet-betrokkenheid of bij kinderachtige afhankelijkheid en overbetrokkenheid.

Vanaf een bepaald punt op het pad kun je jezelf op een plateau bevinden waar je, als resultaat van je inspanningen, de manifestatie van het echte zelf ervaart. Toch moet je er misschien weer vanaf komen, terwijl je de nog onopgeloste problemen aanpakt en de cycli die je hebt doorlopen op een dieper niveau herhaalt, totdat je het volgende plateau bereikt.

In een tijd als deze, zoals je het beschrijft, kunnen de gevoelens waarover ik eerder sprak, het ontzag voor God en het besef van de eigen beperking om de Schepper te vatten, gelijktijdig komen. Een goddelijk aspect in jezelf begint je te vullen, eerst met een gevoel alsof het iets anders is, en dan doordringend, je van binnen naar buiten omhullend, totdat je weet dat het een integraal onderdeel van je is: je echte zelf.

 

115 VRAAG: Zou de aanvaarding van de werkelijkheid een voorwaarde zijn voor liefde?

ANTWOORD: Ja, inderdaad. Ik denk dat deze lezing precies dit punt behandelde [Lezing # 115 Percepties, vastberadenheid, liefde als aspecten van bewustzijn]. Ik zou zeggen, het werkt in beide richtingen. Als je de realiteit kunt accepteren, ben je zeker beter in staat lief te hebben. En als je door je innerlijke groei, door jezelf in volledige openhartigheid onder ogen te zien, door af te zien van alle verdedigingen en weerstanden, een punt van liefdesvermogen bereikt, word je tegelijkertijd veel beter toegerust om de werkelijkheid te accepteren.

Je weerstand om te accepteren wat je onaangename realiteit lijkt, is dezelfde energiestroom die, indien losgelaten, de kracht van liefde is. Negatieve emoties zijn het resultaat van het sluiten van de deur naar de werkelijkheid en naar liefhebben. Dat ze onderling afhankelijk zijn, is duidelijk, want ze zijn in feite allebei hetzelfde.

Een verkeerde waarneming betekent niet in de werkelijkheid zijn of de werkelijkheid niet zien. Warme, uitgaande gevoelens van genegenheid, bezorgdheid en begrip zijn het resultaat van de ware perceptie van realiteitsfactoren en ze leiden tegelijkertijd tot een toename van het waarnemen van de realiteit in een steeds groter wordende cirkel in breedte en diepte. Hoe meer dit het geval is, des te minder kunnen dergelijke productieve gevoelens worden vervangen door een valse en verzwakkende sentimentaliteit.

Wanneer de angst voor echte diepe gevoelens verdwijnt, hoeft de psyche niet langer vals positieve gevoelens te produceren. Zo'n angst is het resultaat van egocentrisme, wat het tegenovergestelde is van liefde. En dezelfde egocentrisme is daarom verantwoordelijk voor het creëren van valse, onwerkelijke goede gevoelens. Dit is een andere invalshoek die je laat zien hoe de vergelijking eruit moet komen te zien, hoe je er ook naar kijkt.

Een van de belangrijkste aspecten van een gebrekkige perceptie van de werkelijkheid is de overtuiging dat men in één opzicht vrij gezond kan zijn, terwijl men in conflict is en problemen heeft op een ander gebied van iemands persoonlijkheid. Dit is vrijwel onmogelijk. Een aandoening moet tot op zekere hoogte ook andere persoonlijkheidsgebieden treffen. Het een is nauw verbonden met het ander.

Als u bijvoorbeeld moeilijkheden ondervindt bij het nemen van beslissingen, omdat u van mening bent dat u een zeer beperkte reikwijdte heeft, terwijl u misschien uw mogelijkheden in andere opzichten overschat, dan moet een dergelijke verminderde vastberadenheid beslist alle andere persoonlijkheidskenmerken en attitudes beïnvloeden. Als je moeite hebt met het omgaan met en omgaan met bepaalde soorten mensen, zal het vermijden ervan het probleem niet wegnemen, omdat de moeilijkheid, uitgedrukt in je ongemak, alle andere manifestaties en uitingen van je leven beïnvloedt.

