QA137 VRAAG: Ik dacht erover om een ​​vraag te stellen en ik wilde deze vraag eenvoudig stellen. En er was een subtiel stemmetje in mij dat nee zei. Misschien is dit dan de vraag die ik uiteindelijk zou stellen: wat is de betekenis van dit nee? Elke keer dat ik iets wil doen, lijkt er een stemmetje te zijn dat Nee zegt. Telkens wanneer ik wil zeggen wat ik wil, is er dit antwoord Nee. Misschien kun je dit in verband brengen met enkele van de recente erkenningen die ik heb gemaakt met betrekking tot de scheiding van mijn moeder.

ANTWOORD: U weet al, door uw bevindingen, door uw erkenningen, dat u moet bewijzen dat uw moeder ongelijk heeft om gelijk te hebben, om waarde te hebben, om een ​​man te zijn. Een essentieel onderdeel van deze behoefte is een houding van uitdagendheid en passief verzet, een houding die zegt: “Ik zal het je laten zien; door mijn eigen moeilijkheden en ongelukkigheid en onvervuld, maak ik je nog meer verkeerd. "

Dus telkens als er iets constructiefs komt, manifesteert de noodzaak om haar ongelijk te bewijzen zich door je eigen voordelen te verslaan, of het nu iets creatiefs of plezierigs is. Je kunt haar alleen voldoende ongelijk bewijzen als je voldoende lijdt. Of als u niet lijdt, wordt in ieder geval een volledige levenservaring belet.

Dit is erg moeilijk te vinden in je innerlijke leven op dat niveau van je psyche. Het kost de mens veel tijd en veel inzicht om te vinden - daarom is het geweldig dat veel van mijn vrienden op dit punt zijn gekomen dat ze echt ontdekken hoe ze een serieus leven weigeren. Omdat ze er op de een of andere manier voor kiezen om hun leven - meer dan een argument - te wijden aan een kwestie die echt niet belangrijk voor hen is, namelijk bewijzen dat ze gelijk hebben en dat de ander ongelijk heeft, bijvoorbeeld in dit opzicht.

En bijna alles wordt er in dienst gesteld, zodat zelfs de meest constructieve manifestaties op de een of andere manier worden gestopt en beïnvloed en afgeleid door deze behoefte - de noodzaak om te trotseren, de noodzaak om te bewijzen, de noodzaak om te zegevieren - zelfs ten koste van je eigen vervulling en je eigen meest gekoesterde doelen, en de doelen die een productief leven zouden geven.

Dus je nee zegt altijd, op een manier die je kunt uitbreiden als je deze stem hoort - en je zult dit binnenkort duidelijk kunnen vaststellen, de wraakzuchtige gerechtigheid jegens je moeder die erin is ingebed - 'Ik zeg nee om te bewijzen dat u schuldig bent, om u verantwoordelijk te maken en om u eindelijk te laten rondkomen. "

Dat is je innerlijke levensdoel. Iedereen heeft zulke innerlijke levensdoelen. Ze moeten worden ontdekt, die innerlijke levensdoelstellingen van zelfvernietiging - om iets te bewijzen, om iemand anders te verslaan, om een ​​kwestie te forceren. Iedereen heeft het, elk op zijn eigen manier. Er zijn veel variaties mogelijk.

Wanneer de mens dit niveau ontdekt en zich volledig bewust is van het exacte doel dat hij innerlijk nastreeft en hoe hij het doet en wat hij ervoor opoffert, en hoe nutteloos en tragisch het offer is, zal hij op het punt komen waarop de innerlijke beslissing zal komen. worden gemaakt, wanneer hij uiteindelijk zal zeggen: 'Ik geef dit doel op; Ik wil er geen deel meer van uitmaken. " En dat is het moment waarop hij echt begint te leven, niet alleen constructief, maar ook wanneer hij serieus leeft en integer leeft.

Want deze doelen zijn altijd, zoals ik in het begin aangaf, op de een of andere manier oneerlijk. Iemands eigen lijden is zo vaak oneerlijkheid. Het bewijzen van iemands lijden is net zo oneerlijk als de noodzaak om te bewijzen dat de ander ongelijk heeft: bij de een ligt de nadruk misschien meer op de ander; bij andere mensen ligt de nadruk wellicht meer op de ander. Maar dat moet allemaal worden gevonden.

Er is geen enkel mens die niet ergens, op de een of andere manier, en tot op zekere hoogte, zoiets heeft waar hij opzettelijk - hoewel hij ervoor kiest om deze opzettelijkheid er niet meer over te weten - maar wanneer hij toch opzettelijk iets doet dat het ergste dient belangen voor het leven, voor hemzelf en voor anderen. Want het kan niet goed zijn voor de een en slecht voor de ander.

Het moet goed zijn voor alle betrokkenen of slecht voor alle betrokkenen. Voor de loutere vreugde - vreugde natuurlijk, zeg ik belachelijk, want het is geen echte vreugde, het is inderdaad een bittere vreugde - om iets te bewijzen, iemand te verslaan, iemand te straffen, zelfs als het zelf ook gestraft moet worden !

Er zijn heel subtiele manieren waarop dit kan worden gedaan. Het kan op zo'n verborgen manier worden gedaan. Maar ik smeek u, mijn vrienden, zoek al uw verschillende manieren waarop u dit doet. En voor zover je dat doet, kun je zien waarom je het doet. Want er zijn meer redenen dan alleen de haat en de woede en het aandringen om de andere persoon te pakken te krijgen, om de ouder die je heeft ontnomen - denkbeeldig of echt, wat het geval ook mag zijn - om die ouder te laten komen.

Er is ook die fundamentele levensangst die ervoor zorgt dat je leven vol onnodige en nutteloze vernielzucht wordt gevuld. Het is de angst om in de stroom van het leven te zijn, jezelf toe te vertrouwen aan die stroom van het leven, en je verborgen verlangen om deze stroom van het leven te vermijden.

Dus je verlangt wanhopig naar wat het in de stroom van het leven zijn je zal brengen, terwijl je tegelijkertijd bewust alles doet wat in je vermogen ligt om het onmogelijk te maken om te ontvangen waar je bewust naar verlangt.

Nu, om terug te komen op wat ik over u zei - dit is zeer zeker het geval. Er is natuurlijk een vicieuze cirkel bij betrokken. Want als je fundamentele onbewuste - maar toch echte - grote zorg is om te bewijzen dat je moeder ongelijk heeft en haar te dwingen naar je toe te komen - ten koste van het saboteren van het beste in jou - kun je jezelf niet leuk vinden of in jezelf geloven.

Het gebrek aan zelfvertrouwen en de vage visie die men heeft over het ultieme in zichzelf, is altijd gebaseerd op het onbewuste, oneerlijke doel dat u nastreeft. Je bevindt je dus in een vicieuze cirkel. Aangezien de belangrijkste zorg het oneerlijke en wraakzuchtige doel is, kun je jezelf niet aardig vinden. Als je jezelf niet leuk kunt vinden, kun je jezelf niet vertrouwen. Als je jezelf niet kunt vertrouwen, kun je niet loslaten en die innerlijke stroom van je diepste wezen volgen en verenigen met de levenskracht.

Als dit niet mogelijk is, moet je bang zijn voor het leven, omdat je bang bent voor jezelf. U bent bang voor dat zeer oneerlijke doel in u waarin u alles investeert.

Nu spreek ik nu natuurlijk met iedereen. Dat is de fundamentele, fundamentele vicieuze cirkel in dit opzicht, die alleen kan worden doorbroken als u zich terdege bewust bent van het wraakzuchtige doel en de manier waarop u ervoor heeft gekozen om het aan te pakken, wat zelfs zou kunnen zijn om uzelf erger te maken dan u bent, in sommige gevallen - hoe je anderen straft door jezelf op een overdreven manier te verkleinen.

Als je losgekoppeld bent van dit facet in jezelf, als je niet meer weet dat dit het geval is, ben je verbaasd en verward. Sommigen van u, zoals u bijvoorbeeld, hebben dit gevonden. Het is een enorm belangrijke stap.

Deze kleine stilte zal een zeer luide stem worden als je cultiveert het te horen. Hoe luider en duidelijker het wordt, hoe meer je kunt vertalen en het doel erachter kunt zien, hoe gemakkelijker het zal zijn om dit doel uiteindelijk op te geven in die innerlijke beslissing, in die innerlijke transformatie, die innerlijke heroriëntatie, als je geen wil er langer enig deel van hebben - als je je realiseert dat je dit niet nodig hebt, omdat het jou of iemand anders niets kan geven dat enige voldoening geeft.

De voldoening die je krijgt door te straffen en ongelijk te bewijzen, is heel, heel oppervlakkig en staat in de verste verte niet in relatie tot de voldoeningen van een leven zonder dit doel. Begrijp je?

VRAAG: Ja, er is slechts één punt waarover ik niet helemaal duidelijk ben. En dat wil zeggen, hoe zou ik ervoor zorgen dat mijn moeder rondkwam door mezelf niet succesvol of ongelukkig te maken of door te lijden. Ik zie niet precies hoe dit verband houdt.

ANTWOORD: Nou, begrijp je, natuurlijk, er is een gebied in jou waar je haar wilt bewijzen hoe superieur je bent. Maar dat is slechts op één niveau. U kunt uw intellectuele superioriteit aantonen, maar emotioneel ongelukkig zijn is iets heel anders. Is het niet denkbaar dat u haar kunt bewijzen dat ze ongelijk heeft, enerzijds door uw intellectuele superioriteit, door uw intellectuele kennis, en tegelijkertijd emotioneel een zeer onvervulde en ongelukkige persoon bent?

VRAAG: Natuurlijk kan ik dat zijn, maar hoe zou dat me helpen om haar in de buurt te krijgen?

ANTWOORD: Je voelt, irrationeel, om het in de zeer vereenvoudigde taal van een kinderlijke psyche te zeggen: “Zie je, je hebt het mis en ik heb gelijk, omdat je me ongelukkig hebt gemaakt. Het is jouw schuld dat ik ongelukkig ben. "

VRAAG: Ik begrijp het.

ANTWOORD: Ziet u? Dan geef je haar spijt. Als je ongelukkig genoeg en tragisch genoeg en serieus genoeg en vreugdeloos genoeg en droog genoeg bent, zou de moeder dan denken: "Nou, misschien heb ik het gedaan." En dat is uw doel.

Volgende les