79 VRAAG: Is het mogelijk om beeldwerk te doen met kinderen?

ANTWOORD: Ja, het is mogelijk, maar op een heel andere manier. Met een kind is er zoveel aan de oppervlakte. Het geoefende oog zal ontdekken waar verkeerde concepten zich aan het vormen zijn, als gevolg van bepaald emotioneel leed. Het kind zal dan begeleid en geleerd moeten worden om de juiste concepten aan te nemen.

Dergelijke leringen zullen op een manier moeten worden gegeven dat ze het emotionele gebied beïnvloeden waar problemen bestaan ​​of zich aan het vormen zijn. Op de juiste manier wordt de juiste lering op het juiste moment gegeven, zodat deze naar het onderbewustzijn wordt geleid. In grote lijnen zou dit de manier zijn. De aanpak is zelfs voor een jongvolwassene anders en voor iemand die in jaren verder gevorderd is.

87 VRAAG: Wilt u ons informeren over de relaties tussen het hoofdbeeld, het geïdealiseerde zelfbeeld en het Godbeeld, in het bijzonder met betrekking tot gebed? Hoe belemmert dit conglomeraat ons vermogen om te bidden?

ANTWOORD: Dit is een heel goede vraag. Elk conflict, elke vervorming of illusie verstoort creatieve processen, het zoeken naar waarheid of elk constructief streven, zoals gebed. Ongeacht hoeveel echt talent, gezond verlangen of serieus streven u toont, de ernst van uw conflicten heeft een evenredige invloed op uw activiteiten, gedachten, gevoelens en motieven. Dit kan gebeuren door de subtiele kleuring van zelfbedrog, of het kan grof genoeg zijn om gebed of enige andere constructieve activiteit onmogelijk te maken.

Het God-beeld [Lezing # 52 The God Image] is niet een feitelijk concept van God dat alle mensen gemeen hebben. Het godbeeld kan het leven zijn, de regels van het leven, of het kan autoriteit zijn, in de zin van een must.

Het belangrijkste probleem in het leven, resulterend in het hoofdbeeld, is altijd het gevoel van hulpeloosheid tegenover een moeilijkheid die het kind onmogelijk het hoofd kan bieden, tenzij er speciale verdedigingen zijn ingesteld. Het God-beeld speelt een belangrijke rol bij het opbouwen van deze verdedigingen, hetzij als een vage autoriteit of als een denkbeeldige, strenge, straffende God.

De decreten van deze machtige autoriteit maken veiligheid en geluk onmogelijk, veroorzaken frustratie en ongeluk. Hier ben je, het hulpeloze, onbeminde kind - of je nu werkelijk onbemind was of je onbemind voelde, maakt niet uit - je voelt je eenzaam, onbegrepen, niet geaccepteerd om je eigen bestwil, onzeker, bang. Alleen door je aan bepaalde regels te houden, heb je de kans om je veilig te voelen en zo min mogelijk plezier te beleven.

Als alternatief, als dit je belangrijkste beeld is, kun je geloven dat je de veiligheid en het plezier dat je nodig hebt om te overleven alleen kunt vinden door de regels te overtreden, macht uit te oefenen en de dictator in je omgeving te worden. In beide gevallen is het beeld van God het eerste obstakel en, afhankelijk van karakter, persoonlijkheid en omgeving, voldoe je eraan of probeer je het te worden. Geen van beide alternatieve werken.

In grote lijnen bepaalt elk van deze houdingen ten opzichte van het Godbeeld het type geïdealiseerd zelfbeeld dat u vestigt; deze houding vertegenwoordigt uw pseudo-oplossing. Jouw pseudo-oplossing vertegenwoordigt op zijn beurt het overheersende kenmerk van je geïdealiseerde zelfbeeld.

Het ontstaan ​​van het geïdealiseerde zelfbeeld [Lezing # 83 Het geïdealiseerde zelfbeeld] heeft nog een doel in verband met het Godbeeld. Het zou zeer vernederend zijn om tegen zijn wil de gehate regels te gehoorzamen. Daarom doet de psyche alsof hij deze regels accepteert omwille van de perfectie op zich. Met andere woorden, de starre normen en eisen van het geïdealiseerde zelfbeeld dienen niet alleen om het hoofd te bieden aan een vijandige, gevaarlijke wereld, maar verdoezelen ook de hulpeloosheid van het moeten aannemen van regels waartegen men innerlijk in opstand komt.