Daarom moet u alle ongemakken als waarschuwingssignalen beschouwen in plaats van ze te vermijden. Het vermijden van ongemak bewijst dat je er nog steeds van overtuigd bent dat je psyche, je hele persoonlijkheid in feite, is verdeeld in kleine compartimenten, sommige gezond en fijn, andere verwrongen en tegenstrijdig. Deze verkeerde waarneming laat zeker zien hoe beperkt uw kijk op de werkelijkheid is.

De verbinding en onderlinge afhankelijkheid moet tot stand worden gebracht als je uit je blindheid en slavernij wilt groeien. Natuurlijk functioneer je in sommige aspecten van het leven relatief goed, maar je realiseert je niet hoe de voor de hand liggende problemen zelfs de gezonde gebieden beïnvloeden, want de enige manier om te beoordelen is door vergelijking met ziekere gebieden. U kunt zich het gevoel van vreugde, vrede en veiligheid niet voorstellen dat het resultaat is van een volledige en grondige wil om zichzelf onder ogen te zien. Dan zullen de onderlinge verbindingen gaandeweg een duidelijker beeld geven van de werkelijkheid zoals die jou betreft. En dit is de enige manier waarop u kunt beginnen.

Dit alles mag niet verkeerd worden geïnterpreteerd om te betekenen dat u een stadium van volledige gezondheid moet bereiken voordat u goed kunt functioneren, liefhebben, waarnemen en bepalen. U kunt in dit opzicht een stadium van relatieve vooruitgang bereiken door uw problemen in hun gehele betekenis te erkennen - en dat is natuurlijk niet gemakkelijk.

Dit besef moet niet worden verward met een snelle, overzichtelijke formulering van een deel van het probleem dat u hebt gevonden. Het moet een diep bewustzijn zijn, een overstijgende ervaring van begrip van al je uiterlijke problemen, pijn, onvervulling, frustraties als gevolg van je innerlijke misvattingen en daaropvolgende foutieve reacties op andere mensen en op het leven. Als dit doel is bereikt, kan het opbouwproces beginnen.

Lang voordat je echt de gebrekkige reacties die zo ingeworteld zijn, hebt losgelaten, heb je de controle over je lot omdat je jezelf nu echt en diepgaand waarneemt in relatie tot je leven. Door een dergelijk begrip breng je frisse, schone lucht in alle kanalen die zo lang verstopt zijn geweest door fouten en verwarring. Dit is de echte beveiliging waar ik het over heb.

 

QA115 VRAAG: Ik zou graag een vraag willen stellen met betrekking tot lezing 115 [Percepties, vastberadenheid, liefde als aspecten van bewustzijn], waar je spreekt over de stadia van liefde. Ik ben een beetje in de war op dit niveau waarin deze verschillende aspecten van liefde voorkomen. Je hebt de liefde voor kunst - ik denk aan schilderijen en zo - op één niveau gezet, en dan de liefde voor levende wezens op een hoger niveau, met de liefde voor individuen op het hoogste niveau. Soms heb ik het gevoel dat wanneer ik in het land of in de natuur ben, ik erg betrokken ben bij het communiceren naar het hoge niveau. Met een individu zal ik voelen - en soms ook als ik schilder - dat ik op een even hoog niveau sta als de dag ervoor in het land.

ANTWOORD: Zie je, mijn liefste, ook hier denk ik dat we een misverstand hebben, en dit is een subtiel misverstand, omdat wat ik hier heb uitgelegd niet in een starre vorm kan worden opgevat. Nu is het natuurlijk waar dat je bij liefdevolle kunst, of het nu gaat om schilderen of muziek of iets anders, het niet moet benaderen vanuit een standpunt dat dit niet goed is en dat dit op een inferieur niveau is. Omdat een echt geïntegreerd persoon inderdaad van al deze dingen kan houden - en het is niet de een met uitsluiting van de ander.

Ik heb het over een geval, laten we zeggen, waarin een persoon zijn hele liefdesvermogen - zijn potentieel om lief te hebben - gebruikt voor een kunst of een wetenschap, omdat hij te bang is om de moeilijkheden of de schijnbare moeilijkheden van betrokkenheid het hoofd te bieden. Dus de natuurlijke neigingen die voorbestemd zijn om naar menselijke liefde te gaan, of liefde voor de natuur, of liefde voor andere levende wezens, worden allemaal samengeperst in het ene kanaal dat geschikt is voor liefde voor kunst - vanwege een angst die hij ontwijkt - en hij duwt alles waar het niet hoort.

De echt gezonde persoon is een zeer veelvoudig en rijk wezen dat in staat is tot vele verschillende soorten verkoopkanalen, en niemand hoeft te lijden vanwege de ander. Ik spreek alleen als men de grotere betrokkenheid vreest en de capaciteit die er oorspronkelijk voor bestemd was, gebruikt voor de kleinere betrokkenheid. Begrijp je dat?

VRAAG: Ja, idealiter zou het een gezonde houding zijn om van het ene stadium naar het andere te kunnen stromen.

ANTWOORD: Dat klopt. Uiteindelijk zou het een verkeerde conclusie zijn, een verkeerde interpretatie van wat ik zei als je zou zeggen: “Nu, mijn liefde voor schilderen is ongezond; daarom stop ik met schilderen. " Dit zou een heel verkeerde conclusie zijn. Natuurlijk moet u uw creatieve impulsen niet stoppen. Integendeel! Je moet alleen nadenken of je hier niet meer in stopt omdat je bang bent voor andere betrokkenheid. Nu is dit misschien niet waar in jouw geval; Ik zeg dit alleen maar in principe.

 

QA128 VRAAG: Ik vond het soort liefde waarnaar ik zocht en wachtte en die ik echt nodig had, maar toen ik het vond en had, leek het erop dat ik niet op dezelfde manier kon reageren. Ik probeer liefde te geven, maar aan de andere kant kan ik niet loslaten. Ik weet niet wat ik in die zin moet doen.

ANTWOORD: Dit werk zal je tot het besef brengen dat je bang en gespannen bent, en dit moet je specifiek vinden, niet de algemene verkeerde conclusies die ik eerder noemde. Sommige zijn misschien hetzelfde, maar ze hebben een bepaalde betekenis voor jou en zullen alleen een betekenis hebben als je ze concreet in jezelf tegenkomt.

Dit kan alleen worden gedaan via dit Padwerk, nauwgezet, beetje bij beetje. Onderzoek stap voor stap waar je bang voor bent, hoe je bang bent, wat je doet om deze angst te vermijden en waarom je bang bent. Allereerst moet de angst zelf bewust worden, en ik denk dat je je nog niet helemaal bewust bent van de angst om echt los te laten. Dus de angst moet worden vastgesteld.

Je moet je eerst op heel subtiele manieren bewust worden. Misschien voelt u het nog niet als angst maar als aarzeling misschien of als remming of als angst of als terugtrekking of als spanning. Observeer misschien eerst een spanning, iets wordt zo gespannen. En als je deze spanning ziet, observeer het dan rustig. Lokaliseer het.

Als je dan alleen bent, vraag jezelf dan kalm af: 'Waar ben ik gespannen over? Wat zit erachter? Waarom ben ik gespannen? Waar ben ik bang voor? Wat wil ik? Wat verwacht ik? " Vergelijk de werkelijkheid met uw wensdroomsituatie en u kunt daar veel materiaal uit halen.

 

146 VRAAG: U brengt de dood in verband met een gebrek aan liefde. Hoe kun je dan de fysieke dood verklaren?

ANTWOORD: De manifestatie van de fysieke dood in deze sfeer van het menselijk bestaan ​​is precies het resultaat van dualiteit. Dualiteit is het resultaat van verkeerde concepten. Dwaling betekent in laatste instantie een verkeerd begrip van het leven en het universum.

Daarom gelooft het individu dat het leven gevaarlijk en vijandig is, een kracht waartegen men zich moet verdedigen. Deze verdediging moet alle houdingen van openheid, inclusie en beweging ten opzichte van de ander uitsluiten - dat wil zeggen liefde. Wanneer deze beweging ontbreekt, volgen stagnatie, stilstand en niet-leven - dat wil zeggen de dood.

Fout is gelijk aan niet-liefde. Niet-liefde staat lijnrecht tegenover het leven zoals het werkelijk is, in zijn potentieel, in zijn wachtende bereidheid om zich te ontvouwen wanneer het mag, waar gepaste en waarheidsgetrouwe concepten de weg niet blokkeren. Dit leven is een continuüm, een eeuwig bewegend proces, dat alleen kan worden waargenomen wanneer de persoonlijke psyche zijn eigen levensbeweging volgt. Dit is een wiskundige vergelijking.

VRAAG: Ik kan dat zien, maar ik weet dat ik voorbestemd ben om te sterven, zelfs als ik kan liefhebben.

ANTWOORD: Nee, dit is een kwestie van mate. Mensen zijn een tussenstadium van evolutie. De entiteit komt niet uit een staat van totale niet-liefde waarin er een zeer kleine hoeveelheid leven is. Anorganisch leven zou zonder liefde het dichtst bij die levensstaat zijn.

Totale liefde, aan de andere kant, waar er geen splitsing meer is, geen verdeeldheid, geen enkel vals concept, is waar het universele bewustzijn volledig gerealiseerd wordt. Waar geen dualiteit is, is er geen leven versus dood. Om daar te komen, moet de menselijke entiteit door zeer langzame evolutiestadia gaan.

 

146 VRAAG: Tijdens mijn werk op het Pad kwam ik erachter dat ik nooit van iets of iemand heb gehouden; mijn enige manier van liefhebben is neurotisch. Luisteren naar je lezing [Lezing # 146 Het positieve concept van het leven - Onverschrokkenheid om lief te hebben - de balans tussen activiteit en passiviteit], Ben ik geïnteresseerd om in dit opzicht mijn ware zelf te vinden. Kunt u mij wat helpen?

ANTWOORD: Ik zou u willen adviseren u specifiek af te vragen in hoeverre u gelooft dat het leven tegen u is, zodat u niet durft lief te hebben. Schrijf de zeer specifieke ideeën op die u heeft. In welke specifieke opzichten neemt u aan dat het leven tegen u is?

VRAAG: In alle opzichten.

ANTWOORD: Niettemin is het niet voldoende dit zo algemeen toe te geven, want dat is ook niet helemaal juist. Het moet specifiek worden gemaakt. Kijk, nadat dit is gedaan, naar de schriftelijke verklaringen en begin je dan af te vragen. Zeg tegen jezelf: "Misschien vergis ik me, misschien is het niet zo." U moet rekening houden met de mogelijkheid dat u zich vergist.

Mensen blijven zo vaak in een bottleneck op hun pad zitten omdat ze niet weggaan van de verkeerde conclusie. Ze hebben het gevonden, ze weten in principe dat het verkeerd is, maar ze blijven erbij en zeggen tegen zichzelf: "Dit is hoe ik me voel", wachtend om zich anders te voelen zonder enige inspanning van hun kant.

Er kan alleen een oplossing komen als u uw conclusies serieus in twijfel trekt en toegeeft dat de zaken anders kunnen zijn. Je moet een aanname betwisten, zodra het in precieze bewoordingen is uitgedrukt, zoals "Ik verwacht dat het leven op deze of die manier zal zijn, tenminste wat mij betreft." Dan maak je ruimte voor waarheid die nooit de gesloten kamers van je duistere, sombere misvattingen over het leven en je eigen diepste natuur zou kunnen binnendringen.

 

QA173 VRAAG: In uw laatste lezing [Lezing # 173 Fundamentele attitudes en praktijken om de centra te openen - De juiste houding tegenover frustratie], u sprak over de behoefte aan bijzondere voldoening in ons. Ik herken dat gevoel in verband met zeer sterke emoties die ik nu doormaak. Kunt u daar alstublieft iets over zeggen?

ANTWOORD: Ja. Kun je specifieker zijn over de emoties die je op dit moment ervaart?

VRAAG: Liefde!

ANTWOORD: Ja. Wat ik je zou willen zeggen is dit. De emotie van liefde - van liefhebben en het verlangen om bemind te worden - is een van de belangrijkste en meest legitieme emoties en gevoelens in het universum. Het is dat wat alles bij elkaar houdt en het zinvol en levend maakt.

Het probleem bij de evolutie van de menselijke persoonlijkheid is dat mensen hierover zeer ambivalente gevoelens hebben. De ene kant zegt: "Ja, ik wil het", en de andere kant zegt: "Nee, ik ben er bang voor; Ik ben bang voor de gevolgen ”, met alle misvattingen die zijn ingebed in elke angst en elke andere negatieve emotie die er is.

Om uit deze ambivalentie of dualiteit te komen, moet een mens zich ontwikkelen en beide kanten bewust maken. Door dit te doen, zal hij de overtuigingen bepalen die hem aan een nee gebonden houden, wat eerst vrij onbewust zou kunnen zijn. Misschien kent u alleen de kant die Ja zegt.

De enige manier waarop je de Nee-kant in jou kunt bepalen, is door de manifestatie van je leven die om de een of andere reden de realisatie onmogelijk maakt. Dit omvat misschien uw keuzes, of misschien juist de omstandigheden die u hebt veroorzaakt en waarvan u denkt dat ze u dan belemmeren - in plaats van deze omstandigheden te gebruiken om te ontvouwen wat u zoekt.

Je wordt constant gehinderd door de omstandigheden die een product zijn van je eigen keuze, en die op zichzelf helemaal geen belemmering hoeven te zijn, als er geen andere kant in je was die - op typisch menselijke wijze, de dualistische menselijke conditie - ontkent wat de andere partij claimt en nastreeft. Zolang de twee kanten niet gecombineerd zijn - of tenminste beide bewust - is het onmogelijk om de kloof te overbruggen.

Er zijn veel mensen die zich alleen bewust zijn van hun verlangen - en daarom geloven dat ze er allemaal klaar voor zijn - en zich niet bewust zijn van de kant die zegt: "Nee, ik durf niet echt los te laten." Het enige wat ze kunnen voelen of ervaren zijn omstandigheden in hun leven die lijken te rechtvaardigen waarom het op dit moment en met deze partner of in deze omstandigheden niet mogelijk is.

Als ze echt zo klaar waren als ze denken, zouden ze óf van partner veranderen, als het inderdaad onmogelijk is, óf al hun inspanningen en al hun aandacht en al het beste dat ze hebben in het cultiveren van de relatie die ze hebben. Het uitbeelden van wat er in een leven is, is de sleutel - is het bewijs van waar men innerlijk is.

Aan de andere kant zijn er veel mensen die zich alleen bewust zijn van het feit dat ze, zoals ze geloven, geen liefde nodig hebben. Ze denken dat ze erboven zijn gestegen of dat het een belemmering voor hen zou zijn. Dan is hun verlangen onbewust.

Want als de vervulling er niet is, moet er een corresponderende stem zijn, en ik zou tegen je zeggen - en dit antwoord geldt voor iedereen, en daarom moet het ook voor jou gelden - om verder te kijken dan het bewust ervaren verlangen. Zoek de kant die ontkent, want die moet er zijn, anders zou je vervuld zijn.

 

QA207 VRAAG: Ik wilde een vraag stellen, maar ik wil gewoon iets zeggen. Het gevoel dat ik heb is dat ik liefdevolle gevoelens voor je heb. Ik wil je gewoon zeggen dat ik van je hou.

ANTWOORD: Dat is een geweldig, heerlijk gevoel. En het betekent dat je schaal breekt en je tot leven komt. Geniet ervan. Want het liefdevolle universum is overal om en in jou, in elke porie, in elke cel, in elk molecuul, in elke ademhaling die je neemt. Het is een levend, pulserend, bewust universum waarin geen deeltje, geen kleinste deeltje, zinloos of onbewust is of zonder bewustzijn of zonder liefde of zonder eeuwig leven.

Er is niets dat niet eeuwig leeft, prachtig leeft, en de mensheid heeft een contract gesloten om permanent in een schaal te gaan waar je dit vergeet. Het is jouw taak om deze kennis in de materie te brengen. Jullie zijn allemaal erg gezegend, erg gezegend, en het leven van de waarheid zal zich in zijn vollere schoonheid ontvouwen met elke stap die je zet in je kern, in je zelfcentrum. Gezegend worden.

 

QA238 GIDS COMMENTAAR: Het woord liefde betekent zoveel meer dan u tot nu toe kunt waarnemen. De schakeringen van liefde zijn oneindig, de soorten liefde zijn oneindig en de diepten van de ervaring van liefde kunnen niet in woorden worden uitgedrukt.

Als je in een staat van liefde bent, proef je het leven anders. Het leven smaakt dan zoet, opwindend, interessant en goudkleurig. Dus om de staat van liefde te bereiken, moet je door de staat van liefdeloosheid en vervreemding reizen.

Maar meer en meer, mijn dierbaren, doe je deze ervaring op, eerst slechts tot op zekere hoogte, en beetje bij beetje ontdek je de rijkdom, de rijkdom, de wenselijkheid, niet geliefd te zijn - dat is een aangenaam, onvermijdelijk bijproduct - maar van liefhebben.

Volgende les