QA151 VRAAG: Hoe ga ik om met de rivaliteit tussen mijn twee dochtertjes? Ik kon dit niet aan met mijn eigen zus, maar wat kon ik doen om deze situatie beter en niet erger te maken?

ANTWOORD: Nou, in de eerste plaats, zoals u terecht zegt, is uw eigen innerlijke situatie de echte oorzaak van zo'n moeilijkheid. Want telkens wanneer een ouder zijn probleem op het specifieke gebied heeft overwonnen, is hij echt toegerust om een ​​kind te helpen en de mogelijkheid van een vergelijkbare moeilijkheid te verbieden.

Voor zover u dit zelf doet, zullen uw uiterlijke maatregelen in die mate succesvol zijn. Omgekeerd, in de mate dat u alleen het goede aan de buitenkant doet - u probeert gewoon redelijk en intelligent en wijs te zijn zonder het probleem in uzelf te zien en op te lossen - in die mate zal uw actie niet volledig succes hebben.

Dus de belangrijkste nadruk zou altijd moeten zijn, wanneer je dit met je kinderen ziet gebeuren, om jezelf af te vragen: "Waar word ik nog steeds belast en gehinderd door dit probleem, hoewel het zich nu op een heel ander gebied kan manifesteren en helemaal niet met het originele broer of zus betrokken? " - in elk geval; Ik spreek nu in het algemeen.

Als je ziet hoe je nog steeds aan dit probleem lijdt en waar het zich precies manifesteert, vind je dan instinctief, intuïtief en automatisch de juiste toon, de juiste handeling, het juiste woord, het juiste gevoel en bereik je haar in die rivaliteit. Je hebt dan de juiste woorden, die, zelfs als ik ze je zou uitleggen of zou voorschrijven, niet echt helpen.

U weet redelijkerwijs dat het geven van liefde en uitleggen helpt - want kinderen begrijpen veel - maar deze hulp is direct afhankelijk van uw eigen standpunt in dit opzicht. Begrijp je?

VRAAG: Ja, dat doe ik, maar ik hoopte eerder dat je de relatie tussen zussen en broers een beetje zou uitleggen, want als je probeert uit te leggen waarom dit zo is, is de een jonger en de ander ouder en de jongere de ene is in zekere zin in de weg van de oudere. Deze conflicten lijken echt.

ANTWOORD: Nu zie je natuurlijk dat het ook een waarheid is die je kent en aan jezelf kunt toegeven dat je een voorkeur had voor het jongere kind, om de eenvoudige reden dat je je identificeerde met je oudere kind en een hekel had aan wat je niet leuk vond in haar in jezelf.

Maar dit is niet iets dat je haar kunt uitleggen. Wat de kinderen betreft, kunt u ze misschien uitleggen door intuïtief de juiste woorden te vinden. Ik vraag je niet om mijn woorden te herhalen - dit zou niet goed zijn.

Kinderen - of wat dat betreft volwassenen - waar ze innerlijk nog kind zijn, kunnen alleen denken en voelen in termen van totaliteit en finaliteit en of / of. Als een kind denkt dat een ouder misschien meer affiniteit heeft met een ander kind, voelt het onmiddellijk dat het totaal onbemind is. Het kan niet waarnemen dat een moeder of een vader het ene kind misschien op een meer demonstratieve manier kan laten zien en diep in het hart echt niet minder van het andere kind houdt.

Nu kun je er misschien in slagen hun uit te leggen dat er veel soorten liefde zijn voor veel soorten relaties en persoonlijkheden. Wat de een minder wenselijk lijkt, omdat de ander het snapt, impliceert niet een minder gevoel. Het is ook altijd een vraag voor elk kind: “Ik wil alles. Ik wil het allemaal voor mezelf en niemand anders mag er een krijgen, zelfs niet het kleinste stukje cake. " Alle kinderen hebben dat gevoel.

Door uw geduld en begrip van dit principe, en door te zien waar u zelf dit principe nog steeds in een verborgen hoekje van uzelf leeft, zult u in die mate aan hen kunnen overbrengen dat dit is wat iedereen wil en dat echte liefde ondeelbaar is. . Hoe meer je geeft, hoe meer je kunt geven en hoe meer je je liefde kunt uiten. Hoe minder schuldig u bent, hoe minder ongeduldig u zult zijn, en hoe meer deze kennis zichzelf zal overdragen.

VRAAG: Mijn tweede vraag is, de laatste tijd voelde ik me veel meer in verwarring en veel vermoeider dan ik me lange tijd heb gevoeld - alsof het de geboorteweeën waren van mijn poging om mezelf van mijn moeder te scheiden. Ik voel zoveel haat tegen mijn moeder en mijn zus en ik weet niet wat ik ermee moet doen. Ik voel me fysiek zo zwak en ik vraag me af of dit de reden is?

ANTWOORD: Ja, dat is zo. De reden is dat je bang bent om deze haat te uiten, omdat je niet weet hoe je er op een gezonde manier vanaf kunt komen. Het is een opgekropte energie in jou waarvan je niet weet wat je ermee moet doen. Het is absoluut noodzakelijk dat u een uitlaatklep vindt, zelfs fysiek, dat u het op de een of andere manier uitdrukt en dat u het loslaat zonder iemand schade te berokkenen.

Je weet zelf dat het er is en weet dat het een energie is die zichzelf alleen kan omzetten in iets constructiever als het volledig wordt geaccepteerd en volledig tot uitdrukking wordt gebracht. De enorme woede in jou is jegens je moeder en je zus, want met je moeder was je niet de eerste. Dit is de woede en daarom wil je niet loslaten. Je probeert nog steeds het verleden goed te maken omdat je een verwonding voelde die je is aangedaan.

Ik garandeer je, ik beloof je, je zult bijna tegelijkertijd een totaal andere situatie met je dochters waarnemen op het moment dat je voor jezelf kunt accepteren dat je moeder iets, misschien een beetje demonstratiever en anders, aan je zus heeft gegeven dan aan jou - de moment kun je daar niet langer ruzie mee maken, maar accepteer dit.

Deze acceptatie wordt mogelijk in de mate waarin je de egocentrische wens volledig erkent: 'Ik wil zowel de totale liefde van mijn vader als mijn moeder. Ik negeer alle anderen. Ik ben het belangrijkste. Het kan me niet schelen wat er met iemand anders gebeurt, inclusief mijn zus, maar ik wil het allemaal voor mezelf. "

Als je, keer op keer, je woede volledig kunt voelen in verband met dit sentiment in je, met deze wens, dan zul je in staat zijn om de woede op een zodanige manier los te laten dat er geen schade wordt aangericht - fysiek, emotioneel en mentaal - op alle drie de niveaus.

Dan kun je, als een volgende stap, voorzichtig een nieuwe benadering van deze vraag uitproberen door te zeggen: “Wel, heb ik echt nodig, om te overleven en voor zelfrespect, dat ik het allemaal voor mezelf moet hebben? Is het misschien geen fout? Kan ik misschien niet net zo goed leven door toe te geven dat bepaalde gevoelens naar mijn zus zijn gegaan zonder mij in het minst te verarmen? "

Als je dit kunt menen en dit kunt denken, zul je het gaan voelen. Dan ben je vrij van de das. Uw band met uw moeder houdt hier rechtstreeks verband mee. En de problemen van uw kinderen onder elkaar zijn daar weer direct mee verbonden.

U zult deze mentale navelstreng kunnen doorsnijden en haar niet langer hoeven te haten terwijl u uw moeder gehoorzaamt, wanneer u de volledige betekenis en de implicatie van uw woede erkent - keer op keer - waarom u woedend bent en wat u van haar wilde en hoe het meedogenloze kind in jou alles en iedereen negeerde behalve je persoonlijke belangen - de hebzucht van het kind dat alles voor zichzelf wil.

Hoe meer je dit erkent, hoe meer je jezelf ervan zult bevrijden - en niet alleen van de woede, maar tegelijkertijd van de gelijkspel.

Volgende les