Dit geldt zelfs als het geïdealiseerde zelfbeeld overwegend rebels en asociaal is, omdat de rebellerende minderheid ook regels vertegenwoordigt, maar van een andere orde. De regel kan dan meedogenloosheid, heerschappij over anderen, egoïsme zijn. Dit wordt dan als intelligent beschouwd en degenen die deze specifieke regels niet volgen, worden als dom beschouwd.

In dat geval zal het Godbeeld subtiel versmelten met het geïdealiseerde zelfbeeld. Je probeert je te identificeren met datgene waar je het meest bang voor bent. Zulke emotionele reacties kun je constant terugvinden in je zelfonderzoek. Ze bestaan ​​zowel bij de overwegend machtsgedreven persoon als bij het overwegend onderdanige type. Elk doet het op een andere manier.

Naast de afscheiding en eenzaamheid die deze vervorming veroorzaakt, is er het extra juk van het gevoel dat je moet gehoorzamen, of je dat nu wilt of niet. Het geïdealiseerde zelfbeeld dient als bijkomend doel om de last van dit juk te verlichten.

Dus je ziet hoe de fundamentele hulpeloosheid het godbeeld en het geïdealiseerde zelfbeeld met elkaar verbindt, waardoor het fundamentele probleem met zijn pseudosoplossingen ontstaat. De pseudo-oplossingen worden aangenomen om het hoofd te bieden aan het godbeeld, en dat creëert op zijn beurt het geïdealiseerde zelfbeeld.

QA169 VRAAG: Ik heb nu een paar innerlijke misvattingen die dood zijn aan rechten. Ik zie precies wat ze me aandoen en ik voel me een stuk beter over mezelf. Een daarvan is de tirannie van het geïdealiseerde zelfbeeld, wat een ongelooflijke last is. Het tweede is het beeld dat alle mensen mijn vijanden zijn. Dit is ongelooflijk sterk in mij. Mijn fantasie is dat ik in een kamer ben omringd door mensen met messen, en ik sta in het midden te verdedigen tegen al deze mensen. Ik denk dat het mijn basisbeeld is van alle mensen in het algemeen, en ik verdedig me er altijd tegen. Maar ik kom er nu uit. De klem is aan het demonteren. Nog een ding. De spanning is hierover zo sterk in mij dat ik in zekere zin voel dat ik op de rand van fysieke instorting sta. Ik weet beter, maar het is dichtbij, het is dichtbij, want er is veel emotie. Kunt u iets zeggen over deze misvattingen?

ANTWOORD: Nu, in de eerste plaats, zal ik als eerste het laatste beantwoorden over de fysieke ineenstorting die u noemde. Je hebt gelijk. Je zult niet instorten, vooral niet als je er erg vastbesloten over bent, en als je besluit dat je niet wilt instorten.

Dat zul je niet doen omdat je niet instort als je dat niet wilt. Het is echt zo. Als je deze vastberadenheid beweert - niet op een strakke, angstige manier door emoties over tegenstrijdige emoties heen te leggen die zeggen: "Ja, ik wil instorten, want dat is de enige uitweg uit mijn dilemma", maar zie liever zulke destructieve emoties en zeg: “Nee, ik zal het niet doen. Dat is niet mijn manier, en dat is niet de manier waarop ik kies. "

Op die manier garandeert u dat u dat niet zult doen. In combinatie daarmee zul je steeds meer doen om op alle mogelijke manieren aardig voor je lichaam te zijn, zonder je eraan over te geven, want vriendelijkheid is nooit toegeven.

U ziet bijvoorbeeld het verschil. Een genotzuchtig persoon is nooit aardig voor zichzelf, omdat zo'n genotzucht erg schadelijk kan zijn. Het is vaak de weg van de minste weerstand - en oprechte vriendelijkheid is nooit toegeeflijk. Dat is overigens ook een wet van liefde die zo vaak verkeerd wordt opgevat. Het kind - en ik breng dit hier tussenbeide, en het is relevant voor alle vragen die op elk niveau gesteld kunnen worden - verwart liefde met toegeeflijkheid. Als er geen toegeeflijkheid is, voelt het onbemind.

Vaak is de ouder inderdaad niet in staat tot ware liefde, want hij is maar een dwalend mens. Maar vaak komt zijn liefde ook tot uiting in een vastberadenheid voor de bescherming van het kind, die de wensen en verlangens van het kind dat toegeeflijkheid wil verstoren, en dit verwart met liefde.

Het is erg belangrijk dat u uzelf op dezelfde manier behandelt. Als je echt van jezelf houdt, zul je nooit genotzuchtig zijn. Alleen de persoon die niet van zichzelf houdt, is genotzuchtig als plaatsvervanger. Als je van jezelf leert houden, verander je automatisch ook deze concepten.

Nu zal ik het antwoord van een andere kant benaderen. Laten we beginnen met een concept van vijanden - de misvatting die u daarover hebt. Deze misvatting komt voort uit een heel algemeen, universeel en heel subtiel concept van het meten of waarderen van het zelf in termen van anderen - van jezelf vergelijken met anderen.

Dit is de manier waarop de mensheid zichzelf op grote schaal meet. 'Hoeveel ben ik waard? Hoe waardevol ben ik? Deze is sterker dan ik, dus daarom ben ik zwak. Deze is intelligenter dan ik, daarom ben ik dom. Deze is dommer dan ik, daarom ben ik briljant. " Enzovoort.

Dit hele systeem van zelfevaluatie is een enorme vervorming die zeer ernstige vertakkingen met zich meebrengt die steeds verder gaan, veel meer dan op het eerste gezicht lijkt. Hieruit vloeit de hele behoefte voort om een ​​geïdealiseerd zelfbeeld te creëren. Het hele systeem van concurrentievermogen komt hieruit voort - opnieuw op alle niveaus: politiek, economisch, persoonlijk, interpersoonlijk en subtiel, emotioneel.

Alles is vervormd. Als je het gevoel hebt dat je erg lijdt onder die misvatting, op de een of andere manier zonder het ooit in zulke beknopte bewoordingen voor jezelf te hebben uitgedrukt, heb je in jezelf ervaren dat je altijd door anderen wordt gemeten in termen van 'hoe meet je je aan hen?'

Dit heeft natuurlijk een verwoestend effect. Dit is de reden waarom ze allemaal in uw gedachten uw vijanden worden.

Zie je, wat er in jouw geval gebeurt, is dit. Als uw enige waarde kan worden gevonden in het overwinnen van anderen - in het beter zijn dan anderen - dan moet uw behoefte om hen te overtreffen enorm zijn. Als je voelt dat je beter bent dan zij en dit is waar je naar streeft - en je moet dat voelen om niet door hen te worden verpletterd en je waardeloos te voelen - wordt je automatisch hun vijand.

U berooft hen van hun waarde. Je maakt ze als het ware waardeloos door te zeggen: “Ik ben goed en jij bent slecht. Ik ben sterk en jij bent zwak. Ik ben beter dan jij; daarom moet je daar beneden zijn. En om zelf niet waardeloos te zijn, moet je waardeloos worden. "

Daarom moet je in dit waardesysteem waaraan je hebt geleden, hun vijand worden. Je moet constant op je hoede zijn dat de onzekere baars waarop je zit niet van je wordt afgenomen door iemand anders die langskomt en zegt: "Nee, ik wil daarboven zijn."

En u mag natuurlijk niet vergeten dat u niet de enige bent die aan dergelijke opvattingen lijdt. Op onbewust niveau zijn mensen constant verwikkeld in dergelijke oorlogvoering. Hoe denk je dat de daadwerkelijke materiële oorlog tot stand komt? Hoe is het mogelijk? Alleen omdat de innerlijke strijd eerst bestaat, want de innerlijke werkelijkheid de eerste is. De buitenkant is slechts een gevolg.

Uiterlijke oorlogen kunnen nooit worden geëlimineerd door uiterlijke maatregelen. Het kan alleen worden geëlimineerd wanneer mensen op onbewust niveau niet meer met elkaar in oorlog zijn. En dat kan op zijn beurt alleen stoppen als ze een volledig nieuw systeem van zelfevaluatie invoeren.

Want het is echt onmogelijk om jezelf te evalueren door jezelf met anderen te vergelijken - ooit. Het is zinloos. Het is helemaal niet waar. De enige manier waarop je jezelf kunt meten is: 'ben je al je echte potentieel? In hoeverre ben je je echte potentieel? In hoeverre en op welke gebieden ben je gescheiden van je werkelijke zelf, en benut je daarom niet je werkelijke potentieel? "

Dat is het enige echte waardensysteem dat nooit problemen kan veroorzaken, dat je nooit in oorlog kan brengen met jezelf en anderen, dat je nooit van vrede kan beroven, dat nooit angst kan veroorzaken, en dat absoluut betrouwbaar en zinvol is, omdat het zo is. een waarheidsgetrouwe evaluatie.

Door jezelf te vergelijken met anderen, ren je constant achter iets aan dat niet bestaat. Het is per se een illusie. Wat er dan met je gebeurt, is dat je niet alleen in oorlog bent met anderen; je dwingt jezelf niet alleen constant om een ​​onmogelijk geïdealiseerd zelfbeeld te produceren; je gaat niet alleen tegen anderen in en wordt hun vijand en maakt hen daarom tot je vijand - dat is allemaal waar, voor zover het gaat.

Maar het is niet eens dat dat de echte schade ervan is. De echte schade, de verwoestende schade die de vicieuze cirkel veroorzaakt waarin je dan betrokken bent, is het feit dat je door dit meten en het nastreven van dit geïdealiseerde zelfbeeld de kracht negeert die in je is - en dat zijn in de eerste plaats je gevoelens : uw vermogen om lief te hebben, uw vermogen om redelijkerwijs te vertrouwen - niet in illusie, niet blindelings, maar oplettend, omdat u zelfs een onvolmaakte werkelijkheid kunt accepteren.

Dit is de enige manier waarop redelijk vertrouwen kan bestaan ​​- niet het soort vertrouwen dat perfectie moet zijn en daarom de ogen sluit, en daarom een ​​illusoir beeld opbouwt, dat dan ongetwijfeld zal afbrokkelen en dan het vermogen om te vertrouwen te vernietigen. .

Ik bedoel echt vertrouwen dat de dingen kan nemen zoals ze zijn. "Ja, dit is niet perfect." Geen enkele liefde is perfect omdat geen mens perfect is. Volmaakte liefde eisen is om teleurstelling vragen, en daarom je eigen liefdesvermogen terugtrekken en sluiten.

Dus door deze eisen te stellen, door deze verkeerde metingen te doen, ontkent u volledig uw liefdesvermogen en uw vermogen om in waarheid met de wereld te zijn, en de werkelijkheid te accepteren zoals die is en daarom liefde.

En als je niet kunt liefhebben, moet je in angst leven - en angst vernietigt liefde meer. Daarom, als iemand zonder liefde leeft, kan hij niet alleen geen liefde verkrijgen met zijn eigen liefdesvermogen - en daarom berooft hij zichzelf en tekort aan zichzelf - maar hij wordt ook zwak, bang en echt ontoereikend. Dus dan leidt deze ontoereikendheid, blindelings gevoeld en niet volledig begrepen, tot de nog grotere drang om deze ontoereikendheid aan te vullen met echte ontoereikendheid, met valse ideeën over toereikendheid. "Ik moet de sterkste van het land zijn." Nu, hier is de kern van de zaak.

VRAAG: Ja, ik heb het gevoel dat dat is waar ik aan toe ben, want er is echt geen ruimte voor liefde in mijn systeem. De energieën van vijandigheid, haat en angst worden volledig verminkt.

ANTWOORD: Precies. En dat is hier de kern. Je kunt niet liefhebben als je jezelf meet met anderen, want als je jezelf meet met anderen, moet je in angst en haat zijn, onvermijdelijk. Als je jezelf begint te meten met jezelf, en zelfs met je eigen mening - je eigen echte mening - als je hier op een subtiele manier doet alsof "wat vind je ervan?" dit is veel belangrijker dan wat anderen denken, zelfs als ze het voorwendsel kopen.

Maar uw mening telt zo veel, veel meer dan dat u er waarde aan hecht. Zie je, je devalueert jezelf - en nogmaals, dit is universeel voor iedereen - je devalueert jezelf door te zeggen: “Mijn mening telt niet. Ik denk misschien dat ik een leugenaar ben. Ik doe hier op een subtiele manier en daar een minder subtiele manier, omdat het belangrijker is wat andere mensen van me denken. "

Daarmee maak je jezelf minder de moeite waard in je eigen processen. Maar als je zegt: 'het is belangrijk wat ik van mezelf vind', geef je jezelf automatisch een waarde die je verdient, want jouw mening over jezelf is echt belangrijker dan die van iemand anders, en je kunt jezelf niet voor de gek houden, zelfs als je dat niet doet ken het bewust.

De effecten van uw onbewuste gebrek aan zelfrespect, ondanks alle manipulaties en misleidingen en bedrog die men doet - en dit is universeel voor iedereen - is veel, veel, veel erger dan de mening van iemand anders, goed of slecht. Begrijp je?

VRAAG: Ik begrijp het. Ik denk gewoon dat om meer in contact te komen met mijn eigen gevoelens over mezelf en mijn liefdesgevoelens, ik gewoon moet verhuizen en risico's moet nemen. Dat is hoe ik het zie. Dat is wat er binnenkomt.

ANTWOORD: Ja. Klopt. En je zult er steeds meer achter komen dat dit echt geen risico's zijn. Het is het veiligste ter wereld om jezelf toe te staan ​​het risico te nemen goede gevoelens voor mensen te hebben, zelfs als je denkt dat ze je vijand zijn.

Volgende les