QA179 VRAAG: Mijn grootste probleem is met mijn dochter, die alleen en altijd ongelukkig is. En ik zie gewoon niet hoe ik haar kan helpen, want ik ben zelf ook niet zo blij. Onze relatie is zo slecht en ze doet geen werk op school en ze heeft niet echt vrienden – ik weet het gewoon niet meer.

ANTWOORD: Heb je overwogen om haar professionele hulp te geven?

VRAAG: Ik kan het niet. We wonen niet in de staten. We zijn in Brazilië.

ANTWOORD: Is hier geen mogelijkheid voor?

VRAAG: Ik heb niemand gevonden die Engels spreekt. Ze zou het nodig hebben, dat weet ik.

ANTWOORD: Zou ze het willen accepteren?

VRAAG: Ik denk van wel.

ANTWOORD: Nou, in de eerste plaats zou ik willen voorstellen dat je echt om leiding bidt. Vraag om begeleiding, specifiek om hulp. Ik durf te zeggen dat je het overal zult vinden. Als je het niet hebt gevonden, is er ergens een barrière naar toe – misschien zelfs angst voor de implicaties ervan. Maar ik zou ook zeggen dat je eigen schuld daarbij een rol speelt, je schuldgevoelens, je gevoelens van zelfverwijt.

VRAAG: Ik weet het, het is allemaal mijn schuld, ik weet het.

ANTWOORD: Ja, maar ziet u, dit is niet waar. Dit is echt een belemmering. Je legt jezelf hier teveel schuldgevoelens op. Elk individu komt op deze wereld met zijn problemen, en jouw problemen kunnen alleen maar een katalysator zijn voor de problemen van je kinderen. Als je jezelf deze valse schuld niet oplegt, zul je veel vrijer zijn in de hulp die je haar kunt geven.

Maar je wentelt je bijna in de zelfverwijt, en dit is veel meer een belemmering dan je je realiseert, mijn liefste. Er is ook een direct verband met de zelfverwijt. Je geeft vooral een van je ouders de schuld en waarschijnlijk – buiten het medeweten van jezelf op sommige gebieden – je beide ouders, hoewel je heel veel moeite doet om dit in je bewustzijn te ontkennen.

Iets in jou maakt anderen verantwoordelijk voor jouw ongeluk. Daarom moet je de verantwoordelijkheid nemen voor het ongeluk van anderen. Dit is de evenwichtsstructuur die onvermijdelijk zal optreden. Als u de volledige verantwoordelijkheid voor uw problemen op zich neemt, bevrijdt u uzelf van de last van de verantwoordelijkheid van anderen, zelfs uw kinderen.

Dit betekent niet dat ik voorstander ben van onverantwoordelijkheid of ongevoeligheid jegens een kind. Natuurlijk niet! Ik zeg echter dat de hulp aan een kind veel adequater, passender en zinvoller zal zijn als valse en overdreven schuldgevoelens worden opgegeven - de schuld die er niet bij hoort.

Op het moment dat je zegt: "Het is allemaal mijn schuld hoe ongelukkig ze is", speel je ergens een rol waarmee je iets anders in je ontkent. Volg je me, mijn liefste?

VRAAG: Ja, maar in de praktijk heeft ze de wereld rondgereisd om verschillende scholen te bezoeken en het is heel, heel moeilijk om met haar te praten.

ANTWOORD: Het is niet dat ze naar scholen in de verschillende landen gaat die echt verantwoordelijk zijn voor het probleem. Je barricadeert jezelf in je eigen aandringen hierop. De praktische hulp zal komen op het moment dat je dit aspect opgeeft waar ik het net over had. De praktische hulp zal het resultaat zijn van uw houding, geloof me.

Want met deze houding, zelfs als je hier zou wonen en alle mogelijkheden zou hebben, zou de hulp niet werken - omdat het iets in je geest is. Daarom beïnvloedt het ook de meest negatieve aspecten in de geest van het kind. Er is een wederzijdse interactie van schuld en zelfverwijt en negativiteit daar.

VRAAG: Is haar probleem niet zo ernstig als ik denk?

ANTWOORD: Nou, ik wil dit niet labelen. Zo kan ik de dingen niet zien. Vanuit ons gezichtspunt is wat u zou beschouwen als misschien wel het grootste en meest ernstige probleem niet zo'n verschrikkelijk probleem, omdat de houding van de betrokken personen positief is ten opzichte van een oplossing. Terwijl wat vanuit spiritueel oogpunt een heel klein probleem lijkt, een immens probleem is, simpelweg omdat het niet wordt gezien of ontkend. Dus een groot of een klein probleem bestaat in deze termen naar onze mening hier niet.

 

QA242 VRAAG: De afgelopen twee maanden heeft mijn dochter een streptokokkeninfectie in haar lichaam gehad en een zere keel waar ze niet doorheen kan komen, ook al slikt ze medicijnen. Ik maak me er zorgen over en een deel van mij voelt dat ik op de een of andere manier verantwoordelijk ben. Ik verbond me op de een of andere manier met de plaatsen waar ik haar niet zo veel geef als ik zou kunnen. Ik vraag me af of je iets over de ziekte zou kunnen zeggen in termen van haar pad en ook hoe ik haar daar het beste mee kan helpen.

ANTWOORD: De ziekte is een uiting van een enorme verandering die in haar gaande is. En het is een heel normale en een heel positieve verandering. Het is niet alleen de biologische en natuurlijke verandering van de naderende volwassenheid, die altijd een periode van crisis is voor het systeem, maar het is ook de verandering – veel dieper en significanter – van haar naderende volwassenheid op het niveau van haar innerlijke wezen door haar Padwerk, door veranderende vooruitzichten

Daar is natuurlijk veel weerstand tegen, zoals alle mensen hebben. Maar aan de andere kant is er ook een gewillige geest – en er is verwarring, zoals er moet zijn. Ze zou moeten worden geholpen en aangemoedigd om de verwarring te accepteren, en niet te geloven dat deze verwarring iets slechts is, iets dat niet zou moeten bestaan.

Ze moet Ja zeggen tegen de verwarring en erop vertrouwen dat uit de verwarring, als het echt wordt geaccepteerd, er duidelijkheid zal komen. Haar moet worden geleerd dat verwarring een natuurlijke toestand is in het groeiproces, vooral in perioden van dramatische veranderingen, zoals de periode van kindertijd tot volwassenheid.

Wat jouw schuld betreft, dat is de grootste hindernis die je haar in de weg zou kunnen leggen. Ik zou je willen aanraden om te kijken naar de beweegredenen van dit schuldgevoel, naar de ruwe taal van dit schuldgevoel – wat staat er? Aan de ene kant ontkent het je menselijke onvolkomenheden, waarmee je kwam, zoals alle mensen komen, en waar je je best voor doet om uit te groeien op je pad.

Dat soort schuldgevoel is echter geen eerlijke uitdrukking van het hogere zelf. Die manifestatie van schuld zegt niet: "Ik heb spijt van alle pijn die ik ooit, opzettelijk of onopzettelijk, heb toegebracht aan iemand, aan enige inhouding. Ik heb spijt van de pijn die ik mezelf toebreng en ik ben echt gemotiveerd door de pijn van deze spijt om dit te veranderen.”

Dat soort gevoel kon zich niet manifesteren in wat je ervaart en beschrijft, dat veeleer zegt: "Als ik me schuldig genoeg voel, verzoen ik voor alles wat niet in orde was, voor wat ik misschien blijf achterhouden." En het is beter om te blijven inhouden als je nog niet eerlijk in een staat van liefhebben en geven bent - hoewel dat natuurlijk maar gedeeltelijk waar is - dan je over te geven aan dit soort schuldgevoelens.

Dit soort schuldgevoel is een last voor de andere persoon, en het geeft ook aan: "Bevrijd me van mijn schuldgevoel. Zeg dat het goed met me gaat door snel op te groeien tot een zeer productief en zeer positief persoon.” En dat is een druk die averechts moet werken op de ziel.

Volgende